1、

如果我不留下什么东西，也不写作，许多年后，是不是就好像没有活过一样，如果人，就像虫子一样朝生暮死，会不会有些寂寞，那还有什么值得追求。

2、

浮躁的心，总想找人说说话，却像一个人站在了空荡荡的操场，风将苇草吹动，天空是静谧的灰白，高楼呀，远山呀，都成了背景。

3、

一辈子，总感觉并不长。好些美丽的话，都被说过了，我却不能捡起历史的尘埃。好些动人的场景，已然发生过了，我却无法让时间倒流。好些情怀，变成了空洞，好些骄傲，沦为了卑微。有好些东西，抓不住，挣扎也无济于事，要流走的时光，抓不住。

4、

今天出太阳了，金色的光，透过客厅的窗，印在白色墙上，像点亮了一盏灯，有一刹那，像是看到了，看到了那一瞬的灿烂，看到了惊喜和神奇的笑容，可是，又消散了，又消散了，像梦一样。

忽然出现了幻听，听见楼上传来钢琴声，是小时候所听到的，音乐老师家，一个女孩的弹奏，再不能言语，也不挣扎，又想起四楼的画室，想起那些童年时的欢笑。

5、

想找到自己，而不是被人牵着，想变成光，而不是成为把人灼伤的火，想有温暖，但不想只依赖他人，弱小，却也强大，我的生命，还残存着明朗的光，即便他人都不在乎，也不会轻易熄灭，一无所有时，理当豁达勇敢，谈何犹豫失望。

6、

下午时，窝在被子里，醒来后，看着窗子发呆，好安静啊，安静得，眼睛都湿润了，我在想什么，怎么这么矫情，好奇怪。哪里都没去，谁都没找，还玩了一下午游戏，只看了一丁点的书，像个坏学生，即便看书，也只是偷偷看看，却不以为然，看着别人用生命，说出的纯粹的话，看得内心一阵颤抖，却又觉得幼稚，既羡慕，又难堪，好复杂的心情。

7、

考研成绩出来后，一些想法也随之发生了改变，我在想自己或许要去做一些别的尝试和事情，而这些，当然也应该和他们说清楚，既然最开始的时候答应了实习，我就应该要负起责任来，至少，做半年的实习，也算给自己一个积蓄和体验。

我想做自己的网站，认真去尝试各种可能的未来，而不是别人说什么就去做什么，有些路，只有自己好好的走一遭，才能够证明自己的价值，才能够去探索真正属于自己的人生。我不会变成别人的附庸，即便是为了我好，我也想自己有自己的选择，就像考研时写的那样。

8、

一切还是从简单开始吧，然后形成习惯，就轻轻松松了，还有，最近没有创作呢，而只是将一些以前写的日记发表出来，但却有许多人看了我的日记后，去转载，甚至和我私聊，说长长的评论，可见，我在那段日子里，忙里偷闲的写作质量还是挺高的，这也是我坚持用日记锤炼文字的理由。

对自己负责，对生活负责，对每分每秒负责，去感受这个世界，去探求人生和未来，我想，这些会是生命里最耀眼的光，太让人喜欢了，去记下来，去表达，多好。

我渐渐的也习惯了双拼的输入，而那么以后的创作，就要认认真真的开始了，真好，我会为自己感到骄傲的，光是想起来，就情不自禁的露出笑容，是啊，无论自己去哪里，无论自己是继续求学还是参加工作，都不会影响我的创作和追求。

也买了域名和服务器，可以继续做自己的网站，在自己的网站上继续认真的记录人生和思考，去帮助他人，去引导自己的梦想，即便我一无所有，只要有了它，我也可以相当于拥有一个世界，这是我的幸福，所以啊，去做就好啦。

9、

早上起来的时候，才六点，这是我在家这段时间里起来得最早的一天，因为我要离开了。

和以往不同，我这次不是回学校，因为我已经没有学可以上了，我毕业了。说起来竟然有点伤感，但现实中，其实是再平淡自然不过的事情。

今天家里依旧很冷，外头一片漆黑，而且能够听到风声和雨声，除此之外一片寂静。

妈妈六点就起来在厨房为我做面条吃，不知道为什么，家里那简单的面条，总是让我百吃不厌，其实味道有点淡，可是当我放些老干妈进去后，再一点一点的吃，就觉得非常好吃，而且这种味道是我在其他任何地方都吃不到的，无论是在长沙，还是在南京，还是在深圳，甚至是在其他人家里，都没有这种味道，好神奇，明明不过是普普通通的一碗面诶。

