总是遮掩不住地叛离家庭乃至整个家族、却向外求索共鸣，这样的女孩子给人的感觉总归是野的、浪的和不孝的吧，大概也是没有好下场的。从前乱世有贵族男子叛离家庭，于是有的成了文豪，有的成了革命家，名垂千史。所以其实血缘对有些人真没什么可眷恋的。总是外面的空气更鲜活，像海洋深沉广阔，原生家庭就像一个逼仄的鱼缸，里面的水都浑浊了。
只是我还是爱你的，妈妈，我比他们都要爱你，你为什么总是对我紧锁眉头呢，你应该为我野生野长在外感到高兴啊。甚至为此骄傲庆幸也不为过吧。虽然你恐惧世道艰险，但至少这样不会再让我重复你的命运了。我吼完你之后就走了，我知道也许门里面你又在默默饮泣。我也恼我自己一时冲动出口伤人。我没控制住情绪，是因为我的恨积累爆发出来，恨你软弱，恨你年轻时没有勇气果断斩断自己的噩运，恨造成你不幸的一切相关人等和观念，也恨我自己的表现没有让你满意欣慰。
怎么让你明白呢，我的一身叛逆或许无法帮我打破头顶的天花板，但也绝不会让我重复家族中那些前辈或平辈所有女子唏嘘的命运。我多希望你和我在一个频道上，而不是哀我、警告我、教训我，说你的孩子们没有一个像样。外面的世界太大，仅有的所得不久也会失去，一个女孩得不到亲族的支持理解始终是孤独的。可一次次失望让我明白，你们的命途没有让你们醒悟，反而曾经套住你们的套子你们如今又拿来套住我。
我倒希望我从来没有看过外面的世界了，没有经历过环境的变迁，永远待在井底，目不识丁，没有奢望，没有野心背弃亲族、背弃陈腐，没有满腔的离经叛道，没有信念孤身与一切枷锁做对抗，这一切都是无果的，我应该安分地重复家族中其他女孩的命运，安全地在血缘中取暖。
好累，一切不切实际的欲望、一切亲者的命运带来的暗示，都像一颗颗石子裹挟在我的胃里，让我抽搐。我害怕我搞砸了一切之后，成为你的耻辱，他们的谈资。我是最爱你的，所以也最害怕面对你。后来以至爱任何一个人的时候，我都变成这样子。我有时候会想，或许你们的心都是盲的吧，盯着我的坏，却不去体会我无助的爱。
心又恨起来，真想醉一场。
