这两天看了一部名为《针尖上的天使》的微电影。是早年林宥嘉出道时，搭配着主打歌《说谎》而拍摄的。
那时候，正直我感情受挫的时期，对这首歌的印象非常深刻。只是当时一直看不太懂MV的内容，直到最近写东西时才想起来。十九分钟的微电影，在我看来，无论是拍摄、演员、还是故事，都达不到优秀的标准。可故事却让我陷入了久久的沉默。
影片以一句“说谎的人，要吞一千根针哦！”为引子，以自叙的方式讲了一个故事：
林宥嘉饰演的海和同为学服装设计的小元相爱了，毕业后同居在了一起。海每天平凡的去上班，小元每天在家接单做设计。渐渐的，不同的工作环境让两人之间的沟通开始越来越少，渐渐冷漠起来。而在海的公司里，有一位活泼可爱的女孩，名字叫阿妙。海发现，自己和阿妙越来越默契和投缘，渐渐的有了出轨的心思。
那一晚，海和阿妙走在街上。分开前，海不由自主的拥抱了阿妙，随后又赶紧分开，说了句：“对不起”后便急忙的跑回家中。进门前，他的脚被刺了一下，才发现，小元已经不见了。
从此以后，地板、墙壁甚至是杯中，海会经常看到针。随着他和阿妙的关系越近，针出现的频率就越多。他无时无刻不在寻找和提防着随时会出现在任何地方的针，直到阿妙受不了他的异常，也离开了他。
海则继续寻找和收集着针，渐渐的让自己也变得像一根针，伤人伤己。
多年后，小元已经成为了知名的服装设计师。海在看到她即将嫁人后，曾想着偷偷潜入，把一千根针都塞入小元的婚纱中，可最后他什么都没有做，只是默默的离开。而小元则在婚纱中发现了一根针，带着茫然和惧意的四下张望。
影片的最后，海走在人越来越少的街道上，胸口处的衬衫忽然印出血来，喃喃道：“我已经开始想念那种痛了……”
前文说了，这个故事看起来并不难理解，也并不是多么出彩。我们看到的，无非是一个出轨男人的自责和折磨，不愿放下那份愧疚，逐渐出现了癔症而已。我刚看完的时候也是这样想，可又有些不明白，为何最后的时候，小元会在婚纱中找到针呢？
带着疑问，我去搜索解析，却意外的发现了，林宥嘉曾在电台自叙了这个故事的真相：
原来，一切都是海的幻想。根本没有阿妙这么个女孩，海也根本没有出轨的意图。至于小元，则是不甘于平凡，选择了不告而别的离开。
海不愿意面对这样的真相，就编造了自己劈腿的故事。让自己相信，是因为自己的不忠才导致了小元离开了自己，把爱情中最后的一点尊严，用一种自我伤害的方式保留了下来。这也就是为什么，海会在最后想要将一千根针塞入小元的婚纱中，而小元会在最后，真的发现了一根针。
让我们回溯到最开始的引子：“撒谎的人，要吞一千根针哦！”其实，海和小元都在撒谎，海宁愿用吞了一千根针的苦楚，来掩盖残酷的真相，不愿相信小元的离开，只是不爱他了而已……
看了这个充满着隐喻的微电影，我沉默了。只因为故事里的海太像这时候的我了。
海，一直骗自己，是因为他的出轨，才让小元离开。而我，则一直骗自己，是因为我的忽略和等的不够久，她才离开也没能回来。
熟悉我和看过我故事的人都知道，我独善其身了数年，为的是等她有朝一日能回来。期间写下数百情诗，只愿她会偶尔想起我，再回来看一眼这些文字。等我结婚生子后，自以为能安然的归于平凡之中，忘却了最痛苦的回忆时，她的浏览记录再次出现，让我再次回忆汹涌，再次提起笔开始写东西。
我写一段段我们的故事，写一首首她未必会看的情诗，甚至于将自己丢入遗憾和不甘的深渊之中，日夜品尝着苦楚。在这段抑郁症频繁出现在众人眼球的时间里，包括我自己在内的朋友们，都觉得我不正常了。
其实，我一直都没忘记真相，一直都明白的。
我们从高中时候的懵懂，到分隔异地上大学后的离别，从许下相守到老的夙愿，到最后她决然的离开。其实，我明白真相并不那么复杂。只是她劈腿了，就这么简单。只是她不能像我一样，忍受一时相隔异地的孤单，选择了近在眼前的同校男生而已。是的，真相就如同你们看到的很多故事一样，只是因为：她不爱我了啊！
