今天的内容为你解决两个问题：

1.什么样的表扬对孩子更有利？

2. 什么样的批评对孩子更有利？

两种方式：

下面两种对待孩子的方式，以你目前的感觉来判断，哪一种方式更好？

表扬：具体内容——孩子在朋友面前背诵了一首古诗：

A：哇，宝贝，你真是太棒了，小脑袋真是太聪明了。

B： 嗯，宝贝，你这段时间背诵了不少古诗，今天在叔叔阿姨面前表现得也很大方！

批评： 具体内容 ——   孩子在外耍赖要吃零食

A： 怎么又要吃零食啊，不是说好不吃零食的嘛？你怎么说话不算数？我们说好的事情怎么有忘记了？你到底能记住吗？

B：宝贝，你先冷静，妈妈知道你想吃零食，但是等下我们要吃饭了，现在吃零食，等会就吃不下饭了。而且呢，我们也说好的，吃太多零食对你的身体不好啊，你想起来了吗？

两种方式你有答案了吗？你平时都在用哪一种方式来和孩子沟通呢？

分析下这两个例子，对于表扬，A主要集中在夸孩子聪明，棒，这肯定是大多数家长的口头禅，以及下意识的夸赞方式；B则具体阐述孩子的用心，具体的表现。

对于批评，A将一件吃零食的事情不断地扩大，从吃零食到守信，再到记忆力，有明显的情绪发泄；B则先从孩子情绪入手，讲道理，摆事实。

这两种方式，表扬上你或许还看不出具体的差异，但是批评明显是B做的更好。 根据现在的科学研究，两种方式下，都是B做地更好。差异在于两种情境下，对孩子思维的影响是完全不同的。用A的方式，孩子感受到的是固定型的心智模式；B给孩子灌输的是成长性的心智模式。

两种心智

提出这一心智理论的是斯坦福大学卡罗尔.德韦克教授，期初她发现了一个现象:遇到同样的挫折，有的孩子能屡败屡战，不断挑战，但是有的孩子前功尽弃，不敢挑战？基于这个现象，德韦克教授做了大量的研究，最终发现，这两种孩子变现的差异来源于思维的差异。关键在于孩子认为一个人的智力，品质，能力到底是由先天决定的，还是可以通过后天努力改变的。如果你认为是先天决定的，那就是固定型心智；如果你认为尽管先天有成分，但是依靠后天的努力，完全是可以改变的，那就是成长型心智了。

上面的表扬中，A主要用的是聪明，这是一种天赋。B强调了孩子花费了时间，具体在说努力。在批评里面，A批判孩子不守信用，B则没有任何对于孩子品质的否定。

两种心智影响下的孩子在诸多方面会表现得不同。比如，被夸聪明的孩子更容易放弃，因为他会觉得这件事情我做不下去了，是因为我不够聪明；而被夸努力的孩子则容易坚持，他会觉得我再坚持一会，也许就能解决问题了。现在也已经有脑科学研究证明，固定型心智的孩子在面对错误时，大脑几乎没有什么活动，而成长型心智的孩子，大脑高速运转，积极应对错误，从中学习。

批评孩子的品质则更容易使孩子在这一方面走得更艰难。有时候大人随口批评孩子几句，就像说平常话一样，给孩子留下的确是非常糟糕的情绪体验。比如，很多小孩子两岁左右，尽管已经能够说话了，但是出门和朋友邻居打招呼还是有一定困难的。如果你在这件事情上立刻给孩子戴了“不讲礼貌”的帽子，那么你会发现孩子出门遇到熟人会越来越紧张，越来越胆怯，更别提讲礼貌了。

两种对策：

在说具体的操作之前，需要先阐述清楚一个问题，就是大人的说话方式。有时候并不是孩子不听话，真实的原因是，你讲述的事情不清晰，导致孩子根本不理解你的意思。比如你和孩子说：好好吃饭。那什么是好好吃饭，我坐在这吃是好好吃，还是你喂我吃是好好吃，孩子根本没有一个清晰的概念。只有你和孩子说，来，我们先吃菜，再吃肉，最后还要吃点饭，都能吃完就最好了。只有这样清晰具体的阐述与分解目标才能获得孩子最大程度的配合。

