一直想要总结一些什么。可是，一直都被打岔，一直都没有记录。恍恍惚惚一个月过去了。
以前的我，很忙。所以，总是觉得好多事情都没有时间做。现在的我，比之前清闲了许多，可是，似乎依然总是有事情没有时间做。时间都去哪儿了呢？
最近的我，内心又轻松了许多。内心成长的标志是愤怒感的降低。那些人似乎不是那么面目可憎了。而我也开始审视自己的有哪些事情处理不够恰当了。当然，这不是自责，只是小结。
我看到了一个整日忙忙碌碌，把自己的生活过得越来越窄的自己；我看到了总是围着那一亩三分地，计较来计较去的自己；（更要命的是，这种计较还不是流于表面的，而是放在内心内耗的，表面或者自己内心深处还觉得自己应该要保持大度的。）我看到了只看到目标，而没有关注身边的匆忙焦虑的自己……
我终于承认曾经的我用一个多么错误的方式生活着。我把自己变成了机器，也把身边的人看成了机器，虽然，我偶尔也会停下来倾听他们发生了什么，可是，内心里焦急着的是，如何让我们彼此都能高速全力地去冲刺。
而现在，我每日昏昏睡睡，却在偶尔朦胧睡眼中，看一看我所生活的世界。看一看身边人的生活状态。想一想自己想要什么样的生活。
又好久没有读书了。最近看的书是《时间不是解药，但解药在时间里》这本书我还没有看完，但是我看了目录，大概就是说人世间的各种情，亲情，友情，爱情……身边的这些人，母亲、朋友、爱人……
我突然觉得，如果让我写人的话，我不知道自己要写谁。以前的我觉得身边的人都有很多优点，于是，我希望自己成为他们，而现在，我看到的是他们跟我一样有很多缺点，让我没有了写的兴趣。可笑的是，我并不是一个道德上完美无缺的人，从我不会处理事情上，就知道。可是，我却是一个有道德洁癖的人。这两年情绪崩溃也因这道德洁癖，让我对一些人感到恶心。
只是，或许，越缺什么，就越想要什么。我想要道德的至洁，可偏偏又发现至亲之人的不洁。我不知道如何解决，只是默默拉黑了对方。或许，曾经，学校也好，家庭也好，都在告诉我这世界的美好。所以，每次遇到不公的时候，我都很伤心，我总觉得为什么，为什么，我会遇到这样的事情？而现在，再回头看，才发现，那只能说明曾经的我又多么的幸运，才会有如此幼稚的想法。占便宜，欺软怕硬才是人的本性。
叛逆的孩子，之前不是没有人提醒我。只是，身处幸福幻境的人，如何才能真正体会。即使有防备，也是目标不清晰的胡乱猜测而已。因为觉得都是“好人”，大家都是那么和蔼可亲，所以，也常常会有没有边界感的行为。
想做的事，萦绕脑海，久久挥之不去。似乎每次有挫折的时候，我都会对另一个环境心怀向往。但是，这并不是理智的分析。如今，也是。只是，我至今还没有真正行动起来。我的犹豫是对至亲之人的牵绊，对自己心理素质的不再信任，对未来的迷茫。因为，我并没有想好再下一步该怎么走。只是，内心告诉我，不想留。
