这儿，有点像树洞，但又不像。写的东西还是有人看的。这个年纪，确实不尴不尬，总要自己找点事做，不然会焦虑。想着挣钱，突然间，能明白体制内的好。只这一瞬间。
考公或者考研都是幌子。我既不想朝九晚五的生活，也不想不稳定。现在陷入不确定中。对一切都不感兴趣，只想把一堆破烂折旧变现。我是害怕考上了，又不想去读，或者上没两下又辞了。我明白了，稳定不过是我一厢情愿。我自己那颗不安分的心才是始作俑者。
我承认，但外人怎么看我？会觉得，你考公考的上吗？我自己已经在打算考上了的生活了。全然忘了考公的难。我只要考乡镇还是有人要的。反正不过是一份合同罢了。给自己找点事情做。只不过，现在的我说是不想过那种朝九晚五的生活，倒不如说我每天把这种慵懒刻在骨子里。我甚至今天还规律了一阵子。那些药都是幌子。什么效果不重要。至少要三餐规律，要记得洗澡。
我现在和北方人差不多。隔一两天洗一次澡，脏兮兮的。我的小腹有时在隐隐作痛，不知是天气着凉还是吃的东西。一天天躺在床上，无所事事。还好辞职之前，我还攒了一些钱。不然连药费都付不起。我甚至想找些小手艺，或者上传些资料看能不能带来额外的收入。我在尝试独自谋生。
这条路也不好走。但我上了两年班。说我在玩，其实也不全是。那些规矩上班的差事我嫌工资少，这是一方面。另一方面，他们耗去了我大半的时间。我不想时间被这些无用且没技术含量的活蹉跎。我说出了关键的一点。在于我的时间，不应该用工时制来衡量。因为这样，我一辈子无法摆脱低薪低效的人生。在我看来，固定薪资意味着有限的效能，哪怕你想自由发挥一下。虽然，这被理解为好高骛远。这的确是。
你想干嘛？你能干嘛？我当然想都不敢想。那些宏大的梦想，我甚至连养活自己都成困难。但我是一个绝不满足的人。不是有野心，而是不安分，喜欢动态调整。而不是固定的时间限制了工作范围和工作量。或者自己找事做，害怕别人说你没干活似的。那跟家里没啥差别。你从小害怕家里人说你不用功读书，老了就奔波。现在是拼命干活，难道就不是奔波吗？说的好像用功了，就不奔波似的。
而且，不像学校，限定死了你的圈层。就是你的同学这些。你会有一种安全感，到后来有一种乏味。天天吃一样的菜。出了社会之后，那就像把你放在汪洋大海里，你和不同的人组队。或者那些在学校从未有过的炸裂的传闻。你排斥这些，然而又不得不接受这些。在挥霍年轻的资本罢了。姜毕竟还是老的辣。他们见过更不得了的人，对一些刚出来工作急于表现自己的人见怪不怪。即便你会什么才艺，你露两手，你的才艺在某种程度上已经在他人眼中视为显摆，或者好出风头。
而不是才艺本身有什么错。或者你不经意的这么秀了一下，让人觉得你是一个比较不安分的人。我开始沉淀我自己。从一些客观的现象找出人们认为我是这样的人或者这样性格的必然。那要是不秀，就浑身难受。好像没有人在意你似的，好像你要营造出一种在读研的错觉，来逃避现实中的工作。和人打交道，为什么我不能?只是和自己的前辈或者上司打交道，总感觉带着一种领导的光环。或是底气不足，装模作样而被人投诉之类的。
首先是，我不大喜欢和人打交道。这就自觉屏蔽了周围的工作环境。我是不需要人际关系的一类奇葩。而这样的工作，只能说是自己给自己创造。但因为年轻，所以几乎不会有客户给这样的机会。我上班的那段日子，不知在干些什么，我很容易对一份工作感到厌倦，不喜欢重复，或者精力和心气已经耗尽，无法再继续这样的工作。
从我个人的角度来讲，确实是一个喜心厌旧的人，在和工作磨合。工作就是日复一日地机械似的打卡上班。而且我们属于劳务派遣之类的，更不受《劳动法》保护，正式员工另说。即使我拿着和之前相同的薪水，我也会不安分，或是不满足。原因是，我不喜欢一成不变。
