今天有个新的看见，我总是觉得父母不接纳我不认可我，是我不认可自己的来源，我总是因此责怪父母，

我现在意识到，还是我内在不认可我自己不接纳我自己，所以我会与父母对我的投射相呼应起共鸣，

如果我真的接纳我自己了，认可我自己了，父母再不认可我再不接纳我，我也不会被他们带到他们的波段里，我会安住在我自己的波段里，所以啊，问题不再我的父母怎么看我，关键问题还是在我自己怎么看我自己，我是否认可我自己我是否接纳我自己，这个才是最最关键的。

1，看到康在课间对于游戏环节和结论侃侃而谈，说他如果真的被拍到了，他就感觉这一个钱就不在属于她了，如果心理能够承受的住的话，那就坦然接纳，去做就好了，

这时候我绿带班到我的脑海里有个念头:吹吧，谁知道如果事情真的发生在你身上，你会做什么。我就感觉不相信她是不是表里如一，回到家里，离开课堂，她是否呈现的是一样的。

这个念头照见我自己，我在课堂上和离开课堂到生活里到家里我的呈现还是一样吗？

我是表里如一的吗？

2，觉察到了我的苛刻。

有个女人我在绿带班见到她，绶带仪式的时候，她在前面拍照，后面有个老师在给学员和导师拍照，很显然后面那个老师拍照是最重要的，因为导师和新进绿带都在看他的镜头，那个女老师站着拍照挡住了后面男老师的拍照，男老师提醒了她多次，她都不搭理，还说，我拍照这是辅教给我安排的任务，她继用她的姿势拍照，后来几个学员也都提醒她可以到旁边拍照，她还是那个态度，

当时我就对她起评判了，这老师这素质怎么做助学啊，我忘记了她上台表演河马时候的敬业，我也忽视了她做门神时候的敬业，我就把她的这个行为视为她不好了，

而且在这个场合外见到她我依然对她有评判，过去一个多月了，我依然抱着对他的指责没有放下，唉，我是多么的不宽容不包容别人啊，忏悔，忏悔，我要多多包容别人，多多放过别人，人都有犯错的时候，不能揪住人家的短处不放，要多看到人家的付出，那么大年龄了，来做助学，多么可贵的品质啊，还有做门神那么敬业，做河马扮演。那么用心，一直张着嘴在台上表演，那是一般人做不到的，至少我做不到啊，很是赞叹她呢，这次十一期间，又放弃休息，与家人团聚机会，来学习，看来她很享受在涵德的课程里面的美好感觉，她的收获应该很大，我也看到她很积极到发言，参与课堂讨论，她为在场所有人做了很好的福德的示范呢，感恩她，赞叹她。

还有那个抱着孩子听课的妈妈，孩子哭闹的时候我就会因为听课被打扰而投去埋怨的眼神，我现在意识到，孩子哭闹的时候，妈妈也是很着急的，她也担心孩子哭闹影响到大家听课，同时她还要关注孩子，她也很不容易，她也很想好好听课，孩子哭闹的时候，她也很不容易，她我很渴望得到体谅，这个时候，我不应该还指责他埋怨他，而应该多多的体谅她，这个妈妈多么的不容易吧，既要待孩子，又想听课，毕竟听课机会太宝贵太难得，而又没人带孩子，孩子跟着妈妈听课三天了很多时候都是很乖的，宝宝也跟体贴妈妈了，我要多多理解这个妈妈多多体谅这个妈妈，我后面两天一定不要再去关注宝宝，以免给妈妈带来压力，

我多多体谅别人，

今天看电影《了凡四训》真的感触很深，以前我总是以弱小自居。觉得自己一个人在这个城市，又是一个人，没有亲人没有家人，没有车房存款，我就觉得我我好想没有什么可以帮到别人的地方，我都是在接受别人的帮助，今天了凡四训给我的突破就是，“我没有什么可以帮到别人的地方”，这是我的限制性信念，着限制了我作用的发挥，

我现在改为“我是有价值的，我是有能力服务奉献的，我知道自己的价值，我也尊重并看重我自己的价值，我是可以了服务奉献的”

所以我今天也发愿了，但愿有机会我也可以帮到别人，我也要多发利他之心，多做利他之事，我也要多为我自己集福德，我要多为世界多为别人做好事，

我要让世界因我而美丽，

今天我还觉察到了我的“傲慢之心”，好像觉得我是这个城市的当地人，你们都是从外地来这里学习的，你看你们还要住酒店花钱，你们还要来回，我晚上可以回家，明天课程结束后我立刻就可以到家了，哈哈，你看，我多方便，哇我看到我竟然还有这种傲慢之心，我太不应该了，我太不应该有这种想法了，而且这种想法很荒谬，根本不是事实，说实话，我倒觉得外出听课是最好的，可以安心听课，不被俗世俗事打扰，就是专心听课，还可以收获室友晚上的分享聊天之类的。

我看到我的傲慢之心，我立刻改正，

感恩你们外地学员跑那么远来支持我们主办城市，感恩你们的参与，如果没有你们的参与，好像这个课办不起来，你们来了，让这个课得以办成，给我们主办城市为你们服务的机会，这么跟感恩你们，祝福你们在这里学习收获满满，这几天吃的开心，学的开心，住的舒适。祝福所有外地的学员，也祝福所有当地的学员，感恩你们，祝福你们。