最近两天都没有打卡。

和老公做了一百天计划，结果第七天的时候，我莫名其妙的感觉到愤怒然后失控爆发，导致我们开始争吵。我气得连计划表都撕掉了。当时觉得对婚姻生活好绝望，好难过，想到对方攻击我的话语，觉得很心痛......

这些，都在彭彭的工作坊里得到重新演练，大家也都看到了。我们现在来说说课后发生了什么吧。

我们相约去挑了个附近我喜欢的餐厅去吃饭，刚坐下我就说要不顺便拍点照吧。姜先森就认真的帮我拍照，成片率非常的高，几乎都是一次OK，我们都很高兴。还亲吻了对方。饭菜也很可口，一切的气氛都非常的不错。后面我说去个卫生间，回来之后他正在玩手机，我就说你可以把手机放下来我们继续刚那个话题么？他便不耐烦的开始指责我，说我觉得这样边玩手机边说话挺好的，你平时我跟你说话你不也这样吗？我问“那你觉得我平时玩手机跟你说话你感觉好么？”“感觉不好啊？但是我也已经习惯了。你不要老是命令我吗？”因为当时在课堂情绪失控过，我消耗了很多的能量，无力争吵。另外一个，想到自己课堂上看到了自己的心声，我是如此的爱他，我只是想找到同这个人的相处方式，而且今天一整天陪着我，我觉得是非常感动的。我努力的调整自己的情绪“我刚真的没有命令你，如果引起了你的误解，你不要误会。尽管我是无心的，我也很在意你，在意你的感受，我愿意调整我的说话的方式，我希望你开心。亲爱的，那你告诉我，我像刚刚这样，你觉得怎样说你会开心一点？”然后我们就继续开始聊起来，他还是像昨晚吵架一样，说我很不在意他，不尊重他.......说着说着他的情绪越来越对抗，我也感觉到受到了很多的攻击和指责，觉得很无力。两个人又陷入了无语。我开始想要躲开这个局面，说“我们买单你先回家吧。”

局面一度又陷入僵局。

买完单，他磨蹭了一下给我发了信息。信息原话是：“我不知道今天一天的课程以及晚餐/拍照/聊天，你感受到我对你的关心/爱了没有，但是我感觉这些都抵不过一个小细节，所以我对这种场景很困惑，苦恼，是需要费力的24小时stand by还是躲开一点更轻松。”我看到了，再一次觉得心软。觉得相亲相爱的两个人为什么要这么互相折磨对方。

就如前面一样，我很平静的诉说自己的想法，告诉自己很爱他，很愿意为他他做出改变，他觉得不好的地方，因为我很重视他，我都愿意做出改变。但是，我也告诉他，他如果感觉到了忽略或者不尊重，也希望他能够给我机会，告知我。很快我们又敞开了心扉，重新拥吻了对方。最后又重新制定了计划，我们把100天不吵架，换成了30天鼓励计划。他说，我们不要做对方的差评师，我们多做对方好的事情，多说对方爱听的话，如果获得了对方认可一次，就奖励一朵小红花，集齐30个，或者连续30天，就可以换取我们约定的礼物。最后两人都像孩子一样，笑呵呵的接受了这个有意思的计划。

晚上到家了，两人搂着说了很久很久的话直到12点多。他给我放了音乐，抱着我，我娓娓说起彭彭在课堂前面引导部分，我就感觉到自己情绪很难受。他问我为什么，我说我也不知道。后面他抱着我说着这个那个，我眼泪就不自觉的留了下来。他说你是不是很怕我离开你，我说不是的。我也不知道为什么，这几天胸口很痛，他很担心，是不是我病严重了。我说我也不知道，可能是没休息好。伴随着卧室的音乐，他温柔的话语，我开始大哭，哭的时候想起来了我最爱的那位朋友----Susan.我以为对我影响没那么深，我以为我告诉了自己会有好的结果我就可以很开朗的面对了，但是当我放松下来，我真的没想到自己那么心痛。三阴性乳腺癌，她才生完二胎4个月，5年只有15%的存活期，他可能看不到孩子长大，看不到自己父母终老，她的大女儿还没有成年但是又已经懂事就要接受丧母之痛，知道这个消息才2天，我以为我很乐观，我以为我自己的事情弄得我很心烦，我觉得自己很焦虑，我以为都是我在担心钱和自己工作做得不好，但是其实我是不想承认这个现实，不想去面对，可是潜意识在拉我过去面对。人，真的是很奇妙的动物。

生活，还是要自己去面对。情绪，也是我们面对具体事情的反应。客观，让我们看见。主观，让我们感受。他们交叉横错，模糊了我们的双眼和心智。让我们在有力量的时候，把握自己的生活，创造自己想要的生活的状态。当我们没有力量的时候，哪怕是悲伤，哪怕是愤怒，其实都在给我输送能量，是它们在提醒我们，我们还有力量，有力量悲伤，有力量失望，有力量期望。有时候，不要太在意心里的沟壑，而是应该去展望生活，就像那些有缘的人总会出现在你的身边，躲在角落里的情绪也会在安全舒服的时候浮现。那时候，不需要学习，不需要锻炼强大的内心，你会自己知道其实可以拥有很多强大的力量。