一直被灌输同时也很认可这个说法“人与人之间需要沟通，夫妻之间更要经常沟通....”。我从最开始的对沟通的理解：就是心平气和好好说话，把彼此的不快都倾诉出来，就是理解为要互相把心理的话说出来（现在想来这是对的，但这个只是沟通的终极目标，不是随便说了就能达到效果的），到之后看完《非暴力沟通》作者的类似系列书对沟通的感受（沟通更多的是要多感知彼此的感受，多产生共情，多产生情感连接及去分析彼此产生不同情绪下是哪些内心需求得不到满足（在看这系列书多时候还是很能身同感受的，也去试图实践，只是没有坚持践行，我想应该是我其实没有太深入理解书中表述的含义，只是从表面上知道沟通是怎么回事）。
而在今天在笑来老师专栏的问答环节上，他对一位校友关于夫妻之间沟通问题的答复，让我有了的更深一点的认知和理解。
我觉得我是一个很大惊小怪且说风就是雨的急躁的人，所以每次发生矛盾或不快，我虽然也知道我需要和先生好好沟通一下（其实我内心最主要的想法是：我得让他马上知道我有多为他着想，我有多伤心，我有多委屈……让他知道他应该理解我，且他应该知道他的言行伤害了我，他应该知道他错了，他应该知道我对他有多宽容没去计较反而积极去和他的沟通....）我突然在边点键盘边看边笑出声来，我觉得我很可笑，说的都是歪理却义愤填膺的让我当时的自己坚信我是多么伟岸……
其实就像笑来老师说的，我在没想明白问题的原因就急于去沟通，或者说那时的“沟通”实质上不是沟通，最多只是一种不能根除主观情绪的“表述”。当然了你根本没去分析理解矛盾的客观原因，也没去感受过对方的内心需求，而只是一味的去强调自己的内心需求和感受，你不仅不知道沟通的入口在哪，甚至于死命往沟通的出口挤进去....可想而知结果是什么。知道处理的方法很重要，但如果不知道真正的关键点那就如同拿着一把金钥匙，却不知道门在哪。
