今天的演讲可能会出问题，上次听了安心老师分享的演讲礼仪，我要分点精力去注意展肩、挺胸、收腹。大家可不要认为我是一个培训师,就很善于学习，说句实话，不管是我教别人还是我自己学习，要真正改变固有的习惯，都不是一件容易的事，有时甚至会变得更糟。
就拿跟老公之间的沟通来说，别看我时常笑眯眯的，一副讨人喜欢的样子，要知道在岁月面前，绕指柔也会变成木金刚或者火药桶，以前我是惹不起就绕着走，夫妻之间的沟通往往流于表面。13年甚至闹起了离婚，我和老公痛定思痛，觉得是时候做出改变了，就一起学习沟通技巧，但技巧用起来一点都不巧。沟通中讲究，遇到分歧，不要采取回避或者是人身攻击的方式，而应努力达成思想上的交流，在行动上就可以互相认可和理解。我深深认同这一点，于是跟老公说事的时候，冒着枪林弹雨往前冲，不想听，就追着屁股讲；他发火，就比谁的声音大，反正语言上我占优势。每次战役的空隙，我还不忘对一旁观战的儿子说：“宝宝，妈妈和爸爸不是在吵架，是争论。”以前一个星期吵一次，学习以后，随时都可能交火。可是，我觉得事情在慢慢变好，战斗结束以后的和平期，我会跟老公分析争吵发生的整个过程，向彼此袒露当时的内心世界，对沟通方式做调整。这个痛并快乐着的磨合期差不多持续了一年，现在我们很少发生争吵。有时，我对老公说，好久没吵架了耶，要不要干一架，然后相视一笑。如果不是因为关系跌倒了低谷，我们可能没有决心来做出改变，如果没有熬过一年的磨合期，我们不可能学会使用书中的沟通技巧，如果事情没有变坏，怎么能有学好的机会呢？
虽然跟老公的沟通有一些波折，但儿子是我一手培养起来的，所以和谐的母子关系是没的说。可是，随着他慢慢长大，我发现仅有好的关系是不够，孩子的自主能力培养变得日渐重要，而当我换上一副严母的面孔时，对关系的破坏又让人焦虑。于是，我去系统地学习家庭教育方法。其中一个方法是放弃给指令和给建议，通过提出启发性的问题，让孩子主动想办法和做事情。所以，我俩的母子日常变成了这样。
儿子说：“妈妈，我不想刷牙了。”
我说：“宝宝，想一下怎么样可以让你的牙齿既洁白又健康呢？”
儿子说：“妈妈，剩下的鸡肉我不想吃了。”
我问他：“如果你是那只鸡，看着自己的肉要被扔进垃圾桶，你会怎么想呢？”
做完手工，满地都是碎屑，我问：“儿子，怎么样可以让地板恢复到以前的状态呢？”
要睡觉，他的床上乱糟糟的，我问：“儿子，怎么样可以尽快舒舒服服钻进被窝睡觉呢？”
终于，两天之后，我儿子说：“妈妈，我不想回答你的问题。”第一次对我说这句话，我没有当场发作，但这盆冷水浇了我一个透心凉，在他没做好其他事情的时候，我趁机把火发了出来。等到第二周，他又甩给我一句：“妈妈，我不想回答你的问题。”我忍。在开车送他去上学的路上，我忍不住了，大声的呵斥他：“妈妈看你长大了，不想再指示你做这个做那个，用问题提示你一下，你就这样子对待我，你让我怎么办？你让我怎么办？”当时我的心情低到了谷底，一为自己没用好工具，二为自己屡次发火，我知道这不是孩子的错。思前想后，我找儿子摊牌，向他道歉自己刚学习，用得不好，希望能知道他的感受是什么。儿子说：“我已经够累了，还要回答你的问题，我感觉隐私都被侵犯了！”他还说：“请把以前的妈妈还给我。”你们说，我会放弃这种做法吗？不会的，我知道问题出在练习太刻意了，界限没有搞清。于是我又继续进行微调。
上周，我正在开车，儿子打来电话说：”妈妈，我想找个人一起复习，但我觉得找学霸不合适，找学渣也不合适，找老师，更不合适。”我问他：”那你想找什么样的人跟你一起复习呢？“他说：”我想了一下，还是找牛宝宝比较合适。“我继续问他：”那你需要妈妈帮你什么呢？“他说：”你帮我跟他妈妈说一下。“我又问他：”你觉得妈妈怎么跟牛宝宝的妈妈说，她会赞成呢？“儿子又帮我组织了一下说辞。Laura正好坐在副驾，对我说：”你这教练技术用得很溜啊！“你们觉得呢？
我不知道今天的演讲中，我看起来是不是展肩、挺胸、收腹了，但我知道，习惯的改变不是一蹴而就的。就如同车轮要从深深的车辙里更换前进线路，要使猛劲儿，有时还可能退回去。但我自己的成功经验说明，当事情糟糕的时候，不要焦虑，因为改变的契机来了；当改变困难的时候，不要放弃，调整一下，总会找到自己的方法的。要学好，就得先变坏哦。
