因为你，我结束了将近3年的感情，一般人一定觉得我特别渣吧，也许吧，他和你之间，我选择了你，是不是有点可笑，

我在鞋厂车包，你在流水线当管理，你是2018年到这个厂当管理的，那时候我是第一次见你，就感觉你特别阳光，特别开朗，我就感觉你不一样，我在鞋厂做了3年，从来没见过那么活泼的管理，你让我眼前一亮，不过那时候我并没有对你产生什么其他感情。

    有时候缘分真的很奇怪，我和你相识2019年5月26号，因为我闺蜜来了，我才和你有接触，我闺蜜陪我上班，你陪她打游戏，渐渐的你对我闺蜜产生了好感，你一直在追我闺蜜，你带她吃夜宵，看电影，因为我闺蜜第一次来这边，人生地不熟，所以那时候我也跟着去了，你说你不喝酒，不抽烟，看你对我们都挺好的，感觉你人也不错，后面我闺蜜回去了，你经常在我旁边聊天 ，也聊我闺蜜，

    有一天你带我去吃麻辣烫，我充电器忘在吃东西那里了，你让我站着不要走，你跑步去给我拿的，那时候真的感觉你真的是个不错的男孩子，可能小女生都喜欢这样吧，我闺蜜走了，我们俩也经常聊天，慢慢的你说你喜欢我，我说你不是喜欢我闺蜜吗，那时候你也说，我闺蜜在老家，离你那么远是可不能的，而且我闺蜜也没答应你，我和你都是做鞋子的，有共同的目标，我们两个在一起挺好的，那时候我虽然对你有好感，但是因为我闺蜜我坚决不同意和你在一起，慢慢的，因为你嘴巴太甜了，甜的我都不知道自己是谁了，你也给我闺蜜说清楚了，我闺蜜也同意了，就这样我们在一起了，

  刚刚在一起的时候你对我也特别特别好，可以说和偶像剧里面的爱情一样，你天天给我买安慕希，因为你知道我喜欢吃安慕希，你会从一楼背我到五楼，这样的爱情真的很甜，和你在一起我以为你就是我的全世界，我就认定你了，

    我也鼓起勇气和我爸妈说了你的存在，因为你毕竟比我大那么多，感情上面也受伤过，我想让你知道我是真心想和你在一起的，你让我不要辜负你，我也说你也不要辜负我，我们两个都许下了承诺，一切都好好的，中午你给我带饭，本来以为会一直这样走下去，谁知道，在一起没几天就和我分手了，那时候真的好难受好难受，原来被感情伤害是这个感觉。

  和你分手的原因是因为你前女友，都说任何人都拒绝不了前任，而且曾经你也经常给我说你多爱你前女友，她是怎么伤害你的，那时候我还傻傻的相信你真的不爱她了。

      分手后，看着你对其他女孩子嘻嘻哈哈，心里真的不是滋味，我想逃避，所以我回家了几天，那几天我第一次和我妈谈你，我内心其实是很激动的，处处夸你，根本就忘记了你和我分手发生的事情，回家后的第三天，我玩手机，无意中看到你的快手她在直播，我的心顿时就碎了，本来开开心心在客厅里面玩的，突然情绪失控，我一直哭，一直哭，那时候可能也把我弟弟妹妹吓到了，没人骂我，没人惹我，我还哭的那么伤心，他们两一脸懵逼在那里傻傻的站着，后面想想感觉自己真的好傻，我在想，我为什么要为你流眼泪，你都不喜欢我，我凭什么作贱自己，还好那时候我爸妈并没有骂我，还一直安慰我，带我去玩，其实那时候我也有想过，还要不要去温州，但是抵不过心里那份悸动，我想看见你，即使你不再喜欢我，我就是想看到你，我还是回去上班了，那几天我妈挺担心我的，几乎每天一个视频，问我心情怎么样，七夕节那天还给我寄了一大堆火龙果，我妈说过一句话，不管你在外面怎么了，爸爸妈妈是永远爱你的，心里有种说不出来的感觉，有那么一种被全世界抛弃了最后给我阳光的是我父母，从那天起，我就想好好对家里人，只有他们才是真正的对我好的那个，对爱情也没那么冲动和向往了

