我们要善于交换意见，作为人，我们是一个体，但我们仍然是群居的，我们组成了社会，我们组成了家庭，维持住家庭的必备就是沟通。有的人善于沟通，有的人不善于沟通，笔者最为反感的就是那种不好好说话的人，他们以在言语上战胜别人为乐。这种形式的胜利，在我看来是情商最低的表现了。
如果您身边要是也有这样的人，那么恭喜你，你讲在自我升华的道路上比人更进一步，要知道和这样的人相处有多累，我们不妨可以看看王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小小说。
这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。医生礼貌地对病人说：请坐。病人却不乐意了：为什么要坐？难道你要剥夺我的不坐的权利吗？
一下子就聊不下去了，医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛：今天天气不错。结果病人还是不买账说：纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……
医生解释：我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！结果病人反驳：大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？
看病重要的环节是问诊，他始终采取不合作的、对抗的的态度，医生根本没办法给他看病。他语语反驳、句句雄辩，却忘了此行真正重要的目的。
当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了战胜别人。
就像辩论赛一样，如果你条件反射式地质疑、反驳、寻找漏洞，然后去攻击、诡辩，总想压别人一筹。自己仗着小聪明，仗着口齿伶俐，总是不依不饶、咄咄逼人，就像一只好斗的公鸡，一定要把对方逼到墙角才肯罢休。
到最后你就会发现自己所引以为傲的“雄辩”可以把一次闲聊变成不欢而散的争吵。毕竟没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输，结果可想而知，时间长了，你的人缘也是最差的。
我们假如一定要在言语上胜过对方，会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突，可是当两个人处于对抗状态的时候，沟通就成了破坏性的了。莫不如放下小情绪，放下战胜心态，彼此用心去感受对方。
萧伯纳曾经说过：“如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。”
所谓的交流，其实就是双向的沟通，是思想互通有无。可是当一个人只想证明自己正确的时候，你有一个思想，我有一个思想，彼此交换，也仍然只有一种思想。这样的交流不会让思想丰盈，头脑只会越来越贫瘠。
我们错就错在讲自己雄辩的理论拿到日常人际交往当中，身边的人不但不觉得你厉害，还觉得我自以为是、偏执狭隘，不但不佩服你，还孤立你远离你。
始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？
至于说为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？我认为这是我们的天性，我们天性喜欢胜过别人，相比落于下风，我们更喜欢在各方面占上风；
我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音；这都是生而为人的正常心理。
但我们要知道这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远，它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。
因此我认为我们应该为了知识而讨论，始终要在言语上胜过他人，是我见过的情商最低的行为。真正的思想交流者应该是十分谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足，对他们来说，驳倒他人不是最重要的，而为了彼此有共同的进步而沟通，互利共赢才是最关键的，不应该为了压倒他人而讨论。
如果你以后也碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。
