我觉得自己之前对这个爱语有误会了。书中把它作为第一个爱语，越读越体会它的重要。马克吐温说：“一句称赞的话，可以让我活两个月。”圣经箴言：“生死在舌头的权下，喜爱它的，必吃它所结的果子”，所罗门说：“人心忧虑，屈而不伸，一句良言，使心欢乐。”虽然说这些话的都是男士，但是看完本章就明白了其实女孩子也需要听到肯定的言辞。
赞美和感恩的话语
作者遇到一个妻子，她想让丈夫粉刷他们的卧房，她说了9个月，试了所有的方法，还是叫不动他。听了妻子的陈述，作者查普曼博士给了这位妻子两个建议：第一个是再也不要向他提粉刷卧房的事了；第二个是下回先生在做了什么好事的时候，口头上赞美他一下，比如，他把垃圾袋拿出去的时候，你要说：“丹，你知道，我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。”而不是说“现在该你拿垃圾袋出去的时候了，否则苍蝇要替你拿出去了。”你看到他付电费，告诉他“谢谢你去付了电费，我听说很多丈夫不会做这些事，我真的很感谢你”或者说“当我在完成那项任务的时候，谢谢你帮我照看我们的孩子，我真的很感谢你”（而不要觉得你做得更多，他只做一点，这份感恩他不配）。三个礼拜后，那个妻子开心地说这建议真凑效，卧房已经粉刷好了。
鼓励的话语
鼓励，表示激起某人的勇气。我们所有的人，都有一处缺乏安全感的地方。缺乏勇气，常阻碍我们成就一些我们积极想去做的事。可能在对方缺乏安全感的地方，有潜在的能力，有尚未使用过的潜能，那种潜能正等着你以鼓励的话去激发。
爱丽森上大学的时候选修了几门与新闻有关的学科，每次写作都让她感觉很兴奋，毕业后她试图给出版社投过稿，但却被退回了，后来没再写。现在孩子大了些，她又开始写写东西了。爱丽森的丈夫基思，结婚前几年忙于自己的事业，且夹在工作升迁的压力中，没有注意爱丽森写作的事情。后来基思渐渐明白，人生最深刻的意义，并非成就如何，而是在于彼此的关系；于是他开始学习多花一些心思在爱丽森的兴趣上。有一天晚上，他自然拿起爱丽森的一篇文章阅读，看完之后，兴趣盎然地告诉爱丽森她写的一篇《使假日更有意义》，他发现爱丽森是一位很好的作家，她写得很清晰，她的字句描绘了一幅图画，呈现在他面前，他鼓励她把稿子登出去。爱丽森于是重新拾起梦想，开始投稿了，从那时候起，爱丽森刊登了无数文章，还签了一本书的合约。这是靠着先生的鼓励，她才踏出了艰辛的第一步。
鼓励有几个要点需要注意，一是鼓励他原有的心愿，而不是鼓励他我们自己希望他做的事情，否则会让他有种被要求或被责难的感觉；二是让他知道你会支持他；三是鼓励需要同理心，而且从配偶的观点去看这个世界。
鼓励的言辞，给对方传递的内在的观念就是，他\她原本就是很棒的，只是需要被发现和鼓励。原来我们所具有的潜能，大都超过我们所能开发的，我们常常裹足不前，就是因为缺乏勇气。一个有爱心的配偶，可以供应重要的催化剂。
仁慈的话语
爱是仁慈的，如果我们用语言传达爱，就必须用仁慈的话；仁慈的话是关于我们说话的方式。 同样的字句，如果用不同的语气，会表达两种不一样的信息。
比如“今天晚上，我会很乐意洗碗！”如果用咆哮的语调说出来，绝不会被认为是爱的表示，可能是代表责怪。但是，用仁慈的方式来分享伤心、痛苦，甚至怒气，那将是爱的方式。你如果说“今天晚上，你没有帮助我，我觉得失望、伤心”这也是爱的表示，说话的人要配偶了解她，借着分享她的感觉，开始建立亲密感；为了得到痊愈，她寻求一个机会来讨论那个伤害。
中国古话说：“相由心生。”要口里说出仁慈的话语，不是表面上说一说，根本还在于内心。有一个真相是，说话的方式取决于我们对事情的认知，有时候是各自的动机、视角或者理解不一样。
如果你冒犯了他，方法可以有：（1）如果是你错了，那么愿意认错，请求饶恕，因为承认失败和请求饶恕，减轻对对方的伤害；（2）如果你了解到你的动机和他所了解的不一样，你可以和善地解释你的动机。总之寻求了解和重修旧好，而不是证明自己的认知是对事情的唯一合理解释，这才是成熟的爱。