      我喜欢偷偷的去看你，想知道你在干嘛，每次听同事说起你，我都很认真的听，虽然表面上看着满不在乎，心里可在乎了，看到你和其他女孩子聊的开心，我会偷偷把耳机调的很大声音，有一次回宿舍的时候看着你帮两个女孩子搬东西，心里顿时就来气，回到宿舍把门狠狠的关了下，还把我们宿舍阿姨给吓一跳，好多人让我换个环境，我都笑着说我放下了，不喜欢你了，还特别特别讨厌你，这我可没违背自己的良心说的，是真的真的讨厌你，我们在楼道里相遇，我看你那个表情应该也特别讨厌我吧，在车间里碰面了，你直接就转过头去了，看也不想多看我一眼，我还在想，明明是你对不起我，既然还那么讨厌我，为什么当初要和我牵手，后面我也去克制自己，不去看你，可是这是人的本能啊，我做不到，我在我闺蜜面前把你好好的骂了一顿，要多不好就有多不好，几乎每次和她打电话都少不了你，一说就是一个小时，但是我感觉喜欢胜过讨厌了，因为我在要好的朋友之间，我谈起你，比谁都激动，有说不完的话，我真的对自己挺无语的，和你分开后，好多人都说我变了，变的不爱说话了，是啊，之前我都是大大咧咧的，每天都元气满满的，为什么我渐渐的喜欢一个人了，害怕社交，我喜欢一个人吃饭，一个人去逛街，一个人漫无目的的去压马路，啥也不想就想一个人静一静。

      9月10号，我奶奶过世了，这对我打击真的很大，我不敢去接受一个前几天还和我聊天，说要给我做南瓜酱的，让我过年带她去坐动车的，结果会是这样，我奶奶是家里最疼我的人，每次回家是第一个帮我拿东西的，有好吃的都会留着给我的，我妈骂我也是我奶奶来安慰我的，我喜欢和我奶奶吐槽，说我妈不讲道理，说我上班遇到的各种各样的事情，我喜欢谁，我都会和我奶奶说，奶奶过世的时候，我还在动车上，距离我家还有3个小时零9分，爸爸给我发的信息，那个时候我又一次情绪崩溃 在车上哭的真的伤心，最后一面都没见到，我想了好多事情，真的感觉最对不起我奶奶，过年回家我喜欢赖床，奶奶喜欢把我被子拿走，我就会生气，会凶你，还有一次下雨天，我把地都拖好了，你又上来踩脏了，我那时候凶你让你不要来我家，说出这个话的时候我就已经知道错了，但是我也知道你被我说的话伤心了，我知道我说话有时候真的不经过大脑，经常祸从口出，我没有和你道过歉，你还是一如既往的给我家打扫卫生，只不过那天后你就没有在叫过我起床了，我是想今年回去好好带你出去玩，可是你没等到，也成了我的遗憾，下午6点10分动车准时到赣州了，刚刚好，我堂弟的火车也是这个点，我一下车就看到他了，那时候我们两个都没有说话，我脑子有点懵，是我堂弟拉着我去打车的，那天有点堵车，我们七点半才到医院，我爸在医院门口等我们，等我到抢救室门口，看到我奶奶的时候，我真的抑制不住了，难受的气都喘不上来，我瘫坐在地上，一直说，你说过要等我回家的，才多少天啊，等来的确是这个，我爷爷一直在旁边擦眼泪，给我奶奶说，薇薇回来了，你可以安心的走了，然后我爸和我大伯还有其他几个长辈就把我奶奶送去殡仪馆了，那天我和我妈还有爷爷大伯母是从镇上走路回家的，走了两个小时，我一直在流眼泪，爷爷还一直安慰我说，我奶奶在医院就一直念叨我，还是没说上话，不过我还没错过送她最后一程，也能心安了，爷爷虽然是笑着和我说的，但是我知道他心里是最难受的，我一路上没有说一句话，那几天刚刚好是中秋节前后，我还在想，我七月份回家的时候就应该听父母的话，留在家里，我为什么要去温州啊，为什么，好多事情都是要失去之后才会懂，我对我奶奶有太多的遗憾，所以以后我想好好爱我的家人，不再乱发脾气了，因为只有家里人才永远不会嫌弃我。

