恋人的距离太近，我们只适合当朋友。
可是回忆那么长，我又如何能忘得了你。
我有个朋友叫许明仔，我们认识12年了，从2005年到2017年。
（一）
2005年，我刚上初中。在镇上的一个中学，叫黄略中学。
开学的第一天，坐我前面的那个男生就是许明仔。
在一群农村孩子中，他的皮肤显得很白。当别的同学都在兴奋得互相认识时，他安安静静得坐在座位上，一句话也不说，只在看发下来的新课本。开始以为他一定是个很乖巧的学生。
他第一次跟我说话的时候是转身过来跟我借文具，很有礼貌表情很严肃的样子，一双大眼睛特别好看。他不笑得时候显得如此乖巧，事实证明笑起来的他才是真实的他。他的眼睛像会说话一样，安静的时候会很无辜得看着你，笑得时候，那双眼睛无不透着邪恶。他咧开的嘴角，永远是狡黠的笑容，似笑非笑，像在勾引一般，典型的“坏坏男孩”。
许明仔是我的前桌，开学之后他的兴趣之一就是捉弄我，不是转过身来抢我文具课本就是掐我的脸，或者调侃我，总之，怎么看我都不顺眼似的。
“你朋友长得不错，你俩差距怎么那么大？不过小脸蛋挺有手感。”
许明仔的声音像魔音一样再次传入我的耳中。对于我这个前桌，我是非常不愿意搭理他，可每次我都能轻易得被他挑起脾气，每次看到他那张脸我就想揍他一顿。白皙的皮肤，一双会说话的眼睛，狡黠的笑容，拼成一张好看的脸。我承认他还算长得不错，只是比不上许永界，一个我只能远远望着不敢靠近的男生。
他口中的朋友是莹，我从小一起长大的闺蜜，在我还是个假小子的时候，她早已亭亭玉立，来到黄中，很快就成了校花，情书满天飞，每到课间，教室四周的窗户围满来只为一睹芳容的男生。没有人比我更清楚，丑小鸭在白天鹅面前是怎样自卑的心情，我以为这是我一直被许明仔捉弄的原因，大概是因为长得丑。
跟许明仔的战火似乎从未停过，在我的脸受到数次蹂躏之后，再忍耐的性子也终究会爆发。手脚并用的切磋早已常见，有时会爬到桌子上来，扫把课本各种武器齐上阵。最后终会在许明仔童鞋的“哈哈”笑声和我的闷气中结束。从小我都不愿意服输，而且还是输给男生，可是我实在身量力气有限。从此，许明仔便号称是我的少爷。
而许永界则是我藏在日记本里的一个秘密，是一颗少女心萌芽的秘密，可偏偏这个秘密却被恶少曝光了。许明仔习惯抢我的东西，连我的日记本都不放过，不论我怎么追着赶，他都不肯还我，我追不上他，我突然感觉自己好像裸裸得行走在人群中，所有人都在用奇怪的眼神看着我。我很害怕，我蹲在角落里双手抱膝，低着头，流泪偷偷地流出眼眶，我好像哭了，小声的抽噎，然后再也忍不住了，我只好紧紧捂着嘴巴，不敢出声哭泣。如此难过，如此伤心，那是我开学以来第一次尝到泪水的苦涩。
许明仔，这个恶少一般的男生就如此开始占据了我的青春。
“你喜欢许永界？”许明仔一双好看的眼睛紧紧盯着我，他没有笑，如同开学一般严肃的表情。说完把日记本还我，我知道我恨不得甩他一巴掌，但我没有说话，就好像默认了事实一般。
许永界很快便转学，恶少也开始转性，自从日记本事件之后，他终于放过了我。这时他早已不坐在我前面，我终于可以安静了。
许明仔给我写信道歉，也许就是这封信的开始，第一次觉得跟他可以好好说话。他的字写得很清秀，有了第一封就会有第二封，他称我为X小姐，我称为Y先生，差不多是今天你给我写，明天我回你的频率。在这之前从未觉得我们会有那么多话说，我们表面变得越来越平静了，而我们的通信字数越来越长。
