我没有很深的文学底蕴，但是这句家和万事兴我早就听过。感谢短视频，让我知道，父爱则母静，母静则子安，子安则家和，家和万事兴。
从小到大，我的家里硝烟弥漫，有时候我妈和我爸吵，有时候我妈打骂我，有时候，我妈打骂我姐，有时候我和我姐互吵。家不是爱的港湾，而是战场。只不过敌对势力不固定，大家有时候是同盟，有时候是吵急眼的敌人。这样的场景，养的出正常人吗？对，没有。我和我姐很容易情绪波动，但是，这世上，又有谁的情绪稳定呢？
我一无所有，有时候很悲哀，但转念一想，谁不是艰难的活着？生在重男轻女的家庭，哪个女孩是快乐的长大的？男根主义，让一群容貌能力全不出众的男人误以为自己是天之骄子，这是个笑话。我素质极低，我最近脑海里总是涌现这样的一句话，他的男根咋就那么金贵，金子做的？现在，连带他的老婆也跟着值钱了，呸，我爸妈难道忘了，他老婆是死丫头片子。小时候，我弟那个一米六几的男人被父母捧的是尊贵的人上人，现在， 我弟媳又被我父母尊为女皇。凭什么？呸？我那天恨极了，对我爸说，他在你眼里尊贵，在我这，算蛋。
最近在短视频里看到，如果你的父母开心小心翼翼的对你，那么说明他们老了开始用到你了。我开始反思，也许，自小他们没打算用我，养儿防老是他们的阴谋。他们谁都不爱，爱，他们从小也没有得到过。他们只是对那个抱养的儿子掏心掏肺，为的是老了有碗饭吃。对我和姐姐，他们赏碗饭吃，便指着我们掏心掏肺。
要是没有心思敏感，按别人说的，我从小到大有衣有食，作的。但是，我从小就不想活，连生的意念都不能让我有，这是不是他们做父母的失败？我十四岁喝老鼠药，二十六岁跳楼，二十七岁被送精神病院，全是我的错？我是错了，我投胎错了，认这对恶魔做父母。我现在之所以念念不忘，口诛笔伐他们，因为，对我，他们仿佛丧了人性。说我是女的，天生卑贱，那我的弟媳，咋又高贵了？
现在，我冷静的在世界的一个角落蜷缩，疗伤，划自己的圆。我攒了一辈子的人前半生丢完了，我恨那对恶魔，他们对儿子儿媳的献祭和表忠心是踩在我的血和泪上完成的，我为什么要装的若无其事？家和万事兴，那个忍气吞声的人为什么是我？
我那时候二十六岁，为什么是他们全体防范的对象？因为我无能，因为我回了老家上班，因为我有一个买不起房又是外地的男友，我爸怕我住他的房子，我十九岁的弟弟更怕，因为那是他的老婆本。由此，他们合伙逼我跳楼了。次年，为了给他二十岁的儿子娶小娇妻，他干脆给我送进了精神病院。我由天之骄子变成了一个人人嫌弃的精神病。我的前半生就这样被我人面兽心的爸妈改写了。明明，我漂亮，聪明，能说会道，有稳定的工作，明明，我有，不可估量的人生。反观我那个抱养的弟弟没有文化，好吃懒做，阴险狡诈，一个男的，一米六六，要不是我那足智多谋的老爹，他估计找老婆都难。
要说反转，从未反转。我的命运早就注定了，从我出生算起，从我有那对父母算起。我弟的反转，从被他亲生父母三千块卖了算起。
我忘不掉，但是我能怎么办？杀了他们？断亲？彻底不来往？我又成了人们诟病的对象，不孝女，冷血动物。这个世界，矛盾痛苦的永远是我。此刻，我决定了，做一个冷血动物，做一个不孝女，至少，我眼不见心不烦。以后的事，以后再说。
