2018年8月10日，凌晨。 我的心，我的灵，在上帝你面前重新站了起来。信主两年，我这个一直把自己旨意看过高于你旨意的罪人，愿意在你面前彻彻底底的认罪，也愿意把自己的一切交托于你。

我永远都不会忘记那个时候，和祷告伙伴谈话的几个小时，从伤心到绝望，从绝望到想要逃避，以为自己已经无路可退，但不知道为什么又再次的坚强起来。从绝望到坚强，也就几分钟的时间，我虽然感觉不到任何力量让我突然坚强，但是以我脆弱的性格，我当下也十分疑惑自己心态的转变，也许，这是上帝你的旨意降在我的身上？

两年的时间，发生了太多的事，在开始真正在你面前穿上新人的这一天，我想把我心里的话写下来，说给我的上帝听，在这之前，我向你再一次认罪悔改：

【认罪悔改祷告】

“亲爱的天父上帝，感谢你给我新的生命，感谢你让我这个不配的人听到福音。主啊，我过去有太多太多的过犯得罪了你，即使我信主之后也做了很多不讨你喜悦的事。在这里，我把我所有的原罪向你承认！

我看似做了很多好事善事，实际上是为了得个人的荣耀，为得到身边弟兄姐妹的赏识和青睐，并不是为了荣耀你而做，所以当我所做的得不到我认为应当得的，会导致我内心的抱怨和难过。

主啊，我每每向你祷告，话语里虽谦卑顺服，但内心却从来没有把我的旨意放在你的之下，那倔强的心总是期盼着你应该把我想要的给我，有的时候我说我交托不了，实际上不愿交托与顺服。

主啊，每每遇到问题，遇到困境，我总是把错误归到别人的身上，我抱怨，难过，甚至严重的情绪化，我会痛恨人，觉得大家都对不起我，却从不主动反省自己的问题。

主啊，我内心没有忍耐，没有包容，不愿意去用牺牲的爱去对待得罪我的人，我对她们内心防备，抱怨，不愿用真心去原谅和接纳。

主啊，这一切的一切，都是我的自我造成的，我以自己为中心，我把自己的感受和私欲看过高于你的旨意，所有的这些罪，也是因为这一点延伸下来的。求主你原谅我，求你炼净我，求你让我把这些罪都钉死在十字架上！让我真正谦卑顺服在你的面前，结出圣灵的果子！阿门！”是的，我自己的罪很严重。如果主愿意，可以再一次原谅我吗？如果主愿意，可以再听听我的心声吗？

【感情的破灭】

2016年底，你把我期待的爱情赐给了我，但我却亲手把这来之不易的感情毁掉了。看似美好的爱情，因为我的罪，变得支离破碎，无法再挽回。而自己这一年多来，也被折磨的不成样子，一点没有基督的样式。我一直以为，以自己的素质教养和感情专一度，就已经胜过很多同龄的很多不懂事不成熟的女生了。我不花他的钱，我对他够体贴够关心，我和其他的男生保持距离，我对他的父母够体贴...他就不会离开我。可是，该失去的还是失去了。我想，也许是因为我把他看过高于上帝你，我把这段感情看过高于上帝你，你给我的教训吧。正是因为我把他看过高于一切，我自己的罪也开始慢慢暴露了吧，因为怕失去他，我敏感，对接近他的女生内心产生敌意，对他任何冷漠的举止行为充满抵抗...渐渐的，在他的眼中，我变得很可怕，他对我的感情，也渐渐的消磨没了。

后来性格测试后的分手调整，相信上帝你也有你的旨意在里面吧。但是，因为我的罪，这仅存的机会也被我毁掉了。因为我们两个人共同的罪，这份感情也走到了尽头。那段过程，我一直存有念想，觉得我们还有希望，所以我每一次的祷告，我内心深处，依旧把自己的这份希望看过高于上帝你的旨意。直到2018年8月7日晚，通过和牧师的谈话，我的希望彻底碎了，我要接受这个现实，现实就是：他不爱我了，以后也不会再爱我了，感情没了，还谈何调整呢？但是那天晚上，令我更加痛苦的是，牧师说话的口吻和语气，让我感觉所有的这一切都是因我所致，而他，只是被害者罢了。那天，我和牧师说我想要离开这间教会，嘴上说是为了安静自己，实际心中是因为愤怒和失望：他就没有错吗？就因为他觉得我做的不好的地方就可以覆盖我的其他好的地方？他说不爱整个家庭都可以支持他，但是我就一个人，真正的公平在哪里？

【心中的绝望】

我永远都忘不了那天晚上，我心中冷了，充满的都是恨，觉得整个教会都对我不好，我要彻彻底底的离开！后来我的祷告伙伴来看我，感恩的是，全教会还有她明白我真正的心声。后面一天，我把自己关在漆黑的房间，真的感觉是到了绝境，我是一个把感情看得很重的人，并且为这段感情付出了很多，所以当这段感情消失了，我感觉自己的心也空了，不知道自己在哪，也不知道自己要去哪，更不知道自己要干什么，感觉周围的一切，突然变得如此陌生，那一天，只记得自己在黑暗的房间，哭了睡，睡了醒，醒了又哭，哭了又睡.....我以为自己会一直这样，最少要持续一个星期吧，那时候，我并没有向上帝祷告，因为那时空空的我，不知道要祷告什么了。

