“妈妈得了严重的心衰，已达4级，医嘱小心侍候”，姐姐沉重的声音从手机里传过来，我拿着手机呆了许久，才蹦出一句话，“那咋办呢？”“医生说先住院治疗一段时间再说”，姐姐随即挂断了电话。那一刻，我才深切感受到母亲在我心中的份量原来是很重的。

从小到大写作文从未写过母亲，只言片语都没有，心里无比惭愧。今日看了三毛文章《母亲一生的故事》，点燃起我一定要为母亲写点东西的那份情怀，那就用文字串起母亲一生的故事吧。

母亲嫁给父亲20岁，父亲28岁。父亲57年划为右派，被遣送回原籍劳动改造，娶了当地姑娘——就是我妈。母亲考取中专，因当年社会动荡，学校后来停课，学生都只能回家。我母亲中专未毕业，回到村里，第二年媒人说亲，我爸名牌大学本科生毕业，我妈立刻就答应了亲事。那个年代，婚礼很简单，吃一顿饭，我爸带我妈去上海走亲，玩了一趟，就算结婚了。

我妈，外公最宠的女儿，在父母身边，身体孱弱，什么事都不会干。下嫁到婆家，却挑起了家中大梁。我爸右派分子，地位低下，人微言轻，在生产队里几乎无发言权，小心翼翼地干活。我妈生了我三姐妹后，愈发勇敢，里里外外一把手，生活磨难造就了母亲的强势固执性格，不善于与我爸沟通交流，只知道埋头拉车，不会抬头看路。

由于我爸妈性格不合，文化差距大，两人没有共同语言，互相不知道对方的心理需求，一言不合就吵，甚至动手，两人关系越来越疏离。我爸因我妈不懂得他的心，唉声叹气，说自己这辈子完了，一生抱负付之东流，一生婚姻味同嚼蜡，一生坎坷无人能理解。我爸虽是理工男，逻辑性强，但他又是位艺术多面手，非常懂音乐，拉一手二胡，大学期间经常上台演出二胡独奏。右派后，我爸再也没有心情拉二胡了，唯有心情最糟糕时，借以二胡抒发情感。

我妈文化素养比我爸低，相貌没有我爸清秀俊气，聪明能力比不上我爸，唯一比我爸优秀的是有一颗爱人的心，无论这个家多么贫穷，我爸对她脾气暴燥，对家无担当，奶奶与亲戚邻居看不起我们，从来不肯帮我们，我妈好强，肯吃苦耐劳，一个人扛起家里重担。

我爸大户人家出身，又是读书人，白净斯文，从未干过农活，我妈因为从心里爱爸爸，主动多干，抢着干，上山砍柴，下地种田，下河捞水藻等等许多应该是男人干的活，我妈都承包了；家务活做饭，洗衣，采猪草，养猪，摘菜卖菜全都是我妈承担，我爸唯一能做的是在自家菜园里种菜，因为他是文化人，懂得科学种菜，所以他种的菜比那些干了一辈子农民种的更好，收成好，菜水灵灵，每次我妈都能卖个好价钱。为此我爸挺得意的，只负责种菜，其它一概不管，我当时未出生，只有两个姐姐很小，帮不了妈妈，可想而知我妈一个人承受多么大的压力，但我妈从不埋怨，咬紧牙关扛着；既使是那年生下我之后，动了结扎手术，本应卧床休息半个月，我妈只躺了一天，我爸就要求我妈下河捞水藻，给猪吃。我妈不得不起来下河，忍着痛，一担担把水藻挑回来，在锅里煮熟，喂给猪吃。我爸在一旁熟视无睹，袖手旁观，一点心疼我妈之心都没有。这一切都被只有七八岁的大姐看在眼里，疼在心里。