我曾以为我们可以成为好朋友的，单纯的好朋友。只是，同学们开始用不一样的眼光看我们，我怎么可能不知道这意味着什么。我再次陷入了惶恐，我决定中断与他的通信，在我们的最后一封信中，他答应不写了，却约我周末去玩。最后一封信连同一条手链。我看了信，退还了手链，周末之约没答应。
此时的许明仔让我觉得危险，我选择逃避。从那之后我便不再跟他说一句话，他也不会再来作弄我，我们即使面对面走来，也好比陌生人。
接下来我便被宿舍大部分的女生孤立，包括跟我关系最好的小伙伴。后来许明仔告诉我那是他故意教唆女生这么做的。总之，初一剩下的日子里，我都是自己去吃饭，上课，上自习，写日记。第一次尝试到被孤立的感觉，有时候也会享受这种独处的安宁，还有一个好处就是可以安静得学习。
初二迎来了新的分班，我在初二9班，所谓的尖子班，许明仔仍旧跟我同班，还有我的好朋友莹和清。初二一年我依旧没跟他说过话，也许是习惯了吧。只是我没再被孤立，新班级新宿舍，大家都很和睦。初二暑假补课，七夕将至。班里有个叫轩的男生约莹七夕夜操场相见。
黄中很小，除了教学楼，宿舍，食堂，篮球场，剩下的就是这个操场和食堂后面的菜园子。所以操场是黄中各位少男少女的早恋圣地，夜晚的操场因为四周有树没灯，最适合行“浪漫”之事。然而总有一群男生会故意去捣蛋。
七夕我被约了，这事让我感到惊讶，就像我吃豆腐被噎着了。是一个平时一跟女生说话就脸红的男生，竟然还有这勇气，我是蛮佩服他的。原来是跟他一块玩的男生都约了女生，他估计是顺便凑个热闹。正当我要拒绝之际，莹说她想去赴约，要我也去赴约，看在那个男生帮我买过早餐的份上，我同意了。
我想，我是有点小兴奋的，即使我不愿意承认，但是每个女生都会有这样小小的虚荣心。于是开始了我人生的第一次约会。
晚上我来到了操场说好的地点，我没有见到那个男生，等了一会，远远看见到他向我走来，好像一脸的慌张，待他走近我，我才看清，原来他后面还跟着十几个捣蛋的男生，他叫我快回去，可是已经来不及了，十几个男生围在我们身边，不停地推，不停得笑，我就像掉进了地狱，身边一群厉鬼围着我在呲牙狂笑，他们就像要把我吃了。我脑海里除了恐惧还是恐惧，这时突然有只手紧紧得抓住我的手拼命冲出了人群，然后他拉着我的手拼命得跑，拼命得跑，跑到我的鞋坏了，才甩开了那群捣蛋鬼。
有一瞬间，我觉得我看到了小说中的英雄了，即使我不是美女，他的手掌很厚，很有力量，我舍不得挣脱，任由他抓着。我还没来得及看清这个人的脸，只见他牛仔裤，绿黑条纹上衣，停下来时他才放开我的手。弯腰狠狠喘了一口气，我才抬头看身边那人，他也在喘气，一双好看的眼睛紧紧得盯着我，刘海斜到了眼角，嘴角没有挂起平常狡黠的笑容。
原来是许久未曾说过话的许明仔，我惊讶是他又觉得理所当然是他，我不知道该说什么，咬咬嘴唇，也一直看着他。片刻，他就会恢复了平常的嘴脸，笑了笑，露出一副我以前一看就厌烦的嘴脸，似乎此刻没那么讨厌了。
“去那边的乒乓球桌坐会吧，估计他们不会追来了”。许明仔说完走向了乒乓球桌，我随着他后面，依旧一句话不说。在乒乓球桌那，我们背对背坐着。
“把鞋拿过来，我帮你弄”。我不知道他怎么知道我的鞋坏了，我很听话得就把鞋给他，然后他就在那捣鼓了一会。
“给，弄好了”。我接过，发现真的弄好了。
我想我该跟他说声谢谢的。终于开口，“谢谢你，许明仔”。
他又笑了，很轻松的语气说，“还是不肯跟我说话，我们都一年多没说过话了吧。不错嘛，你都敢跟别人约会来了”。
我顿时又无语了，是的，我已经一年多没跟他说过话了，可这一年多，他的花边新闻还是略耳闻，初三的学姐，隔壁班的班花，5班的某某，似乎没有间断过。
