我叫高峰。

1996年一月三十一号出生。

所以现在我应该是二十二岁零156天。

为了写出这个156天，我把手机上的日历翻了一下，看着日历，我突然就想翻到我的出生日看看。

一页又一页，我的二十多年被我在二十秒内翻完了。

我已经二十三岁了。

可我昨天晚上还在为六个小时的火车车程而感到惶恐不安，彻夜不能眠。

我的室友总是会说我还是个宝宝，我一直不以为然，我觉得我自己是很壮实的，我觉得我自己长的五大三粗的，这幅模样出去也不会有多少人愿意惹我，我会表现出一副吊儿郎当的社会人，表现出我无所畏惧的样子。其实我这个人很怕交际，很怕陌生，就算是认识的人，我也很难自如地相处，所以我到现在我是真的只有一个真正的朋友。

其实我内心是极其自卑的，所以会导致在交际关系里，我都会表现的不自信，会把自己放在较低的地位中。我极度地害怕尴尬，所以那些让我不舒服的人做让我不舒服的事情时，我通常会忍让。

这种忍让让我自己对自己极其痛恨。

我最好的朋友在她的二十五岁之际，碰到了她的白马王子，即将步入婚姻殿堂。

我真的很为她高兴。

但是我知道，不管她怎么安慰我结了婚之后一切都会照常，友谊永远不变，我知道，当你走入婚姻，当你嫁为人妇，当你有了一个名义上的最亲密的人之后，潜在的规则终究会把原来的友谊扭曲。它还是一个环，但它变成了莫比乌斯环。

我现在有什么事儿还是会也只能跟她说，我不得不说一句，我好像就这么一个真正意义上的朋友，我有什么事情都可以和她说。她比我早几年出去上班，我有这方面的事情也会请教她。我现在还在喜欢她的事情也只有她知道，虽然知道希望不大，还是会鼓励我加油。我需要减肥她也会毫不顾忌地跟我说。每次我心情不好的时候，找她聊天一定可以笑出来。

我知道，我很喜欢她，朋友之中快要溢出来的喜欢。

我现在才知道原来听过的一句话，有的朋友就像恋人一样无法失去。

我没有恋人，但我知道我希望我们两个的友谊可以永远维持下去。

也许我的这一次人生这个无法失去的朋友的名额就被她拿走了。

就我现在这段人生的这个人来说，我希望下一段人生也是她。

我希望结婚之后，她会非常非常幸福。

她确实是我的挚友。

四年的时间我确认了这一点，她再想改变就难了，我希望她也能把我放在这么重要的地位，但我知道我们两个人是不一样的。

其实她能让我感觉到她是那么让我依赖的人，我自己都觉得很吃惊。

其实在高中，说老实话，我的女生缘非常不错，但是每次一旦玩熟了我就会很讨厌她们，就会断绝朋友关系。是不是觉得很不可思议，但真的就是这样，我现在知道原因，我的自卑、变态心理和极其不正常的社交模式。我真的有社交恐惧症，社交障碍，反社会的人格。我其实内心有一个特别暴躁的人格，很少人知道，我也不愿意让詹梅知道。有一件事儿，至今在我的记忆挥之不去，给我留下了极其恐惧的阴影。高中时期，因为家里离校很近，我是走读生。晚上十点左右放学，小区很黑，当时我的心情特别差，我当时喜欢的女孩子我知道她有男朋友了，有一个人鬼鬼祟祟跟着我，然后想抢我的包，我一开始很怕，后来拉扯的时候又想起了我喜欢的人，我控制不住自己，我特别的委屈，生气，为什么谁都欺负我。我把他的手指和手都弄断了，没有出血，没有大叫，我把他的嘴巴死死的捂住，发泄似的疯狂虐待他，我真的控制不住自己。后来我找我的警察叔叔帮我解决了这件事，但我永远忘不了他在我脚下昏死过去的事情，我后来想想，我是一个疯子，我自己都害怕自己。我有的时候生起气我真的是个疯子，后来我真的是特意控制着自己的脾气。我总感觉有另一个人在我体内，我经常会感觉自己的看世界的角度变了，好像这具身体不是我的，我只是借着这双眼睛在看。我会恐惧这种感觉，但它挥之不去。

种种原因让现在二十三岁的我只有寥寥几个朋友，真正让我觉得可以称之为好朋友的更是只有詹梅一个。

她是一个很有魅力的人，我唯一对她很不满意的一点是她不自信，我希望她可以更加自信。

这篇文章不是结束，我和她的友谊一定会走下去。

希望詹梅和她的男朋友会一直幸福下去。