昨晚刚看完《欢乐颂2》里的某个片段，是安迪拒绝去见自己病危、从未谋面的外公，即使走到了医院的楼下，也没有走上楼去看老人一眼，最终老人带着自己满满的遗憾和歉疚，千叮咛万嘱咐，离开了人世...
这个片段，安迪外公一直懊悔自己对自己外孙女的忽略，在垂死之际心心念念自己的外孙女，一直在后悔和遗憾自己的外孙女始终不肯原谅自己，并希望如果未来外孙女原谅自己的时候一定要告诉自己，说完老人就走了...
看的时候自己就忍不住哭，也在想为什么安迪能这么狠心，这毕竟是一个临终老人的遗愿，纵使他对你曾经有过伤害，但是眼睁睁看着一个老人满心遗憾的走，那一刻心里真的难受。甚至开始怪安迪为何这样冷血，血浓于水的亲情终究没能化解她心中的恨意...可是时不我待，我相信在后面的剧情里大概安迪原谅了自己的生父，也正如自己的生父所言，在自己真正想通的那一天，外公已经不在了，这大概就是安迪的遗憾所在吧。
我也认同虽然亲情至上，但是就像安迪外公所言，一辈子都要面对那样的疯狂，是很需要勇气的，这个勇气安迪的生父没有，所以选择了逃避，而安迪的外公则是忍受了两代人都是这样痴疯癫狂的状态。人之将死，其言也善，我相信那一句“一辈子都要面对那样的疯狂，是很需要勇气的”这话满含了安迪外公对现实的无奈，而他也是一个被命运捉弄的人啊，而安迪带着对疯狂基因的恐惧和对因为疯狂基因带来的抛弃恨着有血缘关系的生父和外公，想必也是对自己境遇的一种担心和恐惧而不愿面对...
看这个片段的时候自己一直在忍不住哭，等到这个片段演完了自己还哭的停不下来。我想到了我的爷爷和外公，我没有见过外婆，奶奶健在，那一刻我很想念爷爷和外公了。
爷爷去世的时候我大概是上一年级的时候，那时候真的是不懂事。我脑海中对于小时候的记忆是不连续的，但是个别的片段却很清晰。我记得有天下午放学以后奶奶领着我和姐姐步行去镇医院，在医院我们看到爷爷躺在床上，周围是各种亲戚，红着眼，那时候我甚至都不太懂大人们为什么眼里含着泪，我只知道我跟姐姐去了，好多大人给我们拿放在爷爷床边桌上的吃的，原谅我那时的无知，那年天真的我根本不知道这是生死之别...
爷爷去世的葬礼上，印象里爸爸叔叔们哭的凄惨，我大概是没有太多的概念，我看到同学有来还很高兴，现在想想都要抽自己，爷爷从小很疼自己，在那个天真的年纪，还没等我长大，爷爷就先离去...小时候奶奶主持家里大大小小的事，记得有一次我跟奶奶哭着要学校门口的彩笔，要两块多钱，奶奶不给买，我哭闹，爷爷拉着我的手要带我去，奶奶说太贵...爷爷生前是党员，战争结束以后跟奶奶泡豆芽养活一家人，那时我们会在爷爷卖豆芽回来的时候堵在门口让爷爷交“过路费”，爷爷是真的疼我们，可是我那时的记忆和片段不多...
记得很清楚的是有一次赶会，爸爸妈妈给我买了一只紫色的布绒小猫，有胡须，很可爱，那是我第一个正儿八经的毛绒玩具，我很高兴的跟哥哥拿着玩具去奶奶家跟爷爷炫耀...记得那时候爷爷就喜欢坐在椅子上，冲茶喝茶水。爷爷没很多爱好，但是好像很喜欢很喜欢喝茶，总是茶壶不离手，茶壶里经年深深的茶渍...可是爷爷还没有亲手喝到我买的茶，我泡的茶...
我一直深深的遗憾小时候在那个相机并不十分流行的年代，表姐拿着相机来我家，爸爸妈妈差我去叫爷爷奶奶拍照，爷爷问自己还去吗？我小也不懂事，我说不知道，我爸妈说叫奶奶去拍照，奶奶说要不你别去了。于是奶奶来了，但是爷爷没来，爸妈问爷爷怎么没来，我说我再去叫爷爷，大家劝阻了，那些彩色的全家福没有爷爷，但是那时爷爷是健在的啊，而我是爷爷缺席的主导原因，后来爷爷就突然摔倒住院到离世，我从未见过爷爷生前的彩色的照片，而这一直是我深深的悔恨...后来我找到爷爷的党员证什么的，一直保存着，再后来就只保存了一张爷爷的黑白身份证了，我从未告诉过我爸妈这些年我一直保存着，但是我却一直遗憾着我没能给爷爷一张彩色的照片...