“对啊，哪敢跟花心的少爷比啊”。然后我们都笑了。多久我们没这么近距离说过话了。那天晚上他告诉我，初一后来那段日子是他教唆七人帮的女生孤立我，因为我拒绝他的邀约。后来他把我送到宿舍楼下，看着我走上去。那晚似乎心里面有股暖流流过。
七夕过后，我跟许明仔算是和好了，或者说是默认了某种微妙关系的存在。
初三这一年，最大的一件事莫过于中考，大概在是黄中这样一个学校，我们这群少男少女活得还挺潇洒。该追的剧还是会追，该去网吧的时候还是会去，该去玩的时候还是会玩，没有感觉到丝毫的压力，有时候感觉不是老师放弃了我们，而是我们放弃了自己。
许明仔初三这一年变得越来越不喜欢学习了，他会经常迟到，还会有很多的八卦故事，不过他会帮我打热水，给我买零食，给我传纸条，约我去食堂水塔后面聊天，聊孟子老子，聊三国，会在教室熄灯之后，送我回宿舍，偶尔也会拿着数学题来请教我，这大概是我们相处的最和谐的时候，一个少男在讨一个少女欢心。
很单纯很美好很微妙却不敢承认的早恋，我们做过最亲密的事情就是牵着彼此的手，他很瘦，可是他的手掌很厚，冬天很暖。
有些感情我们不知道什么时候开始的，也不知道为何会突然结束。
2008年，有汶川地震，有奥运会，还有我们的六月毕业，中考结束后，我给许明仔写了一封决绝的信，后来他给我回抄了一封，除了称呼。我知道他很生气，但我也很决绝，我们便分开了。后来我把他写给我的信全烧了，满满一盒子。
（二）
高中，我不负家人期望考上了一中，而许明仔去了三中，我以为我们的交集经过了那个交叉点便离对方越来越远了，可事实是我们是股双螺旋，一直彼此缠绕，纵使空间产生了距离。
2008年9月高一开学初，我在一中的校园与许永界重遇，这大概是老天对我三年前那场暗恋的补偿吧。三年没见，联系上了，暧昧上了，一场不真实的感觉让我以为我真的是恋上了。然而这只是我自导自演的一场戏，而许永界不过是个旁观者，感到无趣了便离开，剩我一人独自面对着空白的舞台以及他的背影。
我听着我们一起听过的周杰伦的《说好的幸福呢》一遍又一遍，无心向学。我不知道去了三中的许明仔是怎么知道我在一中发生的事，我甚至不知道他怎么知道我的电话号码。（上了高中我才有了人生的第一部手机），我只知道他知道许永界曾是我写在日记本里的秘密。他给我发了消息说，“我都好好学习了，你怎么还沉浸在这没意义的伤悲中呢？你忘了你要考大学了吗？”
是啊，从下三级的初中来到重点高中，我不就是背负着家人的期望，希望考个好大学吗？我当初这么决绝与许明仔分开，难道不是这个原因吗？对于一个农村孩子而言，还有什么比学习更重要呢？也许是他的一言惊醒了我，我真的就重新投入学习中，成绩继续名列班级前茅。
没有刻意去跟许明仔联系，偶尔会从同学口中得知他一些消息。三中是个学习氛围还不错的高中，可比起一中远远不够。有一次在初中口中得知，去了三中的他交了一个女朋友，心里觉得他还是延续了初中的作风，用他那张好看的脸蛋去“拐骗”妹子，说不出什么滋味。直到在2009年9月高二开学初婷姐的生日party上见到他与他的女朋友。那天的他穿着全身一套黑色的衣服，可是初三的他喜欢穿白色衣服。旁边那个女生文文静静，长头发，眼睛不大，个子又瘦又高，听说她叫猪妹。当看着他们两个站在一块的时候，我才懂什么叫酸溜溜的感觉，我甚至不敢再多看他们一眼，我只想逃离，我连生日祝福都没来得及跟婷姐说一声，就逃出了房间，因为他们正一起坐在那里，我感觉在那个房间里我快要喘不过气来了。
