1. 什么是非暴力沟通？

在沟通中，因为差异的存在，我们经常会发生争执，但如何处理争执，如何化解差异，我们经常使用的错误的方法，比如愤怒、回避或者冷暴力。

美国著名的马歇尔卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，就能够使我们实现和谐的沟通，他把这个方法叫做非暴力沟通。通过这个方式，他帮助世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。

简单地说，非暴力沟通，就是一种以爱和理解为基础的沟通方式。对自己，非暴力沟通要求要倾听自己内心的声音，理解自己的感受是什么、需求是什么，以此促进自我内心的和谐。对他人，非暴力沟通要求我们要倾听他人的感受，探寻背后的需求，发现他人想要做的行为是什么。

这本书我读后深受启发，在公司进行了分享，也做了思维导图。但是我发现，说起来容易，做起来难，我在和他人沟通时，还是会一不小心就使用了暴力沟通的方式。

那什么是暴力沟通呢？并不是破口大骂就是暴力沟通。一旦我们的语言中出现了批评，指责，嘲讽，否定，说教，随意评价等，就是暴力沟通。

比如说，我们经常会这么说，

“你怎么又搞错了，我都跟你说过多少次了?" （嘲讽）

"你这个人一点责任心都没有”（指责）

“你为什么考得这么差，你看隔壁家的孩子都考了100分”（对比）

“你这人总是丢三纳四”（给人贴标签）

怎么样，这些语言都熟悉吧？我们可能觉得这些不暴力啊，但是这些语言就是会给他人带来伤害，而阻碍有效沟通。

2. 如何实现非暴力沟通？

马歇尔卢森堡博士总结了4个关键要素，也就是4个步骤。

1）区分观察和评论。

第一步就是要讲事实。这是最关键的一点。

大家有没有发现，我们经常会习惯性地对他人的行为进行评判和指责。

举个例子：

我们约了和别人见面，对方迟到了，我们可能会直接说：”你这个人一点时间观念都没有“ ，这个是评判，而不是事实，我们要学会说事实，就应该说，“我们约的7点见面，现在7：30了，你晚到了半小时”。别人迟到了半小时，不一定就代表他没有时间观念，可能他有什么事耽误了。

如果我们直接对他人进行评判，是很容易引起对方反抗的。而一旦我们开启了批评的这个按钮，对方也会启动一个按钮，那就是应激反应，比如，申辩、退缩、否认或反击。哪怕对方表面上承认了错误，内心可能也是不情愿的。

这时候，如果我们表达的是事实本身，输出的是客观中立的观察结果，而不加以主观的评判，对方就会更容易接受，因为事实是最不容易引起他人反弹的。

举个例子，对方做了一个报告，其中有很多错误，如果我们说“你做事怎么这么马虎”，这是一个评判，不是事实，我们要学会说事实，就应该这么说：“我看了你做的文件，有几处错误”。这样的方式，别人更能心平气和地接受。

这本书里面有一句话写得特别好，这句话出自一位印度的灵性大师克里希那穆提。

“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。

2）表达感受

我们要善于表达我们的感受。比如说，我感到很伤心，我感到很害怕，我很失望。

但是我们中国人，都是比较含蓄比较隐忍的，不习惯表达感受。从小我们就被教育，不要哭，要坚强，男儿有泪不轻弹等等。事实上，如果我们有感受而不表达，这些情绪就会积压在心里，反而容易形成愤怒。有感受我们是可以说出来的，我们可以表达我们的情绪，但是不要情绪性地去表达。

3）表达需要

人生气一定是因为某项需求没有得到满足。我们的抱怨和对他人的批评往往是间接表达了我们尚未满足的需要。

我们要学会把需求说出来，不要让别人猜。如果我们把焦点放在指责对方上，对方会声辩或反击，反之，如果我们直接说出我们的需求，对方会更容易理解并作出积极的反应。

比如，与其说“你这个人怎么一点都不关心我”，不如说“我需要你更多的关心”，或者是“我需要你的陪伴”。

所以，要表达你想要的，而不是表达你不想要的。

4）提出请求

最后说出我们希望对方怎么做。通常呢我们会认为别人理应知道，或者别人理应懂得我们，却发现别人可能并不了解。因此我们必须要清楚的告诉对方，我们究竟希望他们做什么。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来满足我们，相反它重视每个人的需要，帮助我们在诚实和倾听的基础上联系。

但是，注意是请求，不是命令，我们都没有资格去命令另一个人，对吗？

3. 结语

非暴力沟通4个步骤加起来就是：讲事实，讲感受，讲原因，提请求。

我们把这4个步骤记在心里，在工作和生活中多去践行这个方法，慢慢地形成习惯，非暴力沟通的模式就会内化到我们的言行中。

当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

愿我们都能用非暴力沟通的方式建立愉悦的人际互动，找到心灵的宁静平和。