25岁，像是一个坎。
这个时候，你已经明白，人生大部分的时间其实都是由平淡填充起来的。极致的快乐和极致的悲伤都不常出现，这已经很幸福了。
每年生日都有一个对上一年的小结。年岁越大，越发的懒惰。每每想要记录什么，拖着拖着也就算了。24岁的最后一天，竟然有些失眠，爬起来决定还是想写些什么。
刚看完前些年的胡说八道，才发现，25岁，在我还是真正少女的年龄里，大概是一个感觉可以去死掉的岁数了。什么18岁要谈恋爱、20岁要有一双红色高跟鞋blabla的……人生的所有美好部分，好像都不计划在25岁以后。我想这大概会让我有些惶恐。
24岁这一年，外公去世，在我终于有能力可以给他们买好吃的的时候，外婆和外公相继离开。在最后一次去看望外婆的时候，她说等我谈恋爱一定要把男朋友带去给她看。这一刻希望万物有灵，她也能知道，25岁这一年我会过得很好，而且，我要结婚了。如果她看到老赵，我想她会很喜欢。
24岁，最大的感受，原来人是会分离的。不知道是感受到分离的滋味还是因为越长大越胆小，我开始为此害怕。愿我所爱之人，平安顺遂。
这一年，小灰灰终于结束爱情长跑结婚了。看到消息的时候，我不知道怎么就哭了。老赵说，你戏过了啊。我说，不是的，可能是我的朋友太少了。我好珍惜你的，看到你过得幸福，我比吃两顿火锅还开心。
24岁，身边的朋友都跟一夜长大样的，纷纷结婚、生子，这种感觉就像小时候考试，旁边的人都提前交卷了，陆续离开考场，剩你一个在座位上不知所措。但是还好，我们都还保持着一如既往的快乐。
24岁的关键词是温暖。决定结婚算是一件。
经常会调侃老赵，说当时是头脑混乱才答应了。其实不是，在我见到他的第二面，他厚着脸皮去找我蹭饭的时候，我就决定是他了。没有什么太梦幻的原因，只是那一刻觉得，如果生活中遇到困难，有这样的人在身边，应该会没那么难。我不相信任何完美爱情故事的结局，但是我相信他。
我记得刚在一起时，老赵认认真真的说，我想和你生活，希望你以后做自己喜欢的事情就好，只要让我在一旁看着你，我就觉得很高兴了。他说，我来你身边的目的就是为了保护你的少女心，天塌下来，我替你扛着。我想他可能是为了哄我随口说说，但是至少到今天，他说过的话，都做到了。
以前看那些爱来爱去、折腾来折腾去的爱情电影，我会对号入座，想着会不会这是某些时候的我。现在每每看到想的是，还好我再也不会为这些事情担心了。
遇到不开心的事，我就拼命往家跑，在老赵回家之前往沙发上一躺，他一开门，我就开始哭，他会第一时间过来拯救我的坏情绪。把我从那么难堪和无聊的日常中，解救出来。
以前觉得恋爱像是博弈，总要分个输赢高下。现在只觉得终于有人成为了我的自己人，我们可以一起输一起赢。
虽然，有了自己人也就多出了一倍的麻烦，少了点潇洒。吃东西要想着他爱吃什么，去超市买东西要买两份，拎回来有点沉，衣柜也要两个人一起分享……但在这些麻烦中，想到自己再也不是一个人，不用武装好自己出去讨人喜欢也挺好，追逐事业也好，年龄焦虑也好，想到自己总是有路可退，总是有地方可以装死抱怨，心里还是好高兴的。
结婚对于我来说，其实是一件很简单的事，以前觉得要有个唯美的求婚、盛大的婚礼，身边也有人会说，要多大的房子，开什么样的车才显得更牛掰，要生个什么样的孩子，给她什么样的教育……而我心里只想着，想看看未来十年，这个家伙会变成什么样子，我们是否还能相爱，我有好奇心，就结婚啦。你在身边，什么都不用做，我就已经觉得很喜欢了。
希望未来，我们两个，可以持续同仇敌忾，对付臃肿而庞大的生活吧。
24岁这一年，在麻烦和惊喜中，我也终于知道了自己想要什么。
虽然很多的十字路口，还是会觉得AB难以抉择，但是也能懂得，人生的得失总是在置换中。那么大一块蛋糕，你吃好自己那一块就已经很难了。
