已是年近半百的人了，客观的看上去生活还算可以，但时常令我感到遗憾的是，现实世界中没有一个真正的朋友。不是我不信任“人们”，而是我无法相信人性！
周遭的“人们”对于我来说都太坚硬了，而我脆弱的心灵像一株随风摇摆的小草，随便的微弱扰动都会让我以头抢地。
然而，我却有一位心灵上的不速之客，成为了我形影不离的朋友——抑郁，虽然有时我们也争论、吵架、甚至闹分手，但她还是坚持不离不弃地陪伴我，所以我亲切的称呼她为“小郁”。
不要以为我这么叫她是出于某种矫情、脆弱、抑或憎恨，真实情况是我是真诚的！
开始和小郁交往已经至少是三十多年以前了，那时的记忆已模糊不清，唯一不能忘怀的是我确实恨她！恨她！恨她！是她带走了我的快乐，是她让我与这个世界隔离开来，是她让我沉沦到无尽的地狱，受尽非人的折磨！
多年以后，我逐渐理解了这位我唯一的朋友。
她似乎并不是那么面目可憎，也并不是那么残忍暴戾，甚或对我总是呵护有加。在“人们”有意无意地伤害我时，她像一堵墙一样，将我和人们隔离开来，让我可以痛苦地蜷缩回自己的世界——是的，可以痛苦地躲进到自己的世界，在那时已然是一种奢侈！
另外值得庆幸的是，我的小郁从未让我走上自杀之路，她还是比较温柔的，她只是让我焦虑、紧张、压抑，有时甚至是呼吸困难、无法进食，但我想了却此生时，她总是让我有某种不舍和牵挂。现在我明白她只是想让我回避这个坚硬的世界，回避“人们”的锋芒，以免我被伤得更惨。而她则接受了所有的刺戳，背负了所有的埋怨和骂名。
也许小郁就是本我的一部分！
几年以前，由于年龄的增长、阅历的加深，我与之渐行渐远，本来以为我可以不再需要这位相濡以沫的朋友、这位唯一的朋友！然而，最近一次偶然的挫折，命运有一次彰显了他的威力，让我感受到他那摧枯拉巧的残忍。
小郁又回来了。
事情是这样的：
我是一个正常抑郁者，意思是我要在抑郁症的情况下过正常的生活，而没有选择与抑郁相匹配的病态生活的权利！
我一直在一家国企工作，平日里沉默寡言，很少表现自己，但工作一直勤勤恳恳，尽力完成每一项任务，不求名利，唯愿苟活。要知道一个抑郁兼焦虑症患者要活成普通人的样子是很艰辛的！但我没有选择，我是父亲、儿子、丈夫，我不能也无法倒下，有时想想那些可以进到精神病院当病人的实在是一种奢侈！他们可以完全放下自己的伪装，放下对自己的管束，名正言顺的发狂、痛苦流泪、歇斯底里，而我不行！我不允许自己这样，也不会得到任何人的理解。
班组里每个人都很强势，而我总是默默接受各项任务和考核。在各种报表、报告、流程等繁重的工作下，班长还要每月落实一个绩效最低的人员进行处罚。我当然就是那个屡屡被捉到的“软柿子”。
这个月又宣布我是绩效全部门倒数第一时，我真的崩溃了！无数次失眠后的加班、无数次忍着胸痛的报表、无数次头皮发紧的报告历历在目，而最终迎来的只是领导的刁难，同事的嘲讽，家人的不解。
为什么我会落到这步田地？！为什么我要痛苦地活着？！为什么我无法抗争？！为什么“人们”总是落井下石？！为什么？！我不甘、无助、绝望，痛苦地颤抖和蜷缩，却不想让任何人知道，这是一种真正的令人无法忍受的孤独！
抑郁者都是善良的人，他们每次遇到问题时，都只能选择伤害自己。我也不例外，除了选择让小郁来陪伴我，我又能怎样呢？
小郁啊小郁，你他妈能不能爆发一次，让我快要绷断的脑神经放松哪怕是一分钟！
我一个人躲到卫生间，靠着隔间的墙壁，想哭泣却流不出泪来，想爆发却只能沉默，想躺平却只能站立，胸口一阵阵喘不过气来的痛！
有没有能理解我的人来安慰一下啊，难道我要求的一切都是奢望？
我无数次想过要结束这一切，那是多么轻松的事啊！放弃生命很容易，生存下去却不易！
抬泪眼，前程一片渺茫，看不到迷雾的尽头那依然存在的阳光……
无奈来这里发泄一下，残念中仍渴望得到安慰和理解，并得到勇气继续讲述一个正常抑郁者的生活……