有时候会羡慕高中的生活，不管你的心情遭受什么样的冲击，每天繁重的课业也会让你劳累到忘记。不想去知道他的事情，不去关注他的任何状态，我只沉浸自己的“学习世界”中。
2009年11月22号，也就是农历十月初六，许明仔的生日，我没有忘记，可是我假装不知道，婷姐说你怎么能忘了他的生日呢，于是便拉着我去参加他的生日party。我既想见见他可又怕见到他，如此矛盾的心理，最终还是去了，跟婷姐一块买了个蛋糕便去了。他的生日party在一家KTV的包间里，站在门口远远看着他在一群朋友之中，却没见他身边的佳人。我想我该上前去打个招呼，毕竟他是我最好的异性朋友。
“hi，生日快乐。”
“好久不见，你应该好久没来玩了吧？”依然一副熟悉的笑脸
自从上了高中，寄宿在姨妈家，我就几乎没出现在娱乐场所，每天按时上课下课，晚上十点半前回到家。在这红灯绿酒的气氛之下，一颗躁动的心早想动起来。他牵着我的手把我带到KTV的舞池，跟着大家一块跳起来。他比初中的时候长高了，高我一个头，他低着头紧紧得看着我，那双会说话的眼睛在昏暗的灯光下让人更心动了。我也许被他迷惑了。准备切蛋糕的时候，我被拽到他身边，我甚至还没搞懂他是何意的时候，便被他一手按着后脑勺突然亲下去了。我一下子就懵了，因为那是我的初吻，第一次体会到亲吻的感觉，脑袋真的是一片空白，心跳不停加速我感觉我全身都没力气了。
那一夜失眠了，因为一个吻，我的初吻，一回想到那个画面就如触电般，我知道我大概是心动了！
第二天跟他说，那是我的初吻，你要负责。他说:做我的女朋友吧！我们便在一起了。
在那最美好的岁月，那是我们最美好的小幸福。
因为没有同校，也只有周末的时候才能见面，他牵着我的手走遍了这座小城。最幸福的时刻莫过路灯下我们彼此牵着手靠在一起的影子。他知道我的学习重要，上课时间不会轻易打扰我，周末晚上到门禁时间就送我回来，但我都不敢让他送太近，怕被家人知道。每次分开的时候，他就会偷偷亲我一口。
在一起的几个月，我月考都考了第一，大概是他给了我动力，因为考好，周末我才能跟他待久点。有一次，我跟姨妈撒了谎，因为我真得很想很想跟他多待会。于是那晚我跟他睡在他租的房子，单纯得睡在一起，他抱着我睡，他的身体很暖，夜里我看着他睡着的样子，偷偷亲了他。早上起来，我站在走廊那打电话，他醒了走出来从后面抱住了我的腰，把下巴搁在我肩膀上。那一个拥抱，那种温情的感觉我一直都很想念，因为这么多年后再没有人能给我如此眷念的拥抱。
当期末来临之际，我还是忽略了他。无意中在QQ上发现了他与另一个女生的暧昧聊天记录，我很气愤真得很气愤！
在他面前我从不承认我喜欢他。尤其那件事后，我告诉自己我不会喜欢他的，他那么花心，根本不是我喜欢的类型。我告诉自己喜欢的人自始至终只有许永界一个。我甚至删了他的联系方式。
然而高三那年，他走了，真得走了，一声不吭得离开了。我开始恨他，恨他的背叛，恨他的不告而别。高三那年，我开始不断失眠，头痛，不断吃药，我的成绩也开始下滑，老师找我谈话，我的压力越来越大，我开始痛经，有一次在教室痛得冒汗嘴唇发白，差点晕倒。视力也不行了，不得不戴眼镜。我很恨，他去哪了，为什么不能陪着我。
可是隔了好长一段时间他打电话给我，他说他去了广州，他说等他赚了钱回来找我。在电话另一头的我笑了，原来我早已原谅了他。
（三）
2011年，我去了北方上大学，电话里他说，你怎么去了那么远。
也许是担心我一个人到那么远的地方，他经常给我打电话。去北方第一次就见到传说中的雪，兴奋得跟小孩一样，在雪地上写上“许明仔”三个字，并拍了照发给他。彼此就仿佛多年的好友一般，开心的事情总要分享。我穿着红色毛衣在宿舍拍了照片发给他，他还设为了屏保发给了我看。大概是恋人的距离太近，不爱约束的我们只适合朋友的距离。