【重新站起】

估计是上帝你看我太痛苦了的缘故，第二天，不知道为什么，哭的少了很多，我开始吃东西，开始看很多励志的影片。无意中看到歌手蔡依林的励志视频，里面一段对话安慰了我。记者问她：“你是怎么从失恋当中走出来的？”她回答说：“刚开始失恋一定会有很多种阶段，埋怨、觉得自己不够好，疯狂的想要去找出原因试图挽回，但爱情和亲情有时候不太一样，爱情有的时候看对眼就是爱情，一分开就很像仇人，其实我真的觉得时间会淡化很多，我现在回头看我失恋那时候的自己，我就发现其实好像没有这么严重，感情的失败不代表你整个人都失败，你应该要谢谢这样子的经验，让你可以更坚强的站起来。” 后面，我又陆陆续续看到一些很能鼓励我的话：

“生而为人，总会遇到脆弱的时候，很多人往往倾向于墨守成规，然后尽量减少变化，因为总觉得变化往往弊大于利。但殊不知，人之所以能不断取得逆势生长、蒸蒸日上，正是因为愿意在挫折中受益，主动应对不确定，并敢于改变。脆弱的反面不是坚强，而是反脆弱，是能够在不可预测的和不受欢迎的刺激因素中获得成长、坚强和获利的能力。” 以我目前对圣经的了解，我不能确定这样的话是不是属灵话语的范畴之内，但感谢上帝的是，我愿意重新站起来了。

那之后，我就基本上没再掉过眼泪，让我自己都诧异的是，我最开始所有离开教会的想法全部烟消云散。我决定像平常一样，回去教会，但是，是以一个不一样的自己，在上帝里面新造的自己回去。后来我的反应，也让我的祷告伙伴充满了惊喜和感恩。

【求主赐予我爱心】

虽然重新振作了起来，但是我知道自己当时的心态是非常不对的，因为那时的站起，心中亢奋的成分很多，比如，凭什么我受到伤害我就得离开，我就要让你们看看我是没这么容易被打垮的，不要把我当弱者之类。感谢上帝你让我有这样的意识，后来我心里默默祷告，求上帝你打破我这种敌对的心里状态，让我知道我重新振作，重新站起到底是为了什么，是为了在你面前真正的悔改，真正的回到你的面前，真真正正变成一个新造的人，结出圣灵的果子，以基督的爱去爱身边的每一个弟兄姐妹。慢慢的，我心安静，反省自己的过犯，不去抱怨任何一个人，心中想的会是，如果我就这么离开，弟兄姐妹们一定会问起，他们怎么办呢？对整个教会都不好...我开始从心里面顾全大局，在乎我的离开对每一个人的影响。又想到一直这样关心我的祷告伙伴，怎么可以把她抛下。感谢主让我慢慢的成长，也感谢主你让我这么快的恢复！

【误会与顾忌】

虽然短短的时间内心中的难过开始慢慢化解，但是祷告伙伴还是想从从客观的角度帮我问清楚对方到底是为什么，是什么细节什么事情让他对我没了感觉。后来，她向我转达，我有点不冷静，因为我才发现里面存在着因为缺乏沟通而产生的误会，以及又涉及了其他让我心有顾忌的姐妹。那时，心中好委屈，好想快快把误会解除，因为，心中真的好在意大家怎么看我，是不是觉得我是个无可救药的坏人，依旧感谢主你，让我把这种病态的心理状态快快抛开。

【求主看顾】

人在你面前是何等的渺小，我已不想再以自己的想法和情绪去解决所谓的误会，因为我是罪人，必会出错。只愿把这些没有解开的事情完全都交托上帝你，求主给我足够的信心，全然相信你一定会有你的旨意和时间在里面，求主让我不要再去顾忌，更不要去忧虑，只要把我的心事和你诉说就好了。

【求主给我勇气的祷告】

“亲爱的天父上帝！感谢主你给我的安慰和鼓励，让我没有消沉太久，甚至比我自己想象的还要快很多。主啊，我不得不说，发生了太多的事情，无论是因为误会还是我的过犯的，我都心有顾忌，我担心教会弟兄姐妹对我的看法，我担心我之前的作为会影响弟兄姐妹，我担心牧师和他是不是越来越讨厌我。主啊，求你让我知道，我只需要在意你的看法和审判就够了，任何人，包括我自己，都没有权利审判我自己。主啊，求你让我真正把自己的忧虑交托，之前的事，如果我真的做错了，我愿意向你认罪悔改，如果真的只是误会，也求主在你愿意的情况下，在你认为最合适决的时间，把所有的这些误会解开。求主你给我勇气，让我以新造的自己回到教会，不要顾虑人前太多，让我知道，我的敬拜，只是为你，求你给我在你里面的勇气、信心和喜乐，重新开始真正的属灵生活！阿门！”