生活原本有太多的选择，我们大多数的悲伤只是因为一味执著地选择固守于悲伤的一隅。 ——题记
我的骨子里有着与生俱来的倔强。这是来到这个世上十几年来我对自己认识最清楚的一点。就像我知道这执拗的性格给我曾带来不少苦头，我却依然不愿意让自己过得尽兴一点。
从初中到大学我都如愿以偿，觉得这段必经的求学路过得算不上完美却也算是不留遗憾。我憧憬的大学生活：丰富的娱乐方式，轻松的学习任务加大把可以自由支配的时间……高考前的每一天我就是用这样的方式麻痹自己，进行所谓的自勉。终于，顺利跨进大学校门。分数不是好的拔尖那种，但也算是满意。然后满怀期待的过了一个学期，在第一学期期末考试成绩出来的时候，成绩排名却像一把刀一样狠狠刺进我的心里，将理想华丽的外衣硬生生剥去，只留下残忍露骨的现实。我是无论如何都没有想到自己会有这般大的反应。
于是，开学的钟声一响起，我立刻马不停蹄地往前赶，一刻也不愿停下。我不像那些只会喊口号的人，更没有放弃心底的那个念头。我一步步逼自己，直到形成习惯。不知不觉，我从这个极端走向了另一个极端，并且奋不顾身。没多久，我就冲破了自己心里那道防线，崩断了弦。一时间累到不能爬起，长久以来积累的那些心灵鸡汤都变成了白开水，将我的心浸得透彻，分分钟就能下一场倾盆大雨。我在自己的世界里生了一场大病，没有医生医治，更没有来自朋友的关心跟照顾。我把自己打包，随处携带，就是不愿让任何人窥视和靠近丝毫。合着常有的阴霾天，我甚至觉得这样更配些。陆陆续续过了一个星期，这段日子难熬的要死，就算这样我还是始终找不到借口让自己去见见外面的太阳，只是心中的理智会偶尔发出声音，告诉我不可以再这样，但那些呼吁都显得太苍白无力。
终于，我跟自己玩累了。想想或许是时候找个人诉诉衷肠，吐吐悲伤，然后继续当自己的拼命三郎。愿意听我吐苦水的朋友，我一直是不缺的。想到这，我不得不为自己感到庆幸。人生不过短短几十载，除了该珍视的家人，遇一二知己，许是最幸之事，况且这样的朋友，我不止一二。打开手机QQ联系人列表，思忖好久，觉得不该再烦那些常听我诉苦之人，毕竟我向来是不能把好消息带给他们，给他们愉快的正常的生活突然莫名添一段惆怅之感，觉得有背良心，心中多少存着些愧疚。这样想着，我点开了一个已经许久没有联系的老友的聊天界面。“陪我聊会吧”我说，“发生什么事情了？还好吗？”对话框里迅速跳来两个问号，我有点不知所措。我还没想好要怎样开始倾倒我这漫漫苦水。虽然是许久没有联系，但我们对彼此的牵挂却没有因为距离和时间而减退丝毫。眼泪就在这一刻不争气的决了堤，幸好是隔着一块屏幕，不然那该死的骄傲与倔强又怎能允许我这般放肆的哭泣。或许是这一刻已经忍了太久，哪怕是在我最最无力的时候，夜晚一个人坐在校园角落的长椅上，内心被无边的悲伤包围，我也没有给自己任何哭泣的理由，而这一刻我却怎样都停不下来。他着急地发来一条又一条消息，大约过了十分钟左右，我才慢慢的回他：我没事，就是想找人聊聊天。他从那段停顿中或许感受到了我的糟糕，然后开始跟我聊天聊地。手机屏幕里跳出一段段文字，全是他费尽心思打出来的话。语气温柔的要死，让我倍感温暖。那种避而不谈的安慰方式对我很是奏效，多日以来积压的阴郁也在我的心头慢慢散去。过了很久我才发现，室友都睡了。再看手机，时间已过了凌晨。他往常是睡得很规律的，那天却因为我打破了这个习惯。想到这里不禁又是一番歉疚与温暖裹上我的心头，那种复杂而纠结的感觉说不上来。我猛然清醒，明明白白告诉他我想通了，然后慌忙道了谢，说了声晚安，打算不再打扰他，让他快些休息。或许是真的累了，他也没再多说客气的话，再次确认了我真的想通了之后，发来“晚安”两个字作为这次聊天的结束语。关了手机，闭上眼，我对自己说，睡一觉醒来，一切都会雨过天晴。
我以为这件事，就这样了无生息的结束，像什么也没发生过一样，而他的话带给我的温暖也足以让我坚持着走接下来的每一天。几天后，我收到了一条快递公司的短信，没多想去拿了东西，正在猜是哪个远方朋友送来的，突然看到快递单上货物名称那栏写着“秘密花园”四个字，顿时来了兴趣，顾不得太多，着急先把包装拆了。这是我心心念念很久的一本图册，却因为种种原因迟迟未买。慢慢翻动每一页，黑白的图案在我的心里已经变得五颜六色，满的溢出来的喜悦与迫不及待促使我动起手来。翻开全是叶子的一面，再挑出各种不同的绿色笔，我决定涂嫩绿的，深绿的，墨绿的叶子，我也的确那样做了。“听说这个有减压的作用。”室友看着画册随口插了一句。减压？我似乎知道了那个所谓“远方的朋友”。急忙掏出手机打开QQ列表点进对话框，“东西是你寄的？”我问，“嗯。”他回我。瞬间感激之情涌上心头，除了说谢谢，我不知道还有什么能表达我的心情。我说我已经涂了一部分，说着就拍了照片给他看。一会儿，他回到：叶子不一定是绿色的。我愣了一下，我兴高采烈创作的层次感、过渡色在他那里没有得到一点赞赏，我有些失落。看着满满一盒五颜六色的笔，紧接着一种恍然大悟、豁然明朗的感觉取代了那一瞬的失落。没错!叶子为什么一定要是绿色？明明有那么多种选择，我却硬是要给自己取定规则，加上框架，把自己牢牢套住。我又想起这些天以来我的所谓的不快，或许正是自己给自己的条条框框太多，才会觉得没有新意，才会觉得累 。明明人生有那么多的选择，累了可以停下来歇会，为什么非要把自己紧紧逼迫，施加不必要的压力？一句话点醒梦中人，拨云见日般的感觉再次袭来，我更加笃定我可以坚持下去。心透明的像玻璃，处处反射着阳光。那天晚上，我发过去一句话给他：我想通了，人生路很长，每一天都要轻松过，即使有梦想，也不能太急切。
从那以后的每一天，我都带着那本画册。无论开心不开心，都会涂上几笔，或灰，或白，或红，或绿……没有人指责你配色的对与错，更没有人嘲笑你毫无美术功底，你涂的只不过是你自己的世界，选择的是那一刻你心中最想表达的颜色，随意且尽兴。抛开对自我的束缚，挣脱脚铐枷锁，梦想依然在，只是换了心情，换了方式。我依然追梦，但这次脚步轻盈却不急切。
