午饭，我和我弟慢悠悠地上桌。面前是一碗只放了油盐的冬瓜，同样煮法的丝瓜，终于见点辣椒的是干豆腐，那是在冰箱冰冻层放了一周，本应该紧实却发面的干豆腐。
弟：“唉，都和你讲过了豆腐不要打冰”
妈：“我不晓得噢，保鲜只能放两天”
弟：“天天都是冬瓜、南瓜、丝瓜、茄子、豆角”
妈：“难道餐餐都要吃鸡吃鸭？！你给我钱咯”
我：“吃得好点，不是讲就要天天吃肉，是要吃得丰富些。小菜不是只能吃自己种的，别人卖的也可以吃啊”
妈：“不要钱噻，油麦菜3块一斤…你们没当家，不晓得当家的难”
我：“你们就是不会生活，挣钱不就是为了过好日子吗？”
妈：“我不会过日子？你们给我钱啊，哪个人不长一张嘴，不晓得吃好吃的？不晓得天天打牌，好耍得很。”
弟：“我讲你们建房子建错了，建了一层，又想建二层，还要装修，搞这个那个，把这个钱用来生活，不好过蛮多，现在把日子过得这么紧”
妈：“我就是要建房子，我们能住几年，还不是帮你建的，等你结婚了，嫌弃我们这两个老的，我们就住到果园去。”
最后这场争论，在父母眼中变成，我和弟看不起他们，看低了他们。而我弟觉得，父母思想腐朽、顽固，怎么讲都变不了。我曾经真的嫌弃过父母的无能，现在已经接受了他们就是一个个勤勤恳恳、老老实实的普通农民。
我妈是个要强的人，从昨天到今早还在生气。结婚时，办酒席的钱都是我爸借的。我爸是最小的孩子，等他结婚时，我爷爷奶奶已经不能帮我家什么了。一结婚就还债，后来买了别人的老房子，再到现在拆了老房子重建。我爸慢性子，我妈急性子，手脚麻利，做的事可能比我爸还多。她辛辛苦苦一辈子，如今建了房子却被儿子说建错了，气是真的。
我妈对我们的好也是真的，夏天切西瓜，大片的给我们；杀鸡杀鸭，腿和翅膀给我们；炒猪肉，瘦肉给我们；小时候过年，我们没缺过新衣服，她自己可能好几年才买一件，她的衣服总是那么耐穿，前年今年明年。
以前不能理解父母的爱，与为什么那么无私。我问她，人活着一辈子图啥。她说，就这么过着呗。
结婚、生子、建房子、子女成家、儿孙满堂，这是大多数我父母这一辈人的生活状态。在这样的一生里，很少看到父母自己的生活。建房子干嘛？为了儿子好结婚啊。
很多父母没有自己，诉苦时，他们会说“我这一辈子啊，都是为了这儿女啊”。我恐惧这样沉重的爱。
爸妈，我希望你们爱我，更希望你们爱自己。
这便是两代人的代沟。年轻人的“我”在生命中占的比重越来越重，但在一些人眼中成了“90后是自私的一代”。我很在意我自己的感受，强调“我喜欢、我愿意、我开心”。
武志红老师说，有一种人习惯付出，从不索取，甚至拒绝对方的好意，他们扮演“好人”。而另一种人，总是在获取，他的付出却被对方拒绝，扮演“坏人”。在这种关系中，往往“坏人”更想逃离，逃离“我不是好人”的魔咒。
我觉得中国很多父母都是“好人”，他们常说“我这一辈子都是为了子女，我已经尽力了，我问心无愧。”哪怕子女成年后有了经济条件，他们也照常劳作，我们这儿有不少死的前一天还去田里的人。子女给他们带来的幸福感，来源于子女的功成名就。
我是一个传统下长大的孩子，我很想对父母好。很想让他们不用再辛苦劳作，想帮他们换电视、买洗衣机，想帮他们装修、盖房子，而我又那么想有自己。当下的我，既帮不来父母，也没有自己想要的生活。一个矛盾综合体，有时候憋得慌的难受就来自这里。
我想要父母对自己好些，可能是我想对他们好而不能的一种代偿。
