我在这里，每天都在接受我新的事物，以前觉得我见到99%的外国人是我当年在上海见到的，现在会恍惚一下，这周围不全是外国人嘛。
说一下我最近置办的大件、比较重要的事情和我的感受。
置办的大件是我的自行车，我总觉得我买贵了，这种心态不好，我就当他比别的自行车都好，我每天都试图发现它的优点，硬感受它有多好骑，哈哈哈，可以买贵的，但不能买贵了。我省下了很多的交通费，骑着它去办了很多手续，这也是“功臣”一枚。
比较重要的事情是上日语课和见教授。感觉自己是幼儿园小朋友，每天被日本语老师哄着来，我很佩服一个人怎么会有这么多的精力和热情，就算是刻意表现出来的，我也很是佩服，我在很多时候很丧，会因为自己无法回答问题而感到愧疚，会因为自己拖了后腿或影响了别人的体验而认为自己很糟糕，结果在这里，我第一节课的搭子是个德国女生，她告诉我完全不要因为这件事而道歉，甚至我的日语很努力纠正我的错误并给予我鼓励，这种第一感觉是尴尬，但后面我觉得这也许才是正常的，我的日语学习也更有动力。
见教授这是个很有趣的时间，当天因为日语课，所以时间从早上9:00改到到12:30，这个时间就很尴尬，因为我会纠结午饭的问题，哈哈哈哈包不包午饭呢？我上完课，专门会宿舍换了裙子也化妆了，总之就是很正式的去见教授，希望给他留一个好印象，讨好型人格发作了。见教授的时候，发现他在洗饭盒，天啊，没有午饭了。当然关注的重点也不是只有午饭，实验室的规章、任务、事情这都是重点，但是不能一口吃个胖子吧，感觉大家也不太擅长把事情一句话说清楚，也真是磨人。
教授人很好、日语在上、必要程序处理好了、也建立了相应的圈子模型，生活开始往感受卦上走了，说一下我在这里的反思。要强、紧绷、拧巴这我是承认的，留学会看到各色舒展的人，自由选择想要留的地方，充分感受当地的文化及学术氛围，平时随处体验吃喝玩乐，这种舒展和松弛我是没有的。我一直都很紧绷，既表现在心态上的紧绷，也体现在手头上的紧绷，很多东西我干不了，也无法享受这些东西，所以我和这里的很多人都是不一样的。这也导致我很害怕给人带来一种压迫感，一种不自在不舒展的感受。因为我的目标不是享受，不是体验，我需要有成绩，有支持，所以很多东西我都要去争取，不得不去争取，开口是困难的，时机的选择也不是那么确定的，这种状态是一直都在的，我很害怕会是那种局面，别人对我“敬而远之”。
我很平静的讲述这些，也正在学习面对这些，这是我的个人属性与设置，每个人都有差异。我的目标是明确的，也是不会去改变的，这也真是我来的目的，否则我就不会出现在这里。我会遏制自己关于“就不应该这样”的想法，我反而应该学习如何更好的“感谢”这次机会，因为有这次机会，我面对的所有的困境日后都会变成我的武器，这一点我深信不疑。关于别人对我的看法，是我自己无法摆脱的东西，这些东西与别人无关，做学生太久了，想做好学生的愿望又太强烈了，导致我总是觉得有人在监督我并审视我，其实我应该抓住这与世界碰撞的机会，去收获我的人生体验。正视自己的争取，我没有做错什么，相反，我应该自我鼓励，我为自己所作出的努力。我明白自己想要的，也畏惧争取，整件事痛苦的只有我自己。我知晓我的拧巴和脆弱，我也在变得更坚定、更坦然。我感受着一次次“成长的阵痛”，不去否定或者质疑它，去“感恩”、去“享受”，成为更好的我自己，我与这个世界的联系在不断加深。
有时我会觉得我为什么会有这么多的情绪，我为什么总有这么多的感受，困扰比成就来的更真切。也许这也不是什么高大上的词汇，就是平常的“喜怒哀乐”，我鲜活的生活着，这是我的礼物啊。
我感受到，目前我是积极的，我想把这份积极落实到实处上，让我真正争取的确切，我可以感受到我的变化，我感恩于也欣喜于这些变化。谢谢我的朋友们对我的倾听和安慰，被温柔以待后，我感受到爱的流动，这是我的能量。