        9月18是我19岁生日，我并没有打算过生日的，那天早上我在楼下陪爷爷聊天，是我妈发了个红包给我让我去买个蛋糕，我说我不过生日，我弟弟说，他从来没有吃过我的生日蛋糕，我就去买了个，然后去火车站顺便买了个第二天过温州的火车票，下午5点准备回家，肖娟给我打了电话，知道我明天要走，她说她在潭口等我，赣州到潭口要一个小时，而她要6点之前到家，我和她的家在反方向，我让她先回去，过年回来再聚，她非要等我，我到的时候已经很晚了，她给我买了点水果，给我说了句安慰的话就走了，那时候真的好感动，原来还有那么多人爱我，见面五分钟不到我们都回家了，因为都怕走夜路第二天，是爷爷送我到公交站台的，走的时候心里真的不舍得，我上车，看着爷爷给我挥手再见，我的眼泪一直在眼睛里打转，这让我想起来了我奶奶，以前我每次出门她是第一个送我的，每次都会一把鼻涕一把泪，搞的我好像不会回家了一样

      第一次感觉温州和赣州的距离那么近，怎么一下子就到了的感觉，第二天正常上班，那天我什么都没想，也没有特别特别想看你，就是心里特别压抑，我想好好上班，可是就是感觉特别特别累，说不出来的累，明明没有干什么活也感觉特别累，连说话都不想说，三四天过去了，还是这样，唐洪春问我是不是哪里不舒服，连雷知龙都问我是不是生病了，要不要请假，我说没事，连我自己都不知道自己怎么回事，就想一个人，就是不想说话，心里想着以后也不想来温州了，就想在家里好好上班，有事没事还可以回家陪陪爷爷。反正温州我也没什么值得留念的了。

    时间一点一滴的过去了，我以为我把你放下了，虽然会忍不住看你，但是没有之前那样了，也会和同事聊起你，也不讨厌你了，我只是淡淡的说，你教会了我很多事情，你说我没什么文化，就应该多读书，从此我爱上了读书，你说我很自卑，让我不能自卑女人应该有自信，

    我还偷偷的幻想，要是我过年回家之前可以和你好好的说声再见，还可以再抱你一下该有多好，2019我也不会有遗憾了，一开始我还在想你会不会嫌弃我，我怕联系你，我怕和你四目相对，我怕你会拒绝我，到时候我还不如找个地缝钻进去呢，那得多尴尬哎，

      没想到这个月你竟然会主动和我说话，那天你问我借充电器，我真的有点不敢相信，我还以为我听错了，我抬头我看见你，还是那个笑容，当初我就是因为这个笑容我才迷恋上你的，我连拿充电器的手都是抖的，然后身体像被火烧了一样，我一下班我就忍不住给我闺蜜打电话，说你和我说话了，你竟然还会和我说话，我那叫一个激动啊，我闺蜜还泼我冷水说，你那是以为线上没有人有充电器了才会找我借的，我说我才不管呢，反正你和我说话了，可是我还是不敢和你说话，只敢偷偷的去看你，其实我心里还是很开心的，我闺蜜骂我脑残，说我当初是怎么信誓旦旦的和她说我要怎么放下你，有多讨厌你，还说我怎么会喜欢你，可是到这一刻所有的话都是浮云，我的心还是会因为你而加速，这个是我自己都无法左右的，我闺蜜还让我说要离你远点，不要和你说话，可是只要你一句话，我还是会不由自主的答应，我不知道这样是对还是错，我是不是应该和你保持距离呢，可是我做不到啊，我连做梦都想和你好好说说话，怎么可能会不理你，人在感情上是最容易迷失自我的，虽然一个人的时候想的比谁都清楚明白自己该干什么，可是到了这个时候，谁又能做到呢，人不都是这样吗，遇到了爱情，即使知道有千般不合适，也知道两个人很难走到最后，可还是会飞蛾扑火

