看到有那么多未完待续，再也找不到当时的心境把它们补充下去。废弃掉吧

我总是告诉自己，早早休息，不要熬夜看手机，要早早起床，去看些英语、看些数学，而这些也只是仅仅出现在上床的一刹那，好像总是告诉自己几点几点睡，像是进一步进展的时间段。

我也总是告诉自己，他不喜欢你，在朋友心里，他喜欢过一个男孩子，然后你们，莫名其妙的在一起了，而这些越多告诫自己，脑袋里就像有一个偏执狂，一直一直把你拖向另一条路，你自以为能隐藏很好的内心，还是被熟知的人一眼戳破。

没有感情，舍得放下。全部都是放屁。

这只蝉和夏天终究一起离我远去，在异乡过着看似忙忙碌碌实则灵魂无处安放四处飘荡流浪的生活。我想从一个壮阔有力量的拥抱中，汲取之后人生前进的力量和勇气，显然，我已经很久很久没有抱过别人、也没有被别人认真的抱过了。

小美好越往后，越觉得这就是之前的自己啊，那个陪自己读高四打电话的男孩子，能抱着我睡觉给我讲些道理的男孩子已经不见了。当他拿爸爸妈妈的例子说明他心中的爱的时候，我天真的以为，我们可以再慢些再慢些分开，没有想到这一切来得这么迅速，也有些突然。

我抑制了太多次太多次想要找你的冲动。当我想找你，我总想：一个男孩子提分手、一定是下了很大决心，也一定是我们没有必要再在一起了。而我又恐惧于没有回应的问题，我又怎样能去找你。

你回应我的对话，不是为了开始，而是为了结束。

我拿错的这件东西，也需要我有礼貌地还回去了。

少年不识秦淮月，乌衣巷边照雪白。慢慢才知道这句诗并不存在。这只是我如这座城市的夜色一般朦胧的想象，以及七岁那年以为抓住蝉而抓到的整个夏天的妄想。

我常常穿梭在这个诺大的城市里，有太多太多的瞬间，想要给你打电话，想要问你 过得好不好。

我想要的爱也是清醒后的心甘情愿。

然而 我无法遇到。

这世界上有太多太多束缚我们的事，而你造设了另一个牢笼给我，赋予这个牢笼以执念的名字，在动念的那一刹那，我即有偏执的危险，而此造就了我的脆弱和不堪一击。我相信过你，但我很少相信你的心。牢笼什么时候能离开我，大概是我能够解脱的日子吧。

爱使人自由。这是彻头彻尾的谎言，爱中的思念与想念，因用情至深而密实坚韧如网。敬畏爱的伟大并知晓它的局限才是自由恋爱

爱一个人的前提是学会自爱。沿着海岸线走得越远，这把钥匙在手中风化的越多，最后，不知道是自己扔掉了它，还是它自己消失不见。总之，我什么都不懂。

头脑是热的，心是冷的，这才是我吧。丧失掉生活激情和兴趣的青年人。