他在广州，我在石家庄，我们在不同的城市都有了各自的生活，各自的忙碌。身边陪伴的人再也不是以前熟悉的面孔。
2012年国庆，我到了广州，站在广州塔下面打给了他，他说没空，其实我知道那时候的他已经跟猪妹同居了，那个一直追寻着他的女生。没有失望，没有伤感，心底一直知道他终究会属于别人的，因为我们只不过是朋友。国庆假期没过完便回了学校。
北方的冬天来得很早，周末许明仔打给我的时候，舍友还在睡午觉。我蹲在在宿舍阳台跟他说话，他说，累了就找个人跟你分担吧。嗯，挂了电话，站不起来了，想抱着自己哭哭，只是何必呢。
2012.12.20，传说中的世界末日，小梁跟我表白了，我答应了。那天夜里我给许明仔发了短信说，我有男朋友了。他问，你喜欢他吗？我说，喜不喜欢不重要，重要的是他喜欢我。
那个冬天下了好几场大雪，那个冬天我喜欢穿红色的毛衣，那个冬天我突然变瘦了，只有八十多斤。那个冬天虽然很冷，但有个人给了我温暖，那个人带我去天津，坐摩天轮。我冻得哭泣，他把我抱在怀里安慰，哄我。
跟小梁交往了三年，他以及他的家人都对我很好，恋爱的酸甜苦辣全都晒在我的朋友圈里，我在用另一种方式告诉许明仔，其实我可以过得很好。
如人饮水，冷暖自知。
我何曾不嫉妒他与别人的恩恩爱爱呢？有时候不是真得忘了，只是想安安静静得跟他再也没有交集。
2014年大三结束便要去大学的附属医院见习实习了，与小梁也开始了异地恋。许明仔又开始联系了我，从高三那年分开后，我一般不会主动联系他，而他也只有需要的时候才想到我，这大概是所谓的朋友吧。
他说跟猪妹的感情出现了问题，到了要分手的地步。他很难过。我不知道该如何去安慰他，我只能在手机屏幕上敲出没有温度的文字，作为一种陪伴。作为朋友而言，我无权去干涉他的情感，能做的只有想象中陪伴，用最苍白的文字传递我所谓的关心。
我不知道是他喝多了还是把我当别人了，他说最爱的人是我，是曾经呢？还是一直呢？我不敢去问。
算算日子，我们差不多五年不曾见过面了。突然很想见他一面，想看看他现在变成什么样子。
2015年大四寒假春节，我跟许明仔相约见面。纵使过了五年，你以为忘了的感觉在见到他那一刻全回来了，熟悉的笑容，熟悉的味道，穿着白色衬衣的他，还是熟悉的许明仔。只不过这一切都定格在了朋友的界线之外。
仅仅是一面，匆匆忙忙的一面，回到医院我却开始想念他了，很疯狂的想念，我会忍不住给他发短信，给他打电话，从未主动联系他的我变得越发主动，然而他却逃避了。我们就像两只刺猬，只有在安全的距离下才能和谐相处，一旦靠近，便会伤害到彼此。我害怕这样下去，自己会变成他讨厌的人，我只能理智阻止自己，强迫自己进入考研备考的状态。
在我渐渐放下投入备考时，许明仔却发了疯似的要过来找我，我真不想再跟他纠缠了，太累了，心累了！我们会有意义吗？我很决绝得拒绝他的到来，幸好他没有来。可是我又希望他来的，因为我知道我心里有他！可是有些感情是有界线的，是不能跨过的。
当你专心专注一件事情的时候，其他的都是浮云。考研备考这一年，早出晚归，除了看书就是做题，别的再也想不起来。偶然在朋友圈看到许明仔新交了个女朋友，女孩为他准备了很浪漫的生日party。即使记得他的生日，也假装不记得了，什么都不重要了。
2016年考研终于结束，回家过春节，我们再次相约见面。不可否认，从未忘记过他，只是我知道我们只是多年的朋友而已。
