因为你已经不在我眼前了，所以我可以肆无忌惮的表达对你的喜欢。似乎在你面前我永远傻里傻气，反应永远慢半拍，笨嘴拙舌，你的一颦一笑，就那样清晰地刻画在脑子里，能让我晕头转向。所以，即便是全世界都认为站在讲台上，参加各种比赛的我是那样镇定自若，巧舌如簧，但唯独在你面前，我剩下的只有笨拙。
全世界，我只在你面前犯傻。也许也只有你一人觉得我傻而已。你在我眼里是男神般的存在，你说的每一句话我都愿意相信，你讲的每个笑话即使很不好笑，我也能听得哈哈大笑。记得你之前分享给我两首歌，我会马上下载来听，我太想去了解你是个什么样的人，太想要去靠近你的生活。当你告诉我你喜欢什么类型的歌，看什么类型的电影，我都觉得那是上天对我的一种恩赐，我很高兴能够参与你未来的每一步。
曾经的曾经，我与现在的自己截然相反，我是那个不与外界接触，安静的人，我只沉浸在自己的小世界里。直到后来遇见你，我完全变了，我想过那种之前只敢想，但一直没有敢踏出那一步的人生。我希望自己能够优秀到配得上你，能够有勇气面对生活。
以前的我自卑腼腆，在乎别人的眼光，不懂得拒绝任何一个人，怕自己拒绝后没人愿意和我做朋友。发一条朋友圈要仔细斟酌每一字每一句，翻阅各种图片，害怕自己说的每一句话会引发谁的不满，会不会有人觉得我是在炫耀自己。
你也许不知道，我曾经的人生，都浪费在思考类似的问题上。为了成为那个父母眼中的好女孩，我对父母言听计从，即使自己不愿意做的事，也不敢反抗；为了成为老师眼中的好学生，我努力学习到深夜；为了遵守社会道德规范，我尽力去修剪自己的形状。
但我的内心是不快乐的，我感觉到很累，我总是活在这些条条框框里，不敢有丝毫地逾越。我觉得自己很委屈，有很多难以发泄和排解的寂寞，家人，朋友都无法倾听。
我在这样不知所以的生活里，活了二十年。
如果不是遇见你，我是不是还依然是那样的状态。
但我一直没想明白你是如何改变我的，好像从你出现，我们之间即使说的话很少，你也能把我改造完成。于我而言，可能不是你通过了什么方式，而是那味药材就是你自己本身。
我无数次问过自己，到底爱上你哪一点？你有何特别之处？但答案永远是：我也说不清楚，就是再也找不到世界上能有第二个人和你的特质相匹配。你身边的人都告诉我你是个什么样的，但我觉得那不是你，你给我的感觉完全不同。
我觉得你是一个诗人，你会用自己手中的笔写下你此时的意境，透过你的诗，我能体会到你内心的忧伤。你是一个内心及其柔软的人，你的眼神中透着一股淡淡的哀伤，但你呈现的又是很阳光开朗的一面。你对待学业及其认真，在各个领域都能小有成就。我常在想，可能是我在靠近你的过程中被你慢慢熏陶了吧，我开始去模仿你，像你的影子一样跟在你身后。
这个重生的我，我真的好喜欢啊。我开始变得外向，开始去结交新的朋友；开始去学习诗歌鉴赏，体会意境。我觉得那时的天空好蓝，白云好白，在一个个有你的日子里，我感觉生活变得好有意义，我抛弃了很多额外的负面情绪。我不再害怕社交，不再因为家庭而有压力，不再害怕失败，我看到了自己正在慢慢融入社会，不再因为独自一人穿行在城市而感到孤独。
现在的我可以平淡的面对舍与得，聚与散，爱与恨。你就是一种信仰给我坚定和方向，你帮我找到了一个全新的我，这是我有生之年，得到过的最好，也是最为珍贵的礼物。
我体会过人生的短暂和生死离别，所以更知道珍惜现在就是珍惜永远。我也不知道你能不能看见，但我现在我敢说我爱你，我敢说对不起，对不起我们彼此错过了。
我终于有勇气，有自信面对。人生苦短，要把时间花在喜欢的人和事上。我不再言不由衷，不再胆小怕事，不再自卑退缩。我一点都不害怕告诉你，我不喜欢你了，我爱你，我因为爱你，也更爱这个世界。
不管未来能不能再次遇见，我依旧把爱你的心藏在最深处，你来或者不来，爱依旧在那里，不增不减。
