一直以来，我都默默地在寻找强大的安全感，安全地保护自己，小心地呵护自己。用冰冷巨大的壳罩住自己遍体鳞伤的身体，在壳里默默地舔舐伤口，或者抱紧自己，给冰冷的心一些温度。
这样，我就不再受到什么伤害，像以前那样莫名的伤口也不会突然鞭挞在我的皮肤上，哪怕冷酷到底也好，也比满身伤痕来得舒服。
别人都觉得我太冷，太木，不会交际，老实说，我心底里觉得并不需要这些浮夸的社交活动，内心的清净比什么都让我自在。
可是，当我再次回头审视我的家庭，我的父母，潜在内心深处的那股痛，还是冒出来伤到了我。它告诉我，我是逃避不了它的，它会一直跟着我，也许一辈子都是。
我也开始反思自己：我内心里一直想要的强大和安全，是不是我这一生所求，或者说它们能不能让我获得真正想要的快乐。可能是年龄不大，我现在的想法在以后的日子里很可能会被新的思维取代。以后的路还会发生很多的事情，穿插各种人，让我在这社会上摇摆。
我渐渐理清楚：原生家庭带给我的痛，让我极其缺乏安全感，缺乏关爱，缺少与他人的沟通，后天的弥补也无法填补父母没有给过我的温暖——这种温暖对于孩子而言，无法替代，这会造成精神缺失，影响可能渗透一生。这也解释了我为什么不能把社交聚会作为习惯，不是生活习惯，更无法成为思维习惯。我变得拒绝新鲜事物，在自己的天地里徜徉自由。可人是群体动物，我越长大，越能感到巨大的孤独感，有些顾影自怜在里面，更多的是孤寂和冷漠。在我内心已经独立强大的情况下，我还想要得到别人的理解，想要被需要的感觉，想要能有倾诉心情的人，想要可以依靠的人——这些对象最好是特殊意义的人而不是随意的过客，才能让我的安全感不被破坏。
所以渐渐的，我开始喜欢温柔体贴的人群，能够共情的人群，或者能有共鸣的朋友，能一定程度上理解我的朋友，让我感到我被需要而且认可肯定我对他们的存在意义。我也越来越感性敏感，能看懂以前不懂的艺术作品，能感受到电影里人物间的细腻感情，深深地共情到他们的爱恨离愁；能看懂绘画作品里细腻的手法，读懂些画家内心想表达的情愫，他们的纠结内心；能享受美妙音乐的曼妙，感受到钢琴的轻盈，小提琴的细腻，交响乐的渗透力，美声划过心尖的抚摸。
所以，在这种程度上，我应该感激我的原生家庭，如果没有那些深深的痛，我也无法领悟到这些美好，也无法做到真实的自己，发掘这么值得珍惜的自己。
