我申请换舱了。
我先厘清了自己的需求：
1.教资的答疑解惑。
2.希望有一个能接得住我情绪的人或空间，既能接住我，也不会伤到他。
1.能给到。
2.我觉得两个班班都接不住我，现在被我搞的都情绪上头。
做决定之前，我找了两个我比较信任的区域去谈，再次厘清我的这个行为是否适合我。
1.我不太确定这是一种无效犯错
2.还是我勇于跟不合适的say拜拜
最后聊下来，我是觉得不合适更多一些。
我现在想要尽可能多地试错，但是目前这个舱不太允许我试错，有点接不住。
我说我只看自己。
心到了，只看自己。
能力没到，眼睛还在外面。
有点强行要求自己收网，不然会伤害到别人，我不舒服，所以想换舱。
我把换群的想法跟两个信任区域说了，我本来以为人家会说我，就这样认怂了？逃跑了？但是并没有。大家都很接纳我，并且了解我换群背后的原因，我感觉我被接纳了，我很开心。
如果用两性关系来描述我这次想换群的心情，那就是下面这样的，假设是离婚吧
1.我很生气，我要离婚（这一层我没有，不至于）
2.我觉得不合适，我不想再跟他过了，我也不想分对分错，我就想离婚。在这个过程当中，我会想如果我自己没修好的话，我换个游泳池也是一样的。我会想是不是要尽量地去修自己，去容纳他？
3.我不想再继续了，我想离开，我觉得我能够跟更好的人在一起，更好地进步，我不想困在这个地方。
第三种感觉出来之后我挺轻松的，L3散群的时候我特别抵触，因为在一段关系中我是那个被审判的人，即使不爱了，也不是那个主动提分手的人，我等着别人来下决定。而这一次，我觉得不适合，我要做主动分手的人，我要离开。
第一次做主动方，心里打鼓，换个群真的会好吗？
这个新体验很奇妙，离开熟悉的人，在一个新领域，又要找个人，融入另一个大家庭，心理彷徨，感觉离婚都被我走了一遭。
离婚，单身，媒婆再介绍个不知根知底的人，结婚搬进另一个大家庭，又要熟悉新的老公和公婆，唉...
这种后面的担心害怕让我有点怕行动。
但我心底知道要试一下，最差就是我在另一个群里面也得不到滋养，那我就只关注我自己的事情，努力学习教资，并靠自己来修炼。不试一下怎么知道呢？
想到了这层，但我还是没有付诸行动，昨天下午有个会心团体，之前回避的班班不得不出来，我想再谈一下，看怎么样再决定。
还是想给双方一个机会。
下午4点，会心团体，那个被怼伤的班班还是没到场，我不知道她是有事还是回避，不去猜测，就跟另一个班班聊着，一聊就着火，吵起来了。
宝宝身体不舒服，有点发烧，婆婆叫我赶紧下去，我耐着性子还在这边聊着，后来聊不到一起去，婆婆再一次叫我，我退出会议，顾家庭。婆婆说宝宝都生病了，这个事紧要，多照顾下宝宝。抱着宝宝，他身体发烫，哭的很厉害，我心里非常难过，我在干什么！我来这里不就是为了让自己更好，让家人更好吗？我在这里跟一些无关的人扯什么？而且都不一个频道，扯不到一起去，浪费时间！
我打定主意不再继续纠缠，换群。
吃完晚饭看手机，有未读消息，班班说那个被我怼伤的班班来了，让我赶紧上线，别当逃兵。
我跟她说我宝宝生病了，等把宝宝哄睡着再说吧。她没看见我，而回我要勇敢面对，要解决这个问题。不奢望被看见，OK，约个时间最后谈一次吧。
晚8点，会心团体。我抱着哄睡着的宝宝再次参加会议，关键人物都在，因为抱着宝宝，我压低声音说话，也因为我内心这一part已经过了，所以很平静。我觉得今晚的出现我只是想帮她看清她的问题。
我问，如果说“你不专业”的这个人不是我，而是你们的督导，你们什么感受？
飞速地得到回答“你不是我的督导，而且我们督导不会这样子说话。”
自己专不专业是冰山以下自己的底层架构，谁说的，用什么方式说，是不是非暴力沟通的方式说是冰山以上的“术”，还在纠结术的层面，我觉得有点鸡同鸭讲吧...
最后我感觉变成了我的批判大会，如果说我一个人说话怼伤了一个班班，让她退后这么多天，不知道我一个学员被两个班班怼会多受伤，需要退后多少天才能修复。
算了，或许我的沟通方式有问题，太着急。但也无所谓了，自己的课题自己解吧，我允许我是我，她是她。不越位，不背负他人的成长。
幸好我的核心信念在，我没有受伤，我觉得我变得内心坚定，变得强大了。
我申请换群了，群里有个小伙伴对我有过帮助，他也曾提出让他作为我的试错对象，我表示感谢，告知了他我要换群的事。他说我既然都明白了为什么还要执意换群呢？
我想，对啊，似乎通过这件事我的眼光更收回来了，换群现在对我来说也是一个新体验。
挺舍不得他的，问他要不加个微信，别走失了，其实问之前又觉得不加也没关系，缘聚缘散，虽然舍不得，但是不勉强。
他回我，既然已经接受了自己的选择了，同样就要去接纳要付出的代价。
是的，跟这些朋友走散就是我要付出的代价，说的真好！也不能啥都拽在手里。
今天中午班班（不是被我怼伤的那个）找我，她经过昨晚被人点醒后回看了这个事看到了自己的应激点，希望我能留下来，希望让她来继续接住我。我拒绝了，我目前似乎不再需要一个接得住我的人，我好像自己能承受得住了，不太确定。这个感受也挺奇妙，我之前都是想跟别人多说，多让别人看见我，这次是第一次主动想关闭跟一个人的沟通窗口。
最后挺感恩：
感恩这次事件带给我的成长，给了我很多第一次，也感恩各位帮我厘清的小伙伴，感恩那位让我了解凡决定都要付出代价的小伙伴。
我做我的决定，并且愿意承担该有的责任和后果。