依然是匆匆忙忙的一面。也许不该见的，却偏偏如此渴望再见。
再次见到他的时候，很让人心疼，是什么样经历才能让一个常常嘴角上扬的人变得如此沉郁。他心里是苦的，只是这个人从不轻易诉苦。在没见到他之前，我在朋友圈看到他的照片，便感觉到他可能出了事。只是我真得无法想象从口中说出的那些经历。该是多么痛苦不堪的经历。他好像很累的样子，寥寥几句话，却让我十分心疼。我多想去抱抱他，可我能以什么身份再去拥抱他呢！尤其看到他以老婆称那女孩时，我就告诉自己，他已经是别人的了！
我们只是朋友，如何说爱呢？
（四）
2016年7月大学毕业，跟小梁分手了，我到了广州读研。
终于跟许明仔在同一个城市了，思念因为距离的靠近更加令人发狂，我甚至被冲昏了头脑，我忘了他身边有个名正言顺的女朋友。我想我该勇敢一点，爱不应该限制在朋友界线之外。我向他告白了，理所当然得被拒绝了。他说，你仍然是我最好的朋友，只要你有困难，我都会第一时间尽我所能帮助你，只是我们不可能在一起。
这也是我意料之中的答案，只是我不甘心，不甘心只是他的朋友。我曾后悔我为何亲手将我们的友谊逼到如此尴尬的境界，如此一来，我不得不努力去真正忘记他。就如当初去北方上大学一样，用各种新鲜的事与有趣的人来替代他在我生活以及心里的位置。
我不知道自己能用多长的时间才能忘记他，也不敢保证我真得能忘记，我只能不哭不闹，不悲不喜，安安静静地与他再无交集。
不去联系，不去关注他的一切，可是因为共同的好友太多，总是不可避免得会听到有关他的消息。知道他又开了一家新店，知道他买了房子，知道他准备要结婚，是那个去年为他过生日女孩。在朋友说起的时候，我也只能微微一笑，假装我早已放下，就如我假装不记得2016年11月5日农历十月初六他的生日一样。
他发消息问我，你不记得我生日了吗？
我说，哦，忘了嘿，你不是有佳人相伴嘛。
其实那晚，我发了一条朋友圈：打扮成淑女，穿上高跟鞋，买上一支白玫瑰，去见一个人，可好？我去了花店没买到我最爱的白玫瑰，我去了他家楼下，只是我没见到他，在他家楼下站了许久便回来了。
2016年的冬天，他新居入伙，宴请各方朋友，我没去，晚上去KTV唱歌，他又叫了我，我还是去了。人逢喜事三杯少，见到他的时候，他已经喝了很多，他说你终于来了。在一个避开众人视野的角落，他突然亲了我，我想他大概真的喝多了。那天晚上，我见到了那个女生，那个传说中要与他结婚的女生。没待多久我便走了。
2017年春节，没有相约见面，意外在朋友相聚中见面了，不敢跟他说话，只能不停得跟别的朋友说话，因为我怕我会忍不住多看他几眼。
作为接轨型外科研究生，我必须在临床规培33个月，每天不是在病房就是在手术台上，每天不是一场血腥就是与各种癌症病人一起奋战。在生与死面前，情感的悲与喜又算得了什么呢？
忙忙碌碌中度过几个月，也开始尝试着与别的男生接触，都说新一段恋情的开始是忘记一个人最好的解药，渐渐感觉许明仔这个人快要淡出了我的生活。纵使他工作的地方与我所在的医院只有一街之隔，几个月来，并没有过一次偶遇，大概就是无缘吧。
2017年4月17日早上醒来，微信上看到许明仔凌晨4点发来的消息，大概是又喝醉了。他说，我爱你时，你视我如草芥。我反反复复，如不是因为忘不了你，我可能早已结婚，了了过了自己的一生。
第二天许明仔没有承认，只是说喝多了，他说，许久不见，可以见一面吗？
4月23日晚，我们相约在附近的一个清吧，我打扮精致得出现了，我们吃饭喝酒聊天，好久没有过的愉悦，不谈两人之前的任何情感之事，只谈天说地，聊工作聊生活聊兴趣爱好。