推开门，撑着伞，背着书包，提着电脑包，往外走，没走几步，鞋子就湿了，爸爸帮我提着行李箱，他担心会弄湿行李，都不放在地上推，而是抬着。如果是我自己，肯定会没心没肺的直接放在地上推着走。

才不过一分钟的距离，我的鞋袜就已被雨打湿了。上车后，收伞，关门，顿时觉得安心下来，觉得家里有一辆车真好。上大学之前，家里都只有一辆摩托车，每次一家人出去，或走亲访友，都是风里来，雨里走，当时躲在雨衣里的我，什么都看不到，被夹在爸爸妈妈中间，或坐在摩托车的最前头，穿得严严实实的，那种感觉，居然也有点温暖。

当车离开的时候，我回头看家里的灯光，看着妈妈在窗户面前，望着我们远去，那时还很早，天地都是一片黑暗，只有淅淅沥沥的雨声，整栋楼只亮着那孤零零的一盏灯，妈妈的身影，有些模糊了，直到拐角消失不见。

那一刻，一向不念家的我，心里也有触动。

不像妈妈，我和爸爸都是沉默的人，所以在车上，我们没有说一句话，直到高铁站。

这时，天亮了，雨也停了，我，走了。

10、

到深圳后，只有一个感觉，就是热。

我穿着很厚的衣服，因为家里很冷，可是到了深圳，这些都成了累赘，我走着走着就恨不得自己穿的是短袖，可实际上，我穿着棉袄，而且还有毛线衣。当时有点羞愧，心想，其他人看我应该像是看傻子一样吧。

回到住的地方，睡了半小时，然后联系到一个在深圳的朋友，去麦当劳坐了会儿，聊天中，我了解到对方脱单了。

在祝福之余，我也感到有点莫名的小孤独，并不是羡慕，也不是自己着急想要脱单，只是忽然觉得：在这个陌生的城市，人来人往，每个人似乎都有自己最重要的人，可我认识那么多人，却没有让我念念不忘的，我觉得自己是不是开始有点儿闭塞和孤僻了。

11、

今晚又和律所的前辈们去聚餐了，但是，我讨厌这种饭局，明明不想喝酒，但又要被勉强，即便我说了自己在用药，不能喝酒，他们还是会找各种理由，让我喝，我觉得自己太软弱了，不够坚定，又害怕让他人难堪，于是就勉强自己。

有时候会想，这温柔和妥协的性格，到底是在为谁而生活。

好孤独，没有人可以说话，好孤独，一个人在人群中，好卑微，像是一无所有，还被人轻视，于是被人指手画脚，被说太过理想化而不够现实，好奇怪，凭什么我不可以决定自己的人生，好懦弱，怎么会不敢骄傲的站起来和他人辩驳。

就连写日记，不提及到任何人，只说自己所见所想，也可能得罪人，前不久一个朋友和我说，我某篇文章提到的某个细节，像是将她描绘成了一个坏人，她感到很生气，因为我珍视那段友谊，于是我又小心翼翼的道歉，去安慰，去解释，去照顾他人的情绪。

可我忽然想，当自己顾及太多他人的时候，那留给自己的空间还有多少，我所看到的，所感受到的，在这个角度所意识到的那些，当然只是一己之见，但我也从未要求谁去接受，也从未提及到具体的人，我只是在自己的空间，写自己的日记，写我所看到的所听到的所想到的，就事论事而已，为什么要因为这些而感到愧疚而道歉？我写日记又不是站在上帝视角，又怎能完全符合每个人内心的真实表意，我已经尽自己的努力，去善待他人了，我只想做我自己，所写的事情也都是确实发生过的，从未撒谎，而且我也从未点名批评谁，只是指出现象罢了……我还能怎么办？

我只想说，自己的处境，是一个人的，此刻比任何时候，都要孤单，不是因为别人，而是，我觉得自己太懦弱了，我不想要的东西，为了不辜负别人，我就勉强自己去做，为了不伤害别人，我就要违心的道歉，为了报答一些人的帮助，我甚至在潜移默化改变自己的人生轨迹，虽然结果可能会是好的，但总让我有些许难受。