后悔吗？也许我和她都会有。只不过和当初她的决然一样，她后悔过，还能再干净利落的忘记。我后悔了，就又会深陷其中。“有了离开想法的人，最终一定会离开”这句话说的很对。她自始至终都知道我对她的深情，可那又如何呢？曾经她决然而走，我从男友变成了带绿帽子的人，又看着她和别人在一起时，选择了做个备胎，苦苦等待。可这又如何呢？最终落下了这么个惨淡的结局。
我明白，两个月前她再次来到我的空间，看我的文字、看我的结婚照，甚至看我妻子空间里面的照片。无非是想看看，这个她曾拥有过的男人，现在如何，缅怀一下过去而已。我明白。之前她回来看我以前等她的诗歌，和后来写给她的东西时，只是她一时的回忆，或者一时情感不顺所产生的举动而已，这些我都明白的。
我是个写文字的人。曾经写网路小说，编了两本几十万字的故事。所以，面对种种遗憾和不甘，我会自己编好多故事，和好多种结局。然后骗自己，骗着骗着，自己就信了。
其实，我知道，人都是会变的。时间、他人和境遇，都会改变我们。上大学后的我，为了给她将来更好的生活，觉得内向不适合在社会上立足，于是强迫着自己改变不善言谈、思想简单的性格。当我把能在学生时代达到的最高成就一一获得时，我开始寻求如何取悦她的家人，以便于能牵着她的手，最终走入憧憬中的婚姻殿堂。只是，我没想到，同样是变，她却变得越来越不爱我了……
什么是异地恋？这个定义我不懂，但此时我想说一段我和她同班同学的小故事：
在我高中同班里，也有一对恋人。男主角是和我一样爱打游戏的男生，女主角就是她的同桌。女生出国去了加拿大留学数年，男生在家也等了数年。后来，他们结婚了。而和他们比起来，我们这根本就算不上异地恋。我们来自同一座小城，大学的距离也不远，总能在每个月里拥有些温存。只要再熬过几年学业上的分离便能归乡而栖了。可最终，感情没能敌得过这“短暂”的距离。我试问，同样是异地的相思之苦，我们能和他们比吗？最后，反倒是我们，在所有的质疑都开始消失的时候，渐行渐远了。无非是她不愿再忍耐这种感觉了，无非是她不爱我了，仅此而已。
即便我单身数年，只为了给她在身边留个位置，即便多年后，我有妻有女，工作稳定且生活无忧，却还是在惦念着她。哪怕是现在，我都有一个荒唐的想法“有朝一日，若她生活困顿时，只要她来找我，就散尽家财给她！”呵呵，我傻，傻的让试图劝慰我的人都无奈放弃，可这般的我，还能如何呢？终究是，把本来该由她吞下的一千根针，自己吞下去而已。只因为，我舍不得她苦，舍不得认为她是恶，舍不得爱着她的那个我啊……
再真的谎言莫过于此，再假的真相也不过这样。
我明白，一切的一切都源于：她只是不爱我了。这一切从七年前我就明白，七年后却依旧在骗着自己。在我心中，她永远是那个我爱的女孩，我爱她的一簇一笑；爱她的柔声细语；爱她的精致容颜；爱她的曼妙身姿。我清楚的明白，她根本不是那么完美无瑕，可和所有人一样，当这个人住在心里的时候，她便是仙子，世间无二。
一部普普通通的微电影，是万千之中的契子，再次掀开了我的遮羞布。一切的谎言都为了掩盖真相，一切的真相都残酷的不愿想起。于是，我继续骗着自己，不愿挣脱。只因挣脱了，就真的是承认了那真相，真的承认了她的离开，只是因为不爱我了……
深夜里写下这些文字，将自己冷静的剖析，像一具尸体，赤裸的摆在面前，没有丝毫的遮掩。所有的一切我早就明白，只是仍旧无法释怀。可能，写完这篇文字后，我依旧会再次欺骗着自己，再次写一首首情诗和回忆。
我明白，若是我能挣脱了这些执念和谎言，生活一定会更好。可很多时候，执念早就侵染了心中的每个角落，蒙蔽了双眼。像极了一个疯癫之人，偶有清明的时候，却会在转瞬间，再次投身于混沌。我还是会写；还是会想她；还是会把真相遮掩。哪怕这谎言再经不得一点推敲，也好过真相里，将她比作了恶人。
只因为，她虽然不爱我了，我却仍旧爱着她……
我有一个大而空的愿望，我愿所有读过我故事和文字的人，能不要像我这般愚钝。我经常会在一篇篇伤感的文章下面留言：我所走过的路，愿你不再经过。
只因为，走上这条路的人，会像我一样，终究不得善果……