我一直笃定的认为爷爷是最疼我的，在自己叛逆被训的年代我甚至说着你打死我吧，打死我就能去找我爷爷了，我哭，我想我爷爷，我遗憾爷爷去世的那么早，我来不及孝顺，我遗憾我对于爷爷有那么多的遗憾，我还没让爷爷享享生活的福气...记得爷爷生前做党员的时候好像是做会计的，现在自己也在做这个行业，一定会秉承爷爷遗志，踏踏实实做人做事，做好自己的本职工作...
除了爷爷我还在想念我的外公，相对来说我们跟姥姥家的亲戚关系相对淡一些，印象里外公高高瘦瘦的，生养了6个子女，6个子女又生养了12个外孙和孙女，我是排行第12的那个。
外公属于一生清贫、知足常乐那种，记忆里舅舅们为了占地、为了不供养外公，给他在田野的公路边上建了个不足十平的小房子，还是硫磺砖搭建的，有强烈的硫磺味。那时爷爷的院子很大，种满了梨树、草莓树和桃树等，那是我们孩子们的念想。记得小时候自己会跟着表姐们周末去爷爷那里帮忙收拾，刷刷碗筷，打扫打扫卫生，外公总是给我们他仅有的吃的，树上的果子，我们总是嘴里吃着手里拿着...
后来外公身体不太好，而占得那块地舅舅们征用作为其他用途，外公改成在大舅和二舅家轮流赡养，那时上学的路上常常看到高高瘦瘦的外公拿个高凳子坐在墙角或者路边，我总能看到...而今我每次走过那条路，我都会想起外公孤单的身影而今只剩下空空的街道...我知道舅舅和舅妈们对外公不好，除了嫌弃还是嫌弃，外公去世的时候我曾想发誓这辈子都不会原谅舅舅和舅妈们，但是现实是我没得选，每年也就见一次面，但是我心中是有怨恨的。
我唯一安慰的是那时我经常去给外公送饭送菜，我的爸妈都是特别孝顺的人，作为很有良知的人我也是非常孝顺的，我记得我经常周末骑着车子去给外公送饭送菜，后来外公去舅舅家们只好把饭菜送到舅舅家，我恨他们，因为大都他们吃了，他们很少给外公吃，不给外公做饭只让外公吃些咸菜条什么的，我恨他们，此恨绵绵无绝期...
可是我也有自己最大的遗憾，11年夏天我从北京实习回来，身上有着几千元的实习工资，我记得那年夏天我是想去看外公的，但是时间紧，我最后到底去没去成我真的是忘了，记得当时我妈还劝我，你这就走了不用去了，等再回来的时候你再去看你外公就好。可是我应该坚持的啊，我应该给外公买好多好吃的，我应该把他外孙女第一份工资的钱拿出来给外公一些的啊，总觉得印象里我没有去成，直接回了东北，2012年马上要到来的前一天，还没等到我回来看他，外公去世了，千里之外我哭的不想吃饭不想睡觉，我真的难过，为什么老天都不让外公熬过2012，而那年夏天到底有没有去看外公也成为我永远的遗憾...
以前每年过年去拜年，经过大舅家门口，家里都会有外公坐着接待拜年的人，开始是我跟爸爸去磕头拜年，后来跟着哥哥、跟着嫂子去磕头拜年，而今我还是依旧会去拜年，我还是依旧经过那个熟悉的门槛，我还是会踏进那个家，只是再也没有我外公的身影了。外公一生清贫，没有太多的物质供给，但是小时候让我们肆意摘梨摘桃，长大后每一次上学放学路上见到我外公都很开心，而我每一次去看外公外公都很欣慰，即使聊得不多，但是外公真的尽力对我好了...我恨我的舅舅和舅妈们，在寒冷的夜里爷爷摔下床，趴在水泥地上砸门他们听不到，外公躺了一夜，耽误外公的病情，一点也不周到悉心的照顾...
以前我没有能力，甚至父母也要多方考虑而不能在我仰头去问为什么我们不能把外公接到我们家的时候给予一个肯定的回答，无论是对于爷爷还是对于外公我都有深深的遗憾，那种不敢想象的“子欲养而亲不待”，那种以为还会有下次但是再无下次，那种以为自己以后有能力了才能给予最好的，到头来才发现没有，没有那么多的机会和时间等待着我们，而我能做的唯有珍惜当下，从点滴做起，也许我给不了我想要给的最好，但是我一定给出当下我能给的最好。
深深缅怀爷爷、外公以及未曾谋面的外婆，希望你们在另一个世界没有身体的病痛，唯有快乐。
及时行孝，从点滴小事做起。如果给不了自己想给的最好，就请给予当下自己所能给予的最好。
我想安迪一定会遗憾的，遗憾自己在能原谅的时候没有给予相应的原谅，在自己能与亲人相认的时候选择了固执含恨。
END.2017-5-15