那么在具体的操作上需要怎么做呢？表扬方面，从我的经验来看，就是要耐心得将孩子做地好的事情具体表达出来，让孩子明白我在夸奖他什么。夸奖的具体内容就是使用成长型心智，夸奖孩子的努力，过程还有成长。

比如孩子今天画了一幅作品，你说：你好厉害啊，画得真漂亮，孩子当然高兴，但是到底哪里漂亮啊？我怎么就厉害了，孩子其实根本不懂。那么具体来表扬，要怎么说呢？

上周我的孩子在艺术课上完成了一幅天空和彩虹的作品。彩虹部分是用皱纹纸一条条贴上去的，最后一条因为位置不够了，所以她自己把皱纹纸折叠起来贴在了“天空”上。这个点虽然小，但是让我们觉得她很用心。所以利用成长型的心态来夸奖她，我就需要这样走三步。第一，我说你今天上课很专心啊，上课的时候从来没有回头看在教室外面的妈妈，一直在关注老师；第二，我发现今天你在画画和做手工的时候都是自己完成的，已经不需要老师的帮助了；第三，我发现你今天彩虹的时候，反复地尝试了几次，想把它贴在这个位置上，特别用心啊.这样的三句话基本上从三个层面肯定了孩子的表现。

当然了，表扬对我们来说相对容易，因为孩子表现好的时候，我们情绪相对正常，而孩子犯错的时候，最容易引爆我们的情绪。所以在需要批评的时候，我们更容易给孩子留下不好的印象，处理起来就需要更多的”技巧“了。总结来说就是需要：控制情绪，就事论事，并且带着孩子改正。

作为成年人，你一定受到过批评，哪种方式你最受不了呢？是不是不分青红皂白先对你发泄情绪，然后直接否定你的人生，接着东拉西扯，前前后后的事情都翻出来，最后还不说怎么改正的批评？那对待自己的孩子，就需要将心比心，我们都不喜欢的这几点更不能用在孩子身上。

以自己的孩子收拾玩具为例，这件事情比较让我头疼，尝试了很多次都不见效果，直到最近才算有起色。以前，睡觉前我就只说一句，快收玩具，不收妈妈全给你扔光，家里天天让你搞地乱七八糟的。结果只有偶尔那么几次能够做到。最近我慢慢改正了做法：首先，平心静气告诉孩子，收拾玩具是你现在在家里力所能及的责任；第二，明确告诉孩子哪些玩具必须收到什么地方，并且告诉她，以前是妈妈说得不清楚，不是宝宝不愿意收玩具，共情一把；第三，等她收拾得差不多了，有不知道怎么处理的时候，或者有收拾得不合适的地方，亲自带她完成剩下的任务；最后，及时给她鼓励与肯定，表扬她在收拾玩具这件事情上取得了很大的进步。

另外，就我自己而言，因为性格较急，有时候因为忙碌而疲惫，难免会有”炸毛“的时候，但是从来不说否定孩子性格，品质的话，同时意识到自己的情绪问题，会立刻抱抱她，讲清楚为什么我着急了，并且真诚地向孩子道歉。

所以，怎么批评与表扬你清楚了吗？

最后，作为一个孩子的妈妈，我觉得孩子的成长肯定是各种因素交织在一起的，孩子不会因为你的一句话，或者一个词语的运用就会产生巨大的差异。就像最近很好玩的一组漫画，描述的妈妈与孩子的常态：前一秒母慈子笑，后一秒鸡飞狗跳；前一秒你搂我抱，后一秒连打带削。这是与孩子相处的真正日常。与孩子的相处，是相互成长的过程。尽管成长必然是磕磕碰碰的，但是我们有最重要的链接做为纽带： 爱与亲情，不是吗？