01.

爱抱怨是一种病，得治

每个人身边都有几个特别爱抱怨的人。

任何事情都可以让他们喋喋不休的指责、埋怨，

甚至习惯性的将你视为情绪的垃圾桶，强制性负面情绪传染给你，非常令人无奈。

但是碍于面子，你往往又无可奈何。假如你配合他一起吐槽的话，时间久了，你会惊奇发现自己也变成了那个令自己讨厌的样子。

所以，爱抱怨不仅仅是一种病，它还是一种“传染病”。

其实抱怨本身是一种常见的社交行为，它是表达不满、怨恨或者后悔的一种方式（Alicke et al.,1992）。

它有积极的作用，可以疏导情绪，寻找解决问题的途径。但是以下三种无效抱怨确实利大于弊，甚至会给别人带来伤害。

第一：无助型抱怨

这种抱怨，并不是针对性的求助，而是肆无忌惮地发射求助信号，希望每个听到的人都承担起帮他们解决问题的责任，从某种意义上会对别人造成道德绑架。

第二：炫耀型抱怨

还有一些人的抱怨，实际上只是一种经过包装的炫耀。

他们有一些“甜蜜的负担”：对象太粘人好烦哦；或是“充实的烦恼”：手里握着8个offer不知道选哪一个；更有“太有钱”的烦恼：迪奥和芬迪的托特包选哪一个好呢？算了两个都买了吧。

这些人的抱怨目的，是在于让更多人知道并且羡慕来达到自己的满足感。

第三：发泄型抱怨

这类型的抱怨者仅仅是为了宣泄自己内心的不满，将气氛、沮丧或者失望一股脑地发泄出来，并获得认同，来安慰自己。

无论是那种类型的抱怨，不受节制的找人发泄只会给别人添堵。

02.

那些爱抱怨的人，现在都过得怎么样？

小薇是我的大学舍友，一起住了四年还不太熟的那种。

大学毕业基本不怎么联系，一次很偶然的机会，和好朋友一起去她开的剧本社推剧本。即便是已经失联好几年了，再次见面还是挺亲切的，毕竟一起经历青春最美好的那几年。

于是要了联系方式，经常在微信互动，小薇经常在我面抱怨说自己大学谈的那朋友是如何如何伤害她的，导致自己现在都不敢谈恋爱，害怕再次受伤。

每次说起情伤都微信语音都是60秒起步，有时候甚至来不及听，下一条就开始了。于是，我决定给她介绍一个靠谱男青年，将她从上一段感情中解救出来。

后来给她介绍了对剧本社很感兴趣，想在另外一个城市开店的小张。

小张长的高高瘦瘦，白白净净的，也是我们同所大学的校友，当年上学的时候，属于女孩倒追的那种类型。

经我介绍认识后，他们私底下吃过几次饭看过几次电影，就在一起了，从此小薇便消失了，跟我的互动也少了。

不过看朋友圈状态他们似乎过得很甜蜜，不仅换了情侣头像，还在自己的朋友圈介绍了彼此的存在，我也是感到非常欣慰，不仅治愈了一个“怨妇”还成就了一桩姻缘。

半年后突然有一天，小薇给我打电话，说和男朋友吵架了，自己是如何委屈，对方是如何无理，达1个半小时的诉苦，成功的让我把心中的天枰倒向了小薇（实事求是的说，我跟小张的关系比较好）。

于是我给小张打电话，先是斥责他，怎么不好好对人家，然后又安排小张给小薇道歉，两人算是和好了。

自那以后，小薇隔三岔五的给我发微信，小到男友跟他吃饭的时候多接了几个电话，大到两人的双方父母见面，每当小薇有什么不满的地方都会找我诉苦。

除了上学那会谈恋爱，我真的很少跟人打电话一打就是一个小时，

而且基本上都是对方在说的那种。再后来随着抱怨的增多，矛盾的激化，小张也崩溃了。俩人分分合合了好几次，最终小张把小薇拉黑了。

再后来，听另外一个我们共同的朋友小婷说，小薇现在每天都要给她发微信吐槽小张。

有时候甚至要将她约出来，边喝酒边吐槽，喝醉了就破口大骂，在朋友圈发文诋毁对方，小婷有时候也有些无奈，久劝无用之下，跟小薇不再联系。

今年8月，我结婚了，邀请朋友之前给小薇发了一条微信，问她愿不愿意来参加我的婚礼，如果她愿意来的话，我让小张不要带现任女朋友。

小薇说一句，不必了，反正你们才是好朋友后，再也没有跟我联系过了。

在这段关系里，虽然谈不上付出，但是我还是有点难过的。

想起她那些喋喋不休的抱怨，逢人就说对方不是的样子，真的一点都不值得我同情。

03.