那晚过后，我们又恢复了联系，这层友谊开始了暧昧的旅程。我问他，为何又来找我，他说，不想再错过了，他已经跟女朋友提分手，再给他一些时间。
从2009年高二他生日我们在一起后，我就开始等着他，如今我依旧选择再次等待。我说，只愿你不负我。
我们都很忙，基本都是靠着微信联系，一个星期才能见上一两面，晚上吃顿饭，散散步，看场电影，这大概是我们如同小情侣的日子。简单而快乐着。
6月10号凌晨5点，我突然接到他的微信语音，我以为他又喝多了，他每次喝多了就找我，我都习惯了。可是却是个女生的声音。是他的前任，那个女生叫我第三者，要我马上离开他，不然不会让我好过。
第二天他告诉我，前任要割腕自杀，他暂时不能再与我联系，需要先安抚她，以免弄出人命。
我依然选择安安静静得等待，选择了相信他，我说等你等得够久了，再给你两个月的时间，可是我真的不介意吗？
前女友的事让他疲惫不堪，而我何尝不去怀疑呢？恋爱中的女人本就敏感，何况我们只是暧昧的关系，他甚至从未承认我们在一起。
他说，希望我们可以坚持多一些，我也希望尽快能和你结婚。
8月底，我再次接到那个女生的电话，同样不堪入耳的话语，同样是一场自杀的戏码，只是把割腕换成了吞安眠药。作为一名医学生，我能肯定的就是她就是一个戏精，可是谁敢拿生命来开玩笑呢？只是我变得不再安静了，我需要他作出一个选择，我需要一个肯定的答案，我不想再如此患得患失。
他说，不可置疑他的选择只有我一个，他说他早已承认我是他的现女友。可我却变得越发不安宁，我变得不再像以前理智冷静的自己了，甚至变得让他觉得厌烦了。
前女友闹自杀，现女友相逼，新店因为资金人员问题迟迟未开张，他变得越发憔悴，越来越瘦，身体各种小毛病也出现了。他终究还是爆发了，10月4号中秋节那晚他喝了好多，我们大吵了一觉。从未大声对我吼过的他，把我推开了。
我是个自尊心很强的人，我也曾很傲气，我一个女生学外科，研究生外科面试的时候只有我一个女生。我从未甘心示弱。可是那一刻我真地很怕失去他，我紧紧得抱着他，抱着他哭泣，哭得撕心裂肺，我知道我一放手我就要失去他了。
终究，我还是失去了他。
中秋过后，他便对我冷冷的，不再主动跟我联系，也不再回我消息，我给他打电话，他边说在忙，我约他见面，他说有事情要谈。
10月12号，我去他店里找他，他说他要忙，整整等了他4个小时，直到他下班。
而他对我说的最后一话就是：现在的你让我感到很烦，我们分手吧。
来找他之前，我想了好多的话要跟他说，我想跟他道歉，我想说我再也不逼你了，我想说我想你了，我想说我们和好吧，我们好好在一起吧。
可是我听见了自己心碎的声音，我甚至没有力气再去多说一句话，我不怎么是我怎么走回来了，我想大声哭出来，可是我没有，原来到了最悲伤的时候眼泪都没有了。
半个月了，我给自己开了安眠药和抗抑郁的药，每天晚上纵使吃了安眠药我还是梦到他，每天凌晨四五还是会醒来。白天上班的时候，我依然笑得跟个傻子一样，可是晚上我却不敢回到住处，因为我怕只有我自己的时候，我会忍不住想他，忍不住给他发消息打电话。
这半个月，我喝了一次又一次酒，我只想把自己灌醉，醉到断片，可是事实上，我只有把自己灌醉才有勇气打给他。
总有一个人，你爱到了骨子里去，成了一种习惯，你根本无法忘记，只是在朋友说起他的时候，你假装不在乎了。
许明仔，我真得好想好想你。
恋人的距离太近，只是我不甘心只当你的朋友，这么多年来，我一直学着如何忘记你，如果可以，希望从此学会。
