※ ※ ※
早上在街头公园用最悠闲的散步进行锻炼，我前面， 连跑带跳一个三四岁的孩子，后面紧随的是奶奶或者姥姥，和不停歇的叮嘱：
慢着点，别摔了！
看着路，小心路上有石头！
从这边走，别走那个坡！
前面有水，绕着点走！
.......
前面一片树荫，奶奶赶紧追上去，要给孩子穿上厚外套，孩子挣扎不穿，奶奶说树荫下冷。穿上没三分钟，走出了小树林，奶奶又喊：宝贝，停下，我把扣子给你解开，太阳底下热！
这种全心全意为孙子服务的老人实在常见，每天腰酸背痛，更重要是口干舌燥，往往孩子不听话，不让干什么偏要干！
※ ※ ※
去年冬天寒假时亲戚夫妻两带着上二年级的孩子来北京玩。难得赶上北京下雪，在小区里，孩子兴奋得去踩雪，捏雪球。孩子爸爸教育孩子：
你就不能好好走路，非得去踩雪，你看鞋都湿了！
玩什么雪，手冷不冷？裤子都脏了！
......
孩子扔下手里的雪，乖乖地好好走路，眼里遮不住的失望和委屈。他很听爸爸的话，也怕爸爸。
我想起自己小时候，下雪时的乐趣就是要没人走过的雪地上去踩脚印，然后回头看身后雪地上一串清晰的脚印，满足又满意，而且哪里雪深往哪儿去。至于雪地上的玩耍就不用提了。那时候冬天冷雪也多，湿着衣服湿着鞋回家是经常的事。
我知道这个爸爸每天给孩子做饭，带孩子外出碰到人多的场合， 怕孩子走丢，小时抱着长大牵着孩子手，绝对是爱孩子的爸爸，其实他也知道孩子玩雪本来没什么，只是更希望看到一个令行禁止的听话孩子。忘了自己当孩子时的感受了。
※ ※ ※
看过一个电视节目，三十几岁的儿子得了抑郁症，给妈妈打电话说要自杀，请妈妈帮着照看自己的孩子，妈妈吓得来求助开导儿子。 表情冷漠的儿子诉说对妈妈的怨恨：小时候在学校因为身体瘦小被同学欺负，妈妈说你自己老老实实，别人怎么会欺负你？
被老师体罚，妈妈说：肯定是你做得不对，老师才会罚你！
想让妈妈帮他和老师讲理，妈妈只会道歉，给同学家长，给老师。
我们以为这是个不顾孩子的妈妈。可是，儿子又说，妈妈管得太多，就算现在三十多了，喝水大口小口，先吃饭还是先喝汤，穿不穿秋裤大衣......什么都管！
叙述中，儿子的情绪由木然到痛苦到压抑许久后的爆发，“他觉得透不过气，他已经不想和妈妈讲话沟通。”
旁边的妈妈，无辜又无助。她不是冷漠狠心、不管孩子的妈妈。她不知道孩子在学校受欺负，只觉得孩子不愿上学是不懂事。 她后来也听说学校的那个老师经常体罚学生，下手狠，曾一巴掌把学生的牙打掉，她也很后悔后怕。
她也关心自己的孩子，可现在每一次的关心都变成争吵。
没有一模一样的孩子，也没有相同的家长，绝大多数的家长恨不得对孩子倾尽所有的爱，但为什么，我们的爱，常常成了对孩子的一种负担和侵扰， 我们的关心让他们觉得烦？
烦人家长特征一，永远觉得孩子没长大，需要无微不至的保护。
现在的家长已经不满足让孩子吃饱穿暖，都知道给他们足够的安全，。
足够的安全常常就被演绎成无微不至的关怀。小时候写作文，特别喜欢用这个词形容父母。要么事实如此，要么感觉应该如此。但这是个细想起来让人感到窒息的词。
有一种爱，叫无微不至；有一种毁，叫无微不至。家长希望孩子能在自己的指导下，避开所有的坎，躲过所有的坑，不摔跤、不跌倒、一生完好无损平安顺利。家长的过度爱护限制了孩子摸索和探索的经历，也也剥夺了通过亲身经历才能获得的体验和成就感，影响他们动手能力、判断能力的养成，更重要的是关闭了孩子的一个重要的自信心和成就感建立通道。
就像我们必须要放手，孩子才能学会真正自己走路。当一个孩子可以自己站立、可以自己走路时，虽然他们那时还不会用言语表达，但他们内心当时一点充满自豪。
龙应台说过，父母和孩子就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远。这种渐行渐远，不是孩子离家还是父母离去的那一刻， 而是在孩子长大的每一天，你留给他的空间一寸一寸地增加，一步步地，把舞台让给他，让他做自己的主角。我们都在尽可能地给予孩子所有，但忘了有时候、到时候，他们需要的就是我们不要再给，把我们一直扶着他们的双手收回来，只在需要的时候给他们拥抱。
烦人家长特征二：没有明白孩子真正的需求和感受
有的家长特别辛苦，吃饭穿衣、嘘寒问暖，可孩子常常不领情，像上面第三位妈妈，她尽所能抚养孩子，操心吃操心穿，结果孩子精神颓废抑郁，甚至谈起母亲有隐隐的怨恨。 她觉得自己错了，可是不知道错在哪里；儿子觉得他有怨气，可说不出为何而怨。
孩子肚子饿，你却给他一件一件添衣服；孩子需要你的信任和理解，你告诉他挨打是因为不听话；孩子需要你的肯定和认可，你说我每天花心思花世界给他做饭。孩子需要你看见他、听见他、感受他的感受时，你只给了他不停唠叨的嘴巴和不停忙碌的后背。
明白别人的感受和需要，是很多人欠缺的能力。 孩子需要信任，家长给安慰、孩子需要安慰时，家长给出的是指导；孩子需要指导，家长给鼓励。孩子的需求一直得不到满足、父母的付出总得不到回应。父母放下自己的情绪才有可能看见孩子的情绪，看见孩子的情绪才能明白孩子是需求。
烦人家长特征三：表达方式的不妥和欠缺（
我们都看过那种文章或电影吧，孩子长大了，回想当年，终于明白了父母的良苦用心。文章读起来有多感人，就有多遗憾。孩子的感概越深重，教训就越沉痛。如果当时我们用对了方法、用对了表达，孩子及时正确地明白我们的意思，知道我们的用心，就不用错过了感情的正常交流，也错过了了当年想传递的经验指导教训。
表达的明明是担心，孩子听着是埋怨；明明是鼓励，孩子感到的是压力；明明是表达好意，孩子觉得是轻视。想让孩子听你说，看你做，我们得先学会听懂看懂，明白他们，才能知道他们需要什么。 在我们的表达力课程里，第一课我们不是教怎么发音吐字、怎么演讲主持，而是如何不说话，用耳朵和眼睛来倾听。倾听作为一种表达，常常被遗忘和忽略。
我们不但要做负责的家长，还要做智慧的家长。智，是建立在知识之上的行动力，知道怎么做；慧，是只有用心才有的领悟力。智者起于知，慧者明于止。给孩子足够的爱和安全感，又不让给他侵扰和负担，家长需要智慧，需要用心。