我这时，又拥有什么呢，我有朋友可以依赖取暖吗，我有资本可以让我不蜷缩在墙角而勇敢的站起来吗，我有资格去制定自己世界的规则吗？为什么有时候会觉得自己一无所有，一无是处呢？明明静下来写作时都能想通的事，为什么到了现实里，又那么容易被这个世界洗脑，然后还接受了呢？

这些观点和情绪都很偏激，但现实世界并不是全是这样的，我所接触的人也不是坏人，所以，我这又究竟是在纠结些什么呢。

快乐难道真的是转瞬即逝的吗，不，是可以追逐的，只要做好自己能做的事，让自己产生自信和骄傲，只要在现实的世界有立足之地不让家人担心，然后去不同的地方，去用心的和人相处，去快乐的表现和追逐这个世界上所有美好的事情，这样就好了。

现实的忐忑，不过是他人编织的梦境，每个人在自己的世界里活好，就已十分了得，应对自己多些耐心和支持，在孤独的境遇里，再豁达些前行。

可是这些负能量的文字，有点儿不愿发表，万一又被人想多，让人伤心失望，那就是我的罪过，更多的故事，只能在以后的小说里说起，却不能坦荡的现在公开，我不够勇敢，但这又是否是种智慧？

忽然间，觉得自己和太宰治又进了一步，我孤独的，埋头于自己的世界里，外人都像是影子一般。这个想法又让我有点好笑，哪有那么悲惨，我和太宰治在本质上就截然不同才对，他的消沉源于厌世，可我却深深的喜欢着这个世界，之前所写的纠结和抑郁，也只是人们常见的一时情绪，更像是蝉钻出地表前的蛰伏，漆黑的隧道过去后，就有海阔天空了。

所以，让我先脚踏实地的走走，去抓住自己存在的真实。

12、

我有很多自己想法，但前辈的建议也没错。

现实中的路径，既然摆在了我的面前，走好眼前的路，也不意味着失去独立和梦想，之所以感到寄人篱下，只是心态没有调整好。

首先要意识到自己灵魂的高贵，对谁都能不卑不亢，更不能把没有主见的渺小当作自己的本来面貌。

自信是我的勋章，再不要让他人摘下。

14、

这真是一个伟大的时代，我发自内心的想。因为我只要想做什么，似乎都可以在互联网上找到信息和途径，我可以去连接整个世界，借力以实现自己的梦想。

在过去那个时代，像我这样理想主义的人或许真的会活得很惨，但在这个时代，有文字功底，有阅读视野，有独特的个人经历，有互联网思维，还有计算机的设计能力……将这些我所独有的东西结合起来，隐隐约约的，我可以看到自己未来最适合的方向，这是可行的路，我所需要的只是积累和时间。

13、

流浪地球是我期待了许久的一部电影，这次好不容易有机会，能有人一起去看，观影的体验还行，但却也并非特别震撼。

大刘的原著被改了很多，不过总体水平还是挺高的，那些特效，那种感觉，让我确实也有点热血沸腾，毕竟是全人类的生死存亡，是那么多人的牺牲和奋斗。

看这样的科幻时，总会产生一种奇妙的感觉，那就是意识到自己的渺小，意识到生命的宝贵和脆弱，比起这些，现实生活中的种种不如意，就像是尘埃一般，我们既然能好好的活下去，却又何必那么好笑的去在乎灰尘。

这就是处境，这就是比较，将自己的不幸和他人更大的不幸比，就会幸福，将自己的幸运和他人更大的幸运比起来，就是不幸。

很多人自以为是理智的人，实际上，也只是被比较的情绪所操纵了罢。

一些平庸的社会意识，在这样的环境中诞生出来，什么叫现实本就是妥协，什么叫不能活得太纯粹，这些人，想把我变成他们的同类，我应保持清醒。

抓住现实是应该的，但绝不是妥协，在漩涡之中被带跑是很正常的，但不应麻木而不做反抗，顺流而下还是逆流而上，这不是读不读研究生的问题，而是敢不敢依旧如自己所想的生活，哪怕和他人不一样。

我一直想活成自己想成为的样子，心也一直还火热着，只是在这个环境，这个孤独又热闹，心里还受到束缚的温室里，我没有能够跳跃而起，我太过在乎他人的看法，也太过懦弱。但我不服，我还是不服，不服这个功利的世界，我会用时间来改变这一切。

我始终都是热爱生活的信徒。

小超

整理于2019年3月1日