如果是他冒犯了你，那么学习饶恕的功课。爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的，在婚姻里，我们并非总是做最好或最对的事情。如果我们被亏待了，对方痛苦地认错，且要求饶恕后，我们可以选择公正或者饶恕。若我们选择公正而进行报复，要对方为错误付出代价，那么我们就使自己成为法官，使他成为罪犯，亲密关系就会变得困难。但如果我们选择饶恕，亲密关系就容易恢复。当然，饶恕并不代表要纵容包庇对方的错误。饶恕是爱的表示。“我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在，我不允许以前发生的事情来阻碍我们。我希望我们能从这个经验中学习什么。你失败过，但你不是失败者，你是我的配偶，我们要一起继续往前走。”这些都是肯定的言辞，是用仁慈的话语表达的。
谦和的话语
爱是提出请求，而不是要求。爱是给予对方选择的权利，可以请求对方做什么事，而不是要求对方必须做什么、应该做什么；爱是引导，而不是下通牒。如果是要求或指令，就好像把他\她当成三岁孩子，或者当成青少年。当丈夫说“这个礼拜，你可不可以再做一次美味的通心面？”这是表达了赞美，也引导妻子如何去爱他，建立亲密感；如果丈夫说：“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗”那他就是在提一个要求，妻子很有可能反驳道：“好啊，你来做吧。”当妻子说：“这个周末你可以清理一下屋檐吗？”这是她经由请求来表达爱。可是如果妻子说：“如果你不赶快清理屋檐，我看那东西就要掉下来了，哎，里面都要长小树了！”这时她已经停止了爱，而成为专横的妇人。
分析本质：（1）当向配偶提出请求，那是在肯定他\她的价值和能力，你是在向他说，他有什么，他能做些什么，来帮助到你；而当你提出要求，你就不是在爱人，而是成为暴君。对方不但没有得到肯定，反而感到被贬低了。（2）请求包含了选择的成分，你的配偶可以选择成全你的请求，也可以否定它，因为爱就是一个选择，这才使得爱有了意义；因为选择、自由意志和自愿的服务，是爱的关键部分。
实践的方法
肯定的言辞，总结来说，就是（1）称赞；（2）鼓励；（3）请求而非要求、责怪，这些本质上是肯定配偶的价值。这样做才能制造亲密感，治疗伤痛，且使另一半的潜能充分激发出来。
男士通常很需要肯定的言辞这项爱语，女士也不例外。有一些重要有用的建议：
1.花一个晚上，和配偶谈谈他（她）的梦想、兴趣和才能。带着同理心倾听，让对方畅所欲言，把自己放在配偶的处境上，然后有爱心、真诚地鼓励对方，并提议以各种可能的方式，来帮助对方达成这些目标。
2.检查过去一个星期里，你们关系的特点，以及有没有疏忽和失礼。比如声音是否刺耳，态度是否带着讥诮，观点带着批评，或者是表达了请求、建议和引导，还是暗示了命令、通牒甚至威胁等，如果有，请求饶恕并解决这些问题。
3.你可以开始做一本“肯定的言辞”笔记本，偶然听到别人的赞美、听到有关爱的演讲，或者读到爱的文章和书籍时，随时记下你接收到的肯定言辞，收集到越来越多的赞美的词句，以那些有创造性和出色的方式，甚至微不足道的方式，来帮助你称赞配偶。这种自助且激励人的作品，特别有价值。
4.对于需要修复婚姻的夫妻，可以各列一张单子，记录他们特别欣赏对方的一些事，可以每星期2次，根据单子来口头称赞对方。
5.在配偶的父母或者朋友面前称赞他，配偶会加倍地感觉到你的爱，而他的父母也会觉得很幸运，拥有你这位媳妇\女婿。告诉孩子，他们的父亲\母亲有多么好。
箴言里说：“温良的舌是生命树，乖谬的嘴使人心碎。”舌头虽然是身体中极小的器官，但是语言的威力却是巨大。马太福音说：“心里所充满的，口里就说出来。”口里说出肯定的话，乃是因为我们内心肯定配偶和他人的价值，因为造物主创造的每个人都是有意义的。