想明白这件事，做事会专心，会真的有成就感。这一年，考了老师，断断续续也做了一些喜欢的事，花了点时间学习新东西，也花了不少时间学习生活。很多时候也会想“我到底为什么要过现在的生活”，但是更多的时候会觉得“现在这样挺好的”。
有一天在外面吃饭，旁边坐着两个女孩子，一直在聊工作。老板事b，同时龟毛，抱怨了半天。快吃完的时候，其中一个突然说：你看，我们现在只会为了这些鸡毛蒜皮得人心烦，上学的时候，我们只会聊喜欢的人啊。
我听着有些感慨，长大真的挺讨厌的，我们不得不被那些无关紧要的事情牵绊，每天仅仅保证生活正常运转不出差错就已经很不容易了，好的情绪都是馈赠。不像小时候，我们心里只装着开心的事和喜欢的人。
所以我经常告诫自己，绝对不能让自己变成自己曾经讨厌的人生样子。
24岁，父母开始学着放手，让我自己决定自己的生活。爸爸总说，真好，看到你每天还是开心的像个孩子。
其实哪有人不会变，我们的眼睛都已经显露沧桑。
该经历的事故我有，该通达的人情我懂，该遵守的利益法则我会。
否则不会在滚滚现实里获取自己想要的任性和自由。
之所以仍像一个小女生乖戾任性地生活，大概仅仅是因为我觉得这样才痛快吧。
还有另外一个原因——有人源源不断地寄予你爱。
而这个原因的根源，是我爸妈，老赵，赵爸，赵妈，闺蜜，亲人，好友……那些一直围绕在我身边不曾离去的你们。
我常想，我是有多幸运，还能热泪盈眶的活着，去爱或者被爱。
我感激在这漫长的岁月里，你们对我的注视与偏爱。
小时候我一直有个愿望，着一身盔甲，骑一匹白马，仗剑天涯。
长大以后，有梦为马，有你们把爱赋予我为盔甲，我才足以闯荡至今都不害怕。
不管我曾对现实有过多少巨大的心灰和倾盆的失望，不管我曾在人生旅途上跌过多少次跤，我都可以更快地站起来。
爱是一切的光亮，是你们的注视为我镀上了金身，披上了光芒。
希望你们在此后的岁月亦是一样，即使跌跌撞撞，却仍安然无恙。
获得丰盛的爱，获得明亮的光。如此，一生。
25岁，真好，我仍旧是那个倔强姑娘，也长成了自己喜欢的模样。
但是也有需要努力的方向。
“你要克服的是你的虚荣心，你要对付的是你偶尔内心流露出的小聪明。”
人的一生，眼之所见耳之所听大多不同，于是体之所悟心之所感，都因为自己的经历和选择而不同。
就像“你的气质里，藏着你读过的书和跑过的步，爱过的人。”
本来生活给你一些东西，让你沉淀体会成长，你却要在它还没沉淀下的时候，把你觉得自己独特的看法，比别人多的东西迫不及待地拿出来诉说，不管对面人的心情，自顾自开心地讲下去......
有时候想想，确实挺不好看的。
所以我啊，想过很久，还是最初的想法：年纪轻轻，不懂什么大道理，那就一直保持谦逊想学的心。
你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人，在医院陪你的人，总是以你为重的人，带着你四处游荡的人，说想念你的人，是这些人组成你生命中一点一滴的温暖。
24岁，最大的遗憾是没有出去看一看。一直心心念念想出个远门，没有目的地。大概是因为矫情吧。是因为好多年前，那个哪里都没有去过，什么都没有见识过的女孩，现在因为运气好，有了一点点钱和很多很多的自由，她想把它们全都用在“出去看一看”这件事情上。
25岁，希望能去远方，看看外面的世界，让心不会被困在小环境里。
24岁还发现，人性一个最特别的弱点就是：在意别人如何看待自己。
未来，希望你活得烈马青葱，不为他人的目光所累。
愿你阳光下像个孩子，风雨里像个大人。
愿你在纷纷万事中，走正道，做个善良的人。
愿曾经纯真岁月一起走过的你我，愿如今天南海北天各一方的你我。
人情世故看透，赤子之心永存。
爱你们。
祝我，生日快乐。
