前两天看到附近一个女孩的一条心情，她问谁可以告诉她放弃一个自己很爱的爱是一种什么样的感觉？我回复说，就好像必须要丢掉自己口袋里仅有的一百块钱。这样说了，却觉得不够，那个人怎么仅仅可能是一百块钱，我查了百度，马虎的一看众人的说法然后慌乱的的关掉。对，我不能想起你。
这个世界悲伤的爱情总是那么多，是不是所有的酸涩都一样？当我做完所所有我能做的，好像我也只能离开，我不爱了也不想了，就好像把爱你的心埋在深深的泥土里，然后我要远行。
在放弃你的前一个月里，我精心准备着给你的圣诞礼物，我一直觉得这是我欠你的一份惊喜和浪漫，不还给你我不安心，我不知道收到礼物的你什么感受，但我心里百感交集。你开车突然避过了所有的坑，我不知道你是不是怕会不小心弄坏我给你的礼物，看着我这边的暖风温度高于你那边，我闭了眼睛，我害怕，害怕自己万一哭了怎么办，已经给你弄成太多困扰，我不能再这样。但依然感动，你还记得我怕冷，不管这样的温暖属不属于我，是刻意还是偶然，我还是感动了。
圣诞第二天，你和我说让我赶快找一个男朋友，说你已经有了新的女朋友，我不意外，我只是笑不出来，即使这样我依然强硬的回答说我也已经有了，你当然不信，我把我和别人的聊天记录给你看，正好他叫我宝贝，我不知道你什么样的心情，你说我做的很对，我应该找一个很爱很爱我的。我说，我已经放弃你了，圣诞礼物是我最后的道别，我不想说道别的。我想我们之间的最不合适估计就是当你捅我一刀，我不会笑着说不疼，就像一种本能，我也要捅你一刀，我们太骄傲。果然，你没有说话，很久很久，你回复了，你说我早就应该放弃你，像你这样的人不值得任何人留恋，我突然恨你，我在的时候你不要，我要走了你又何苦自怜牵绊我的脚步
我还是放弃了，不打电话不发短信不聊天，我愉快的和别人相处，我会想起你，这个城市走到哪没有你？却再也没有打扰你，放弃的干净彻底，我从来没想过我会这样，不再提起你，好的坏的，我遇到的所有都对我胜过你，有的会关心我叫我宝贝，有的送我回家一定会把我送到家门口直到看到我进了家门，只是我都不相信，我也不再冲动，想在一起的人等到第二天就淡淡一笑，对我再好也不敌你，不敌我看见你的满心欢喜。
其实你不好，有时我觉得自己像爱了一个混蛋，不送我回家，不叫我宝贝，和我吵架，我觉得你不爱我，可是你红了眼眶乱了脾气暴跳如雷失去分寸都让我觉得我很残忍，我从没见过你这个样子，就连分手你都是红着眼眶买醉，这些我从来不知道，我们静静地呆在彼此的黑名单里，我的夜夜哭泣你的烂醉如泥都只在我们这里，你连离开都让我觉得生疼，就好像你一把扯破了溃烂的伤口，生疼生疼，然后带着伤口头也不回的走掉，明明是我说分手，你却走的坚定，你容不得我有一点点背叛，也容不得我有一点点不爱你。
再见了，不想念，我拉着别人的手走过所有大街小巷，接受一个对我掏心窝的人，幸福给你看，我写的不感动，但很累，写不出来所有是非，就当你不爱我，就当我也不再爱你。
我们不懂爱，你不懂，我也不懂，我当然也真的遇到了真的对我好的人，好的让我害怕，害怕再也不会有人那样呵护自己，我也喜欢他，喜欢到我觉得可以发展成爱，我什么都不用想，只需要在他的目光里奔跑就好。
有人问我喜欢他吗，我说喜欢，他又问你现在喜欢的有几个人，我笑着说，很多啊，但我知道，爱的只有一个。
我不再接受谁，我害怕我还不够懂爱，我害怕我还像个孩子伤害了别人伤害了自己，在我也不知道自己会不会在未来的某一天成熟了，懂得关心，懂得呵护，懂得知足，懂得守护，我在学着爱。