    10月18号，当我知道我们线真正的要解散的时候，然后又听说你想让我去你线上，我心里真的好矛盾，我心里就像压着一块大石头，我到底是回家还是留下来，我考虑了好久，上班也没心情，因为我妈给我打了个视频，让我没事就回家，我妈说她太累了，从奶奶走后，我妈从130多斤掉到112斤，家里什么事情都要靠我妈，早上五点起床做饭，还要把中午的饭菜搞好，七点就要去上班，因为我爸腰痛，我妈不得不去帮下我爸，晚上回家还要打扫卫生，有时候下班特别晚还是要回家要不然第二天弟弟妹妹就没饭吃了，我妈哭着给我说特别想我奶奶，没有我奶奶她感觉好累，我心里也很不是滋味，虽然我和我妈经常吵架，闹别扭，但是看到我妈这样我也不好受，于是我还是买了回家的票。

        那天我心里真的好难受，我在宿舍莫名其妙哭了起来，你之前也说过我爱哭，我也承认我特别难受，其实我心里在想，回家了可能一辈子就再也见不到你了，我今年回家两次还是选择来温州就是因为可以看到你，静静的看着你就好了，一想到一辈子也见不到了，难免有点情绪低落，我不管心情好不好都喜欢和我闺蜜说，我把我心里话给我闺蜜说了，她一直在开导我，说你根本就不喜欢你，而且你也有女朋友了，我没必要为了你把自己搞的那么狼狈，反正迟早都是要回家的，早点对自己也是一种解脱，而且我也看不惯你去撩其他女孩子，看着心里也不好受，与其这样还不如把我对你的喜欢放在心底，这样以后回忆起来也是美好的，要不然我到你线上，看你这个不好那个不好，到时候好感会转变成怨恨，还不如就此画上一个完美的句号，以后想起你我的嘴角还是会上扬的，不是很好吗，

离开的那一天，你说会送我到机场，我早上6点起床，一直趴在窗户上望着厂门口，希望能看到你，因为这次走了真的可能一辈子就再也见不到了，可是一直等到12点，都没见到，你把我微信拉黑了，电话也拉黑了，我想尽办法去找你，好不容易你打电话给我了，可是就问了一下我什么时候走，就匆匆忙忙把电话挂了，我那时候又失落又生气，我准备走了 ，就在快下楼的时候我们碰到了，你当做什么事情都没发生一样，感觉和朋友一样问我说回去了啊，我应了一声，因为当时还有其他同事，你帮我把行李箱提下了楼，你说坐飞机不能带那么多东西，要不帮我寄回去，我答应了，你给我打了个车去机场，你本来要和我一起去，可是你说你晕车不去行不行，我说随便你，于是我走了，这一走真的就再也见不到了，我到机场了，一个人，心里有说不出来的感觉，特别难受，特别压抑，我躲在一个角落里一直哭，一直哭，心真的很痛。

我想和你说

我不敢给你发信息，不敢给你打电话，怕引来没必要的误会，而且只要你在我面前，我什么话都说不出来，说心里话，我讨厌过你，恨过你，我怪你，你明明爱的是你女朋友还来招惹我，有的事情我心里都很明白，我知道你并没有想象中的那么喜欢我，只是玩玩而已，但是只要你有任何需要，我都会尽可能满足你，因为我没有办法拒绝你，，你的一句甜言蜜语，我可以高兴老半天，我明明知道你只是说说而已，可是我还愿意被你骗，是不是感觉我很可笑，甚至会觉得我自找苦吃吧

    我还是变成了我最讨厌的样子，呵呵，我也问过我自己，我怎么会喜欢你，因为你我和我男朋友分手，到最后却换来的确是说我不检点，见个人就和人家跑了，我知道我在你印象里面很不好，毕竟我也不是一个好人，人情世故，我都没你懂，