都说一个女人会影响一个家庭，那么一个爱抱怨的女人会给家人带来什么呢？

故事的主角是我的母亲（说她爱抱怨并不代表我不爱她，相反我很爱她），我的母亲是一个典型的农村妇女，虽然不识几个大字，但有着勤俭持家、吃苦耐劳的优良品德

我的母亲真的很爱抱怨，从小到大，家里发生的任何小事，不管是多小的事情，她总要说教一番，这种说教有时候是抱怨，有时候是指责，有时候是愤怒。

比如，我没有把地扫干净，她首先会责怪我这么大的人了，这点小事都干不好。

然后再在晚上吃饭的时候告诉父亲这件事，家里来亲戚了，说起别人家的孩子，她又会说我们家这个连个地都扫不干净，

但是她从未教过我，在她的眼里干净的标准是什么。

这导致了我从小就非常的自卑，觉得自己什么事情都做不好，渐渐地我干脆就什么都不做了，不是我懒，是我害怕她的指责与抱怨。

高中的时候，父亲在外忙事业，经常不回家，

母亲在家里疑神疑鬼，总觉的父亲在外面拈花惹草了，

经常在我和姨娘舅舅面前抱怨父亲的种种不是，让大家都指责父亲来获取内心的一丝安慰。

所以父亲在我心里并没有留下伟大的形象，有时候甚至会随母亲一起抱怨父亲，我在内心默默告诉自己，将来一定要嫁一个跟父亲不一样的男人。

综上所述，我的原生家庭是存在问题的，问题的根源在于母亲的个性。

导致我从小跟他们关系疏离，不会沟通，过早的独立自主，习惯性地什么事情都自己做决定，父母对我而言不是依靠，而是束缚。

青春期的我，不仅自卑而且叛逆，自卑是因为母亲经常在我耳边抱怨家里这不好那不好，父亲多不顾家，自己多无能。

叛逆是因为在母亲的斥责中，我无法跟她经营良好的亲密关系，从而内心排斥她，不顺从她。这导致我的成长道路是曲折坎坷的，走了无数的弯路。

好在后来从事的行业让我早早认识到原生家庭给自己带来的伤害后，慢慢学会去修复它。

我不再抱怨自己的父母，没有给我良好的教育和更多的爱，试着去接受和理解他们。

但是我们始终无法再亲近，那道好好沟通的鸿沟，在我数次尝试飞跃后，依旧以失败告终。

04.

如何正确面对惯性抱怨？

虽然我们可以选择那些爱抱怨的讨厌鬼，但是如果你的亲人/爱人/密友也是这类人，我们应该如何处理呢？

第一：理解惯性抱怨者不想要什么

和真正遭遇不幸的人不同，惯性抱怨者的内心是极度悲观的，他们只是主观认为自己的生活或者世界很糟糕，他们抱怨的只是自己内心的事实陈述。

所以我们在他们面前，讲道理是行不通的，我们也应该放弃自己的主观认知，去感受他们内心的真实感受。

第二：对他们的情绪表示理解

向他们表达你对他们此刻情绪的理解与认同，给予他们正向的回应，给他们带来安慰。

第三：给予他们适当的情感支持并用行动鼓励他们

如果你的老公向你抱怨上班的不易，你回应的是你带孩子也同样辛苦，那么你们俩都进入了抱怨的漩涡，只会让沟通进行不下去。

正确的做法是应该告诉老公，你很理解他，告诉他家里的事请他放心，你会一直做他坚强的后盾，并且在他疲惫一天回到家的时候，给他一个温暖的拥抱和会心的微笑，让他忘记工作的烦恼。

写在最后

如果你是一个爱惯性抱怨的人，希望你不要随意把别人当作情绪的垃圾桶，爱抱怨并不是一种美德，不值得被传播；

如果你是一个经常被当作情绪垃圾桶的人，希望你能不被负面情绪侵蚀，请保留你内心的正能量，去治愈身边那些值得被治愈的人。

END

我是Irene，sapiosexual。

喜欢智慧的头脑，brainy is the new sexy。