我的薪水，也不是由我支配。我还要长期地为乱花钱买单。我的消费观没有和现实兼容。现实大概是我只有薪资内的自由。超出自己消费能力的事，想都别想。我也不会想着傍大款。因为有的人会用假名牌来伪装成富人。但如果你认为有的人不如你，那又会被一些实用主义的人批判，认为你是傻子。明明有性价比更高的平替。
我的对钱的观念随着待业在家又发生了一些变化。我总想着，做些小手艺或者帮谁卖画来变现。始终是母亲那一套。要挣钱，不要停下来。躺着人都废了。这是最基础的谋生概念。我认为，有一些无形的东西需要先理清楚。就是摆脱手工业者的这种逻辑，本质在于自我不焦虑。着眼于长远的目光。即便手艺变成了现实，能跟那些像无印良品的比吗？人家那种摩根纱的粉色的笔袋或者化妆袋看起来更贵，都有人买。除非是不要钱。
网店一个最大的问题是，要店家或者顾客为邮费自掏腰包。然而实体店的东西千篇一律，不如网店的琳琅满目。卖东西千万不能急。谁急谁就输了。不管是让利的行为也好，还是卖贵的行为。不是今天一定要赚多少，你毕竟不是开店，不用去库存。再说，那些陈年旧货，除非保养的好，审美在线，不然等一年也买不出去。只要你不着急，那你就不差钱。
变现，或者原始积累是一个过程。不管是能力的积累，还是资源的积累，最后变现的能力。是需要经年累月的。当然，前提是，有人能托举你的这种长期低迷的局面，你自个儿能承受这样低迷的过程，而且这样的时间不会很多。除非你的状态，进入一个稳态，你不过多地追求物质，也开始把自己当老人看，开始做减法生活，当然，也不是为了和哪位适配。有一种在养生的感觉。
只不过，你这样，漫无目的地，会被很多人误会。因为你看透了，你得有资本养你这样的状态。这虽是低耗能的，不代表不耗能。所以，要尽快找到一些正经的事，来证明自己，来让自己相信，这的确是看得见的进步。而世俗意义上的所谓的稳定，的确不适合我。比如事业编或者体制内，或者去当代课老师，这的确不错。前提得考证。我暂时没想好。
现在仍然是焦虑的，对我来说，一年不过一眨眼。我的时间可能是沙，溜走时我都没发现。我没有时间的概念。因为，我似乎允许它溜走似的，或者很漫长，因为灰蒙蒙的冬天的原因。
而且我还有胃肠方面的困扰。容易水土不服，特别在冬天，不出太阳的冬天。或者开空调的夏天，容易着凉窜稀。四肢很容易虚冷。或者听到什么不好的，有人突然给我什么任务之类的，我都会有生理反应，比如上腹隐痛这些。在姨妈期还容易着凉，总之，肚子不舒服伴随着我大半的时间。似乎一直没好过。
不上班的日子，我多了不少不上班的理由。多半是不想与人接触，或者被催婚之类的。不是家里，是那些也没对象的异性。你也不能拒绝，你也不想搭理，就这样僵着。没对象，人容易空虚寂寞。但至少，现在不会。因为这是上班给人制造的一种需求感罢了。你压力大，你六亲缘浅，你可能需要一个伴侣，然后不明不白、稀里糊涂地进入了人生的另一个阶段，什么养家糊口之类的。
我甚至觉得我不需要结婚。到了她们大龄剩女这个年纪，时间过的真快。我入学时，那个团委的大前辈还不到40出头。我那时刚入学的时候才20岁。但不能因为时间过的快，我们就得拼命干活似的，挣养老的钱。那人生还有什么意义？我又在强调意义，还是一个养生的状态，听起来像耍流氓。
像他那样的年纪，估计还是喜欢那些小姑娘。不过，她们没我那时看起来成熟。我那时因为比他们大两届，在纠结年纪的问题。现在我不纠结了，我确实是老姑婆。在这便是无欲无求，吃了上顿没下顿。我在为我的药费犯难。我现在十分害怕，家里人赶我去打黑工之类的。包容也只是暂时的。突然羡慕那些有家族信托的人，每月吃利息。即使病了也负担的起。
我俨然已看起来像中年人似的。虽然我也可以二十多岁。路要走着才有，而不是一开始计较成本。虽然这是一句安慰，但你也别无选择。我的思维，始终躲避不了父母那代人的想法，身上总有他们曾经经历过的辛酸苦辣的烙印，似乎总带着一份沉甸甸的使命，往前，或往右。