    我们认识的时间也不长，我也不了解你，你也不了解我，我们之间就是荷尔蒙爆发吧，就那一瞬间而已，也许过个两年你就不会记得我了，我喜欢你也是因为你嘴巴特别甜，特别会哄女孩子开心，而且你笑起来特别阳光，涉世未深的我就这样被你拿下了，以为你就是我的真命天子，大概所有女孩都喜欢你这样的类型吧，你会觉得我很随便吧，三言两语就和你上床了，不要说你会觉得我随便，我自己都有点想打自己耳光，我怎么可以这样，不知道你有没有看过一本书叫《一个陌生女人的来信，我好久之前看过一次，那时候我很难理解书里女主人公的思想和做法 ，现在我终于明白了，

    爱情是情欲和性欲的结合体，你对我应该只是性欲吧，只是动物生理本能而已。爱情之所以美好，是因为当一个人爱上另一个人的时候，他或者她的人格升华了，心中不灭的情欲燃烧着温暖的火。

  我和你在一起的时候，你没有和我谈过心，说过曾经和将来，这些我都不奢求，每次和你在一起都是你性冲动而已，男人嘛，都是下半身思考的动物，面对这个事情我想过拒绝你，但是想想，人生在世被自己喜欢的玩玩也是幸福的，在这个世界上也那么多人，并不是任何两个人在一起都会有激发荷尔蒙，自己开心就好，及时行乐，我们都无法预支未来，谁都不知道下一秒会发生什么，珍惜当下，不是很好吗，但是我也知道为了爱情牺牲自我的做法是不可取的，真正的爱情是一种包容，应该给彼此自由，相爱应该互相迁就，互相体谅，绝不是无条件顺从，我在你面前已经迷失了自己，

  在遇到你之前，我可能会是一个好女孩，不喝酒，不和任何人搞暧昧对男朋友也是一心一意，一切都很平凡，可能没有你，我还不会和他分手吧，即使我并不是很喜欢他，但是我们两个都相处的很融洽，

  可是我遇到了你吖，改变了我，让我知道，原来之前我就是井底之蛙，外面的天空原来那么大，人都是经不起诱惑的，我也是人，遇到美好的事情都无法拒绝，我也是生活在这世俗里面，也有犯二的时候，人都是这样一步一步走过来的，我只是喜欢你，但人也是自私的，一辈子很长，也不可能只会爱一个人，喜欢一个人，那是不现实的，但是我知道

    一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇见你。

    那天在时尚港碰到你带你女朋友看电影，说真的我心里很不是滋味，但是她是你女朋友，我只是一个你想起来就聊两句，想不起来就当没这个人，我是什么身份，那样的感觉真的心如刀绞，我不想这样下去了，你女朋友很漂亮，她也很爱你，你们俩在一起也挺般配的，好好经营你们的爱情吧，应该会很不错，我是真心的，我不想去介入你们之间的感情，这也不是我想看到的，这样我感觉好累，心会很痛，我虽然喜欢你，但是我也不想在作贱自己了，这样对谁都不好，你比我懂的多，我比你小，你应该也不愿意陪一个女孩长大吧，

    有的路需要我自己走，我相信你应该也知道这个道理，喜欢一个人并不代表要得到那个人，放手也不代表我不喜欢你，我只是想把这份喜欢放在心底里了，毕竟合适你的那个才是你最值得珍惜的，可惜我不是那个她，我记得，你问过我一句话，说我想你会不会去看你，我想应该不会吧，因为，有些爱情，就是用来收藏的，有些情人，只适合用来怀念，

    2019我不后悔认识过你，不后悔喜欢过你，你给过我想要的爱情，但是过于绚丽的爱情往往是昙花一现，就算以后，在某个瞬间想起你，我相信我嘴角还是会上扬的，就让这份美好永远藏在我心底吧，因为我也爱过你，

    不要觉得爱情在这个社会已经成了一种奢侈品，可望而不可即，事实上，最经典，最浪漫，最深情不渝的爱情永远来自平淡的生活，淡定的心态，爱的最高境界要经得起平淡的流年，好好珍惜眼前人吧，