为什么从小被我揍大的哥哥，没有叛逆和厌学？
孩子被收拾完，是产生心理疾病，还是因此成长变强，跟孩子是否在爱里醒来有关。
在爱里昏睡的娃，看不见别人为自己做的事，却记得曾经受过的伤害，在里面沉溺和受害。
坦白说“没有人是自己给自己换尿布长大的。”但是为什么我们会记不住小时候被爱的场景，跟我们在婴幼时所处的脑波段有关，在半梦半醒的意识里，被批评几句，会马上惊醒如临大敌，记得老清楚了。
我家大儿子（以下统称哥哥）从小经历过不下10次挨揍批评，但每次揍完，都是一次让他在爱里醒来的机会。
拿昨晚来说，哥哥上完英语单词课，8点40分，黑着脸对我没好气的说：“以后别把单词课安排在周末晚上！”
他说完我也不爽（大姨妈了情绪也不稳），这节课是因为周末带他出门玩，从周六改过来的，怎么玩也玩爽了，学的时候还抱怨上了？
我看他不爽，想着他是累了，就草草结束了他和哥们接下来的线上聚会，这下哥哥更不开心了。
一时陷入僵局，我对孩子爸爸说：“我这会情绪上头，哄不了他，你去哄哄。”
结果爸爸过去一顿批评，大意是他不应该指责大人，学单词的时候也不认真，才导致上了那么久。
哥哥一下子哭上了，不满的冲着我们：“我没有要指责大人，我就是上完课很累，随便抱怨一句，想着妈妈安慰我一下，我就好了。平时我这样，妈妈也没有说过我，谁知道今晚遇到妈妈也不开心，我想开的会都没开成！”
（其实大部分孩子在这个时候就不说话了，哥哥不会，过往的经历让他深知，爸妈是讲道理的，他要据理力争）
爸爸没有松口：“抱怨不就是指责别人没做好，你没有一点责任吗？事实上，每个人都要为自己的行为负责，你周六玩爽了，周末的单词课就应该好好上，而不是臭着脸上。你臭着脸，妈妈就不开心了，会没开成大家都有责任。”
爸爸说：“你要找一个关于“甩锅”的我执，不开心就怨别人，不承担责任，自己还受害。”
哥哥的脸色从很臭很臭到逐渐缓和、跟我拥抱和好，我对他说：“这件事没有轻松过去也挺好，不是任何时候别人都会给你背锅的，哪怕是最亲的爸妈。”
做个总结：爸妈不要担心在孩子面前发脾气、犯错，孩子也不要怕在父母面前真实表达，最后是在规则、良知面前，而不是在父母的权威面前，孩子看到自己差在哪里，同时看到爱一直都在。
父母是权威，绝不是对错的制定者，觉醒的父母深深地明白：打孩子并不可怕，可怕的是让孩子一直在爱里昏睡而不自知，更没有通过一次次冲突，让孩子练习对抗权威、表达情绪、合作共赢！
这是在微信公众号看到的一篇文章，颇有感触。想当年如果我家姐姐出现这种问题，我们都能以主人翁的姿态各自承担责任，而不是互相指责，也不会让事态不断的往不好的方向发展，所以事情发展了以后，是让孩子能够从事情中得到成长，还是受到伤害，后续的处理问题的方式，真的是特别特别的重要。家长能够从冲突中找到成长的方向和路径，并有效的引导孩子，需要家长自身的成长和自我意识提高。
国庆节期间，儿子因为作业没写完被爸爸罚跪还挨揍，我当时在单位值班，听到儿子哭着给我打电话的时候，把自己心头的那种愤怒，压了下来，平静的，先安慰了儿子，让儿子先自己做了一下，调整平复一下心情，如果能够写作业的话就写，如果不能写作业的话就稍微休息一下。等我回去，回去以后我又为儿子做了疏导，陪儿子把作业快速的写完以后，让儿子泡了热水澡，又带他出去舒缓心情。晚上爸爸回来，不顾儿子已经睡着的情况，继续拉着儿子罚跪。我当时已经是极度的愤怒了，但是想到如果我介入的话，可能会让场面更加混乱，我就坚持着没有说话，等爸爸回到房间以后，我把儿子的衣服拿过去，先让儿子把衣服穿好，别冻着，然后告诉儿子，妈妈在这里陪着他，天天说让我先睡觉，他自己等一会儿跟爸爸再聊。过了一会儿儿子自己找爸爸说了以后，就回来睡觉了。全程没有冲突，第二天我和儿子复盘了这个事情，讲到了整个事情里面各自都有哪些做的不对的地方，以后如何避免，我们将来再遇到类似的情况该怎么处理等等。
不管发生什么事情，都是来帮助我们成长和进步的，不互相指责，埋怨，重要的是我们能够从事情中得到什么，如何成长自己才是最重要的，同时我也告诉儿子，妈妈永远都和他在一起。
