从你给我过完生日到现在，一直想跟你说再见，可是每次只要想起来要跟你说再见（再也不见）就特别难过，无声的掉眼泪。

        任何语言都没有办法形容我的心情，好像是怕跟你再见后，再也无处发抱抱亲亲之类的表情，以前发给你吧，还有些害羞，胆怯，忐忑。禁锢在家中的二十多天中，大可爱跟我视频过一次（也是认识两年来唯一的一次），还主动发晚安两次，发早安五六次。有一天竟然发的是早安，亲爱的。这是你第一次这么称呼我，我受宠若惊！（我给你的回复是，你这么称呼我，我会以为你要娶我，孩子名字我都想好了，叫…曌，明月当空曌。哈哈哈哈……我们还讨论这个字，我尽量装作一副很有文学的样子）这段时间的几句交流，感觉还挺流畅自然的。没有绞尽脑汁的想怎么回复你，没有刻意遮掩我的情绪，或者战战兢兢的维护你的情绪，不再害怕你我的聊天戛然而止。因为我非常明确，我和你的聊天，我始终是话题终结者，无论我怎样想方设法的继续聊天，但都会以我一句接着一句的自言自语而告终。所以我无所畏惧了……

      在我心里，你那么的花枝招展，绚丽夺目（这词儿可能不太格式）还愿意跟我说话，愿意陪我吃饭，甚至愿意陪我过生日。我是何其幸运，期待每一次见面，等待你的回复，收到消息，我能开心的哼着歌还手舞足蹈的，毫不夸张。以至于我太希望我们之间能是爱情了，这种希望也给我带来了沉重的心理折磨，但对给你带来的小小困扰也说声抱歉，因为我太想把你当做爱人了。虽然我根本不知道什么是爱，什么是爱情。认识你之前，我是保守又中规中矩的人。我讨厌又喜欢那个与你在一起的自己，讨厌是不太像以前那么我熟悉的我，喜欢是距离爱你又进了一步。

    我害怕问你，你喜欢我吗，你真的喜欢我嘛。 怕你敷衍我，怕你为了哄我开心又心口不一的说喜欢啊！其实我早就非常清楚，你不喜欢我，你也清楚的说过，我们之间永远不可能。可是我还是很遗憾，遗憾我们之间的认识不是一段感情，我已经习惯了无时无刻都想念你，都关注你，可是都和你真正的本人关系不大了，我的关注一直以来就只是看看星座，感受一下大可爱是个什么样的人，看看你的动态，自我感受一下你的心情，是开心还是不开心呢。或者看到什么好玩儿的，吃到什么好吃的就想像着哪天能有机会和你一起去吃去玩儿。也许是遥遥无期，但是我已经想像过了，想象着我们会去一个情侣去的那种音乐餐吧，会坐在哪个位置，点些什么菜，你会跟我怎样的谈笑风生…我都想像过。最后是分别，我通常是把这个步骤忽略的，我可不想面对现实中一次次不得不去面对的分开。（自尊心倍受伤害，现实中的每次见面，都是你急不可耐的赶我离开，好像要匆匆赶赴下一场约会似的。）

      我想我们是不是差喝一场酒，差走一段路，差从日出到夕阳的一整天的陪伴，就是一段完整的感情了。有一段时间，非常恨你，可是恨着恨着，只要你跟我说句话，我就忘记恨你了，只记得开心。记得你突然出现，送我的防晒霜，记得你说自己是渣男，我说那我就努力一下做渣女后我俩的一阵哈哈大笑，记得出车祸后，你陪我去医院送我回家，记得你那，我永远看不懂的小眼神儿……

      昨天收拾东西，发现不知道具体什么时间给你买的床单被套还在衣柜的角落，没给你，还有豆浆机，还有去年教师节我买了一大一小盆栽，想着哪盆给你呢，好像都不太合适，也没什么机会给你，不过现在也不用想这个问题了，因为都快被我养死了。

      认识你这么久，我都不知道用什么语言评价你，没有好词好句能比的了你在我心里的形象。你永远不知道你在我心里，有多么得好。不是说，好的感情会让彼此成为更好的人，我想说虽然你可能不承认这是一段感情吧，但是我觉得我改变了，变得有点儿坚强，有点儿豁达了。还提高了我的这个粗心近视眼的识别能力，我竟然能从好几只脚里辨别出是你的脚来，也能从视频中看出你的手牵着另一个姑娘的手。还有一种超能力，路上不经意的走着，会感觉到是你的车，抬头一看，原来真的是啊。真的谢谢你的陪伴，时间好奇妙，认识这么久了都，我心中的大可爱依然是那个会给抱着孩子的叔叔开门的儒雅少年。

      虽然不止我一人喜欢你，爱你！我也希望你在拥有很多很多爱的同时拥有爱人的能力！即便这样，也别拒绝我的亲亲抱抱啊！我会尽量克制自己不再对你动手动脚了，别害怕！你不是常说我们是朋友嘛，那我们就不要说再见了，好嘛。

    还挺害怕我胡言乱语了一堆，你只回复个嗯的，但是嗯也是我期待的最好结果的一种。趁你没醒，再多亲你几下！哇，好长的一段话，你会不会看啊，我就不再看一遍了，如果有语病，我大可爱一定能原谅我的吧！

      唯盼大可爱永远活成追风少年，活成我心中最美的祝愿。

      从此好好爱自己和身边爱我的人。希望自己永远有爱的超能力！