我相信胃和心情是联系在一起的。失意时最简单的治疗方法就是满足一下挑剔的胃，难过时会感到胃中酸溜溜的，仿佛它在哭泣，过于生气时自然也体会到过气到胃痛。心情可能会被混乱的大脑蒙蔽和误解，但胃的感受不会。
我其实不太知道该说些什么。不是因为没有内容可说，反而是因为内容太多，而积攒的时日太长，如同胃积食一般，一些将将地自我消化掉了，一些还沉在心底蒙上了灰尘。越积越多，感觉堵塞住了，失去了食欲，失去了活力。
上了大学之后，我整个人肉眼可见地消沉了下来。可能是性格的重塑期，也可能是自我的完善期吧。在脱离了比较悲催的家庭的控制下，我终于可以不再逼迫自己做什么，而是停下来，好好地疼爱疼爱难过了二十年的自己。“就当是给自己放个假吧”，我这样对自己说。不再逼迫自己当那个别人眼中完美的人，交友方面放松了下来，不再去在意受欢迎程度，兴趣爱好也放松下来，不再去逼迫自己完成每天的定额任务。“终于可以任性一回，找寻一下自己了。”我是这样想的。
就这样，两年下来了。在一年半的时候我忽然开始醒悟了，当时人际上出了很严重的问题，我不再是那个最受欢迎的人，甚至连受欢迎的边都不太沾得上。我这才意识到，出问题了。我所谓的放松，程度已经严重到为“懈怠”了。拧巴的自尊心和不成熟的放松想法的交融下，我甚至变得和同班同学都不怎么打招呼，更别说关系发展了。我变得置身所有事外，总想着偷得浮生半日闲，交朋友好麻烦啊，打招呼好麻烦啊，绘画好麻烦啊，读书好麻烦……于是我整日和男朋友呆在一起，吃喝玩乐，虽然也算是放松了一下，但有利有弊，任性总是要付出代价的。
荒废了一年多的人际自然给我带来了不少麻烦，期间也哭过难过过，随之而来的就是改变，我在一场班会上中二地表达了自己，这可能是大学一年多以来第一次这么勇敢地表达自己。我不爱表达，不想让别人知道自己的真实想法，想把真实想法像一个嗷嗷待哺的小婴儿一样小心翼翼地保护好。但这一次，我变了。这一次表达，是表达给同学们听的，但更多的，我是说给自己听的。于是我终于过了这个难关。我开始重新交际，过了半年之后的今天，交际情况改善了不少，但仍没达到我想要的水平，为此我会继续努力。
其次，就是关于兴趣爱好问题，我兴趣爱好自小就很多，绘画了很多年，现在主攻彩铅，写作了很多年，在省报上发表过几篇文章，会小提琴，爱读书，爱写诗，喜欢收集等等。
现在我又开始明白，这些兴趣爱好其实不是给自己定的目标，而是取悦自己的方式，我应该学会如何爱自己，取悦自己自然是个很重要的方面。以前的我，原来一直都想错了。可能很幼稚也很可笑吧，这么简单点道理放到自己身上，竟然要这么多年后才能懂。但事实就是如此啊。
我总觉得自己闲的没事干，整日玩手机，变成了碎片化信息和娱乐的俘虏。从前我是看不起这样的人的，没想到自己竟也变成了这番。实在惭愧。
我是个记性不太好的人，琐碎小事很容易忘记。也不乏可以给我改变的想法也会被轻易忘记。其实到现在我都不是很懂自己是个什么样的人。但我知道一点，我想与自己和解，我不想再拧巴地过活了，我想好好爱自己。经历了十八年的难过日子和两年的放纵，这一年我要将两者结合起来让自己更好了。也算是两种极端的经历了吧，但极端的中和，应该就是刚刚好了。
写了这些，我感觉尘封的胃如同喝到了细腻的开胃蘑菇浓汤，不再觉得堵的慌，开始慢慢苏醒起来了。
