前两天，表弟带着他儿子来家里坐客，我家里也有孩子，就把家里的备用零食拿出来招待这位小客人。这位五岁的小家伙，一边胆怯的偷看了爸爸一眼；一边说，我不要，我家有这些好吃的。一个多小时，他都没有动那些小零食，而我家那个小东西，像没见过吃的似的，每个都得打开尝尝。
看到自己的娃这样，真挂不住面子。我就想，可能是自己平时考虑太多的健康问题，不敢让孩子吃这些小零食，给孩子造成了稀缺。而反观表弟家孩子，小小年纪，怎么可能不爱零食，但他居然能有如此的意志力来刻制自己，不禁向表弟竖起了大拇指。
在我向他取育儿经时，他说“简单，他不听话，发现一次，回家就收拾他一次！”。原来他家孩子以前也是“别人家的东西就好吃”，别人给什么就要什么，虽然当时饱了口福，但回家之后的小则挨训，大则一顿胖揍。
你还别说，打骂惩罚这些招真的管用。不管是孩子调皮；不做作业；还是到超市不给他买东西就地打滚，基本上打一到两次，第三次绝对乖乖的听话，至少短期效果很好。
从古至今，惩罚都是我们父母惯用的招数，而且效果立竿见影。但是，《正面管教》这里书里却提出“惩罚”教育并不可取。书中告诉我们，惩罚在短期内，确实会有非常好的效果，但是我们必须当心，长期效果却是负面的，而且孩子会用下面四个“R”中的一种，或者全部来回敬我们。
那么什么是惩罚造成的四个“R”呢？
1. 愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”
2. 报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3. 反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4. 退缩（Retreat）a.偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”
b.自卑——“我是个坏孩子。”
怎么会这样呢？相信你和我一样，也不理解“惩罚”能给孩子带来这么大的影响！就是孩子们自己通常也不会意识，在遭受惩罚时的内心所做出的决定。然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。
小时候，姑姑家的妹妹特别调皮，什么翻墙、上树、上房掏鸟，大人们不让犯的错，她基本都干过，就是父母眼里不听话的坏孩子，当然挨打被罚那都是“家常菜”了。当她中专毕业后，学校让他们填写要选择去哪里工作时，妹妹毫不犹豫的选择了深圳，并不是因为深圳是经济特区，想去看看世界，而是因为那里是离父母“最远”的地方。
从表妹的经历我们可以看到，惩罚式的教育，会让孩子离我们越来越远。而这也正是现今孩子越来越叛逆的原因之一。
文章开头那个看起来懂事的小男孩，在他爸爸上厕所的那一刻，他迅速的抓起了几片薯片放进嘴里，其实他真的很想吃这些小零食。在每次被罚的时候，他应该“领悟”到了技巧，“我下次绝不让他抓到”。由此我们可以看出，不管是“惩罚”还是“奖励”，控制权在父母的手里，你要做到时时监控孩子，你在为孩子的行为负责。我们要寻求的是，让孩子自己为自己来负责的教育方法。
而书中第4个“R”中的自卑，更是我们应该关注的问题。
例如，一个孩子可能在潜意识中认定“我是一个坏孩子”，并会继续扮演“坏的”角色；而另一个也认定自己“坏”的孩子，则可能会变成一个讨好者（总是寻求别人的认可），以此来求得他认为自己不配得到的爱。曾经因惩罚而变“乖”的孩子们，成人后就是我们工作和生活中的“老好人”。
如今社会，“乖”“老好人”都不再是褒义词。
首先，“老好人”不懂得拒绝别人。生活中，用“顺从”和帮助别人来取悦他人，得到别人的认可。甚至有时候帮助别人做的事，已经超出了自己承担的能力范围。
其次，“老好人”忽略自己的感受，不懂得表达自己的情绪。由于习惯了顺从他人，做个“好孩子”，慢慢忽略自己的感受。
最后，最重要的是“老好人”很难有所成就。“老好人”大多数都是不争不抢，别人给什么，他们要什么。再加上由于“乖”“听话”，让他们的观念过于传统，不敢接受新鲜事物。一个不争不抢，还不太接受新鲜事物的人在事业上也很难有所成就。
不管是愤怒、报复、反叛，还是退缩，都会给孩子们带来长久的负面影响。作为父母的我们，是否想过放弃惩罚，用更好的方法来教育孩子。
你可能会说，骄纵不行，会养出“熊孩子”；现在“惩罚”也不行了，那我们让孩子自己去“野蛮生长”吗？当然不是。《正面管教》中不只告诉我们，不能做什么，还告诉了我们应该做什么。
先看一下，现在父母和孩子们常用的2种互动方式：
1. 严厉型父母，孩子不参与决策过程。父母传递给孩子的信息是“这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”这种对孩子的过度控制，让孩子感受到的是：有规矩，但没有自由；没有选择的余地；父母要我怎么做，我就得怎么做。
2. 娇纵型父母，孩子自己做所有决策。父母想要传递给孩子的信息是“我们没有规则。我相信我们爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则”。而孩子领会到意思是：有自由而且不用守任何规矩；无限制的选择；“我想怎么做，就怎么做。”
以上两点，不管是严厉还是娇纵都不可取。专断的方式缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。那么我们来看一下《正面管教》带给我们的第3种互动方式。
3. 正面管教型父母，和善与坚定共存。孩子和父母一起做决策。我们会对孩子说“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时，对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”
这是一种有权威的；和善与坚定并行的一种互动方式。对孩子来说，有规矩，也有自由；有限制的选择；“在尊重别人的前提下，你可以选择。”
这些话，看起来可能有点饶，那下面我们详细来说一下，什么是和善与坚定并行。
和善可以理解为尊重孩子。这里不要误解，和善不是取悦孩子，不让她失望。取悦孩子，不让孩子失望，这是娇惯。而娇惯孩子，让她没有任何失望，就剥夺了孩子的抗挫能力。而是要尊重和理解放在第一位，用语言表达对孩子感受的理解，最重要的是不要发脾气，让孩子感受到尊重和平等。
坚定，则在于尊重我们自己。大多数人可能会习惯性认为，“坚定”就是惩罚、说教等其他形式的控制。坚定一种态度，不会越过的底线。当我们和善的告诉孩子“我非常理解你的感受，只是你这么做会带来严重的后果，我们决不能这么做。我们能不能一起想想有没有其他的解决办法呢？”
呵呵，这时候，你可能会说，开什么玩笑！当“熊孩子”把我惹极了，怎么可能和善得了。而我们也习惯性的，抓住这个时候，好好教训孩子一顿，想把问题解决掉。特别强调一下，这个时候最不适合解决问题。在生气的时候，人们连接的是“原始脑”——选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”来理性的解决问题，所以需要一个冷静期，给自己一个独立的小空间，可以是一小时或者一天。等我们都冷静下来，再一起来想办法解决问题。
爱孩子是一种本能，尊重孩子则是一种教养
