“你为什么就不能叫我一声妈呢？”我看着对面这个歇斯底里，泪如雨下的女人，心里泛起了复杂的情绪。
我不是不能，而是不会。
我有一个幸福美满的家庭，一个爱我的母亲，而不是她。
9岁那年她闯进了我的人生，告诉我我原本的生活是包着糖果外衣的黑巧克力，都是假象。我恨她，所有人都告诉我她是一个坏女人，她抛弃了我，她在我失去父爱的时候也夺走了我的母爱。小小的我，在不懂如何去爱的年纪却已懂得怎样去恨。
她想弥补，可是9年的缺席谈何容易。她把钱塞进我的兜里，我却重重摔在她的脸上，她哭着喊着自己错了，我却当着所有人的面告诉她我不接受。我们之间有一条很深的沟壑，无论如何都无法填平。
上了初中，她隔三差五会在学校门口等我放学，推着车子，对我嘘寒问暖，我却一脸不屑，直到走到家门口，她才失落而归。我不是一个铁石心肠的人，却唯独对她无法原谅，她的出现仿佛给我的人生系了一个死结，怎样也无法解开。
高中我们的关系有所缓和，我时不时会请求她的帮助，却对她依旧冷淡。不知从什么时候开始我变得虚荣，家里满足不了的东西，我会向她索取，并美名其曰：这是你欠我的。我利用她的亏欠让她无止境的为我的虚荣买单，却从未让她涉足我的生活，那时的我一定面目可憎。
大学让我褪去稚嫩，我的想法变得成熟，我变得不只在乎眼前，更看重长远。我与她的一切爱恨情仇不过只是深不见底的地下工作而已，终究会打破黑暗重见天日，到那时我该用什么样的心态去面对我的家人呢？我只能让她永远消失在我的生活里。我切段了她能联系到我的所有方式，我假装看不见她的委屈与责怪，但是这都是她欠我的，我安慰着自己，我终究只是个自私的人。
如今已做人妻人母的我，明白了她当年的不得已，没有谁会忍心抛下自己的孩子，个中的心酸无奈可能只有当事人清楚。我打开了自己紧闭的心门，学着接纳她，让她一点一点的走进我的生活，可在经历分分合合之后，她变得敏感多疑，害怕自己的付出付之东流。
当她再次问我这个问题的时候，我犹豫了很久，不会依旧是我的答案，虽然残忍，但是28岁的我依旧是那个没有安全感的孩子，很多东西你极力的想要得到，可若苦苦追寻没有结果，也就不再奢求。母爱这种东西一开始没有，以后也便不再需要。
