写了两个多月，近来写文总要想很多，有时候冒出一个灵感，提笔就写，写到中途就写不下去，只能停笔，就像刚刚我写的那几百字，写的人艰难的无以言表。
翻看以前的文章，以寻求灵感或者是用旧文来代替今天的更文，结果看到去年生日那天，自己写给自己的一封信，准确的说是十年后的自己写给现在的自己。
文不长，看完以后却感触颇多。
那篇文章里，我给十年后的自己写了一个很是“完美”的生活。夫妻恩爱，孩子可爱，最关键的是另一半是自己坚持等到的，而不是听老妈的话或者说是为了结婚而结婚的。
在文章里，我写了自己想要的生活，平常日子的烟火气息里有我对生活的渴望和期待，而这些，一一实现。
看着那篇文章，在看看现在的我，或许我已经实现了那篇文章里的主要内容了吧——你等到了那个你想要的人。
文章里是这样描述“他是一个让你感到温暖的男子，面容清秀，就是笑也是浅浅的笑。他的细心，刚好弥补了你的粗心；他的稳重，在你急躁的时候总能让你很快的安静下来；他给予你的安全感，让你的心不再漂泊。”
我静静的看着那些文字，脑子里浮现的是当时在写这篇文章时候的自己。那时候我在哪里呢？仔细想想，那时候因为工作原因，在陕南的一个小乡村的呆着，确切的说是几乎没人的地方，除了一起工作的同事，就是去附近的镇上也要七拐八拐走很远的路。
那时候，下了班就一个人窝在宿舍里，敲字，看书，睡觉，至于以后的生活，完全想象不出也不知道迎接自己的到底会是什么样的生活，还要整天被我妈电话遥控催婚，甚至让辞掉工作回家专心相亲结婚，后来多亏我老公，也就是现在已荣升为娃他爸的他解救了我。
现在的我，为人妻为人母，虽结婚短暂，却也从未红过脸，至于未来会不会吵架，估计也会吧，因为这是无可避免的，但是我相信我们俩都有自控能力，因为我们珍惜彼此。
闺女刚满半岁，安静的时候挺可爱，高兴起来笑的挺大声，小家伙现在坐的很稳当，总是想站起来。为了能站起来，她会借助护栏，就连屁股也在使劲，目前为止抓着护栏膝盖以上能站直。闹的时候天王老子也不认，哄的我嘴里一个劲喊“祖宗”，只要她不哭我干啥都行。
目前的生活，虽不是大富大贵，却也是我想要的，这也正是那时候写文章的自己想要的。
其实那时候，自己用了一年多时间来治愈那个人所带来的伤害，我以为我不会被治愈。因为那时候我根本没想着要结婚，因为我不知道如何去面对另一个完全陌生的男人，与他组成家庭，生儿育女。
又或许说，婚姻，家庭于我来说只是脑子里的千万种想象，可是等到真早去面对的时候，我是胆怯的，或者说，那时候我仍不肯放过我自己。
现在，我已很少想起以前的事情和人，偶尔想起，更多的是心疼那时候的自己，简直是傻的没眼看了。
但有时候，正是那些不好的经历，才会让你长大，才会让你更加珍惜现在的生活。
于生活，是感恩的，因为它塑造了新的一个我。
于自己，是感谢的，因为我放过了自己，才有了现在的生活。
于过去，只能说，再见。
下一个十年，会有更好的在等待着我，因为我将遇到更好的自己。