右派分子平反了，我爸妈彻底告别劳动改造，恢复公职，我爸有文凭，安排了中学教师职务。我妈中专没毕业，没有文凭与技能，只能安排工厂职工。我爸把满腔热情都献给了他的教师生涯和学生们，短短几年，我爸名声显赫，教书水平一流，又很爱学生，每年他的班级高三高考通过率，全校排名第一，得到了校长及师生们的尊重，不久，教育局评定高级教师职称，第一个名额就给了我父亲，全票通过，为此，每每说起此事，我爸脸上就会露出得意之色，这成为他一生的骄傲，荒废22年青春之后，东山再起，向世人证明自己是有用，有价值的。几年后，我爸任命为教导主任。

自此，我爸以事业为重，家庭生活就再也顾不上，我妈既要工作又要管家，身体每况愈下。我父母之间的沟通几乎全无，互相没有什么交集，我爸从不关心我妈辛不辛苦，连一句体贴话语都没有，我妈经常在我耳边唠叨，对我爸很失望，但没减少对这个家的担当和责任意识，依然一如既往地爱这个家，爱我爸和我姐妹，尽心尽力侍候我爸。

记得有一次我妈住院，晚上我陪着妈与她闲聊，问她一个问题：假如有来生，还会选择爸吗？她说：会的，如果身体更好些，可以把你爸和你们照顾得更好，觉得自己还是没有做到最好。当时听了，我眼眶都湿润了，心里有些内疚，我妈是多有爱的一个质朴的女人啊！她心里只有爸和女儿，从未有过自己，她知道对别人好，唯独不懂得对自己好。她把好的都留给我们，差的留给自己。有一件事印象深刻，每次吃饭，我们都吃新鲜菜，她却天天吃前几次剩菜；我们不把妈当回事，从未在乎过妈妈的感受，而妈妈每天都很在乎我爸和女儿，每天都会问我们要吃什么，要买什么，全心全意满足我们，为我们付出所有，直至身体倒下，再也干不动了，她还是竭尽全力帮我们张罗事情。

写到这里，心里一阵难过，是我们对妈妈长期忽视，从未主动去关注妈妈的需求，一味索取，导致我妈以为只要对我们好，处处让我们满意，我们定会对她好的。尤其是对我爸百依百顺，还是换不来我爸对她的爱。

我妈每次看到别人，老夫老妻表现很恩爱，都会很羡慕，然后就会说：你看人家老头子对老太婆多少好，你爸，我这辈子就别指望了。说完，叹口气，很伤心无奈的样子，我也很心痛，就对妈说：妈，你有三个女儿，三个女婿都对你好，爸这样子，我有机会与他沟通下吧！

我爸说，他肯定我妈为这个家的奉献和付出，任劳任怨，但不接纳我妈的不温柔，不善解人意，不会理解他，脾气硬，说话冲，两人永远说不到一块去，两人只有平行线，没有交点，关系亲不起来。我无语，不知如何回应我爸，我知道不幸的婚姻没有双赢，就是双输。我爸固然有时候很可恨，但也很可怜，他和我妈都是受害者，两人都是很好的人，却没有爱情，不懂得如何相处。他们的婚姻是那个时代的牺牲品，没有恋爱，互相不了解，为结婚而结婚，完成传宗接代使命。这种婚姻不仅造就双方痛苦，我们也感受不到爱。家里永远冷冰冰的，没有什么欢乐。父亲脾气暴躁，性格独特耿直，易得罪人，他是属于高智商，低情商之人。人生经历坎坷，性情阴晴不定，与他很难相处。但他又是性情中人，内心热情豪放，喜欢好客，遇到喜欢的人，交心交肺；不喜欢之人，根本就不理睬。我妈根本不了解我爸，自然猜不透我爸的心事。

母亲爱了父亲一生，虽没有得到父亲完整的爱，但最终收获的是女儿们的理解和体谅，孝顺。

通过父母的婚姻，结合自己二十年的婚姻经历，以及这几年学习婚姻情感心理学所得，让我明白一个道理：每个人都需要爱，每个人都有自己爱的语言，我们要投其所好，而不是给己所要。所以我们得先学习什么是爱，如何爱自己，具备了爱的能力，我们就能懂得他人内在情感，了解对方爱的语言，我想这样的婚姻不会太差。

8/21《21天爱上写作》

写于2017.4.19晚21:02