我上大学的时候，班导是一个年轻漂亮又活泼开朗的姑娘，算起来她只是我的学姐，只不过我上大一她刚好毕业，但是她只比我大两岁。
她毕业因为要考研，所以就留校带班。
我第一次见到她就很喜欢，她对我也很好。
我因为家里比较困难，所以有些自卑，不爱跟人交往。
她知道后总是花很多时间开导我，鼓励我去多参加活动，加入一些感兴趣的社团。
但是我始终不去，最后为了应付她，我加入了一个读书兴趣社，然后就天天跑图书馆看书。
第一学期班上有一些社会人士捐助的助学金，我本来都没申请，她却直接把最高那个名额留给了我。
于是在我交了一份申请后，就拿到了五千块钱的助学金。我一时间又羞愧又感激，从那以后我跟她说话的频率高了很多。
之后也开始活泼起来，积极参加班里的活动，帮助需要帮助的同学，组织活动的时候就提前去布置会场。
她看到我的变化特别开心，之后她还鼓励我创作，在她的鼓励下我在学校的文学社发了一些文章，但是效果一般。
但是我学习很认真，期末的时候，又拿到了三千的奖学金，她那时候很高兴。
看着她笑魇如花，我心里波动很大，我想，人世间最美丽温和的女子大概就是这个样子吧。
冬天快放假的时候，学校有一个送温暖的赞助，是给学生送保暖衣，一个班只有一个名额。
毫无意外，那个名额她又留给了我，那时候我感觉全世界都是温暖的。
我基本上是以留守儿童的身份长大的，虽然独立很早，但是我内心里非常渴望别人关注我，尤其是比我年长的人。
恰好，这样的问暖我在她的身上体会到了，我觉得我是幸运的。
那时候我时常在幻想，要是能娶到她做妻子，那一定是世界上最幸福的事情。
我感觉我喜欢上她了，我心里非常害怕，我发现这个问题后，每次见到她都很不自然，她还以为我怎么了，多次问我，我哪里敢说真话。
后来就开始怕见到她，于是就刻意躲着她。
第二年的时候，我在班上多了几个朋友，她看到我不再那么自卑了，也就不怎么管我了，我终于松了口气。
就那样在心里默默的喜欢着她，感觉也很好。但是偶尔也很矛盾，因为不管怎么说，她也属于我的老师吧，我这样是不是有点大逆不道。
然而我的疑惑还没有解决，她却要走了，因为她家里出事，所以回去了，班导换了人。
那时候我失落极了，然而也找不到多的理由跟她联系，只有偶尔看着她发的朋友圈，知道她的近况。
大三的时候，有一天我看到她的婚纱照，我心里像被火车撞了一样，呼吸困难，五味杂陈，脑海一片空白。
我不知道自己是遗憾，痛苦，嫉妒还是悔恨，总之，我一辈子也可能跟她不会有交集了。
我在失落了很久之后才放开心扉，我痛骂了一顿自己不自量力和异想天开，最后才诚心的送上自己的祝福。
她是我不可侵犯的如姐姐一样的温暖的人，我怎可对她有龌蹉的想法。
为了惩罚我自己，大学四年我没有谈过恋爱。
一晃过去五年了，那套保暖衣我还一直留着。
