我只是不想，在这个不大不小的校园里，我们两个人，明明生活在同一片天空下，吃着同样食堂的饭，喝着同一个来源的水，呼吸着同一片天空下的空气，坐在同一栋教学楼，却形同陌路。

我们不会在大好的春光里漫步，不会在空气很好的某一天相约去跑步，不会在喧嚣的食堂里对坐着吃饭，不会相拥而坐，不会牵手畅谈，甚至不会想起彼此。

或许，没关系。

至少我曾经闯入过你的青春。

就像森林里迷路的小鹿一样，到了一个不该去的地方，呆了些时日。它只是一味懵懂无知地欣赏着陌生却吸引人的风景，却忽视了它其实并没有受到主人的待见。终究还是要回去的。

感谢你，在一段时间里，曾经填满我空虚的灵魂，让我的那段青春大放光彩，充满着生机的气息。

一．

我和k相识于那场数学竞赛。

听起来一点都不浪漫。

或许我认识k可以追溯到更早，是他在帮我搬宿舍时把书包弄丢了，还是听闻他线性代数考了满分的传奇，我已经记不清了。真正的起点，还是那场数学竞赛。

我借着询问竞赛事宜的理由加了他微信，寥寥几句过后，便再没有了其他话题。

不知道是何时对他产生的兴趣，认真想想，大概是在大一暑假去怀柔军训期间，在那个荒凉简陋的军事基地，那个处处弥漫着化工厂味道的凉凉时光，在我受够了十八个人一个宿舍、洗漱上厕所都要排队、每天在烈日下暴晒双腿站不住了也要强撑着不动的日子里，想想在不远处，还有那么一个和我一样穿着军装的少年，心里顿时像得到了莫大的安慰一般，变得安静恬淡。

犹记得那个正赶上下雨日子的拉练，那天恰逢陈晓陈妍希在雁栖湖旁举行婚礼，我们则裹着一层薄薄的塑料雨衣，噼里啪啦踩在排水系统不太好的路上，雨水漫过鞋底，回头一望，正好看到那个人，就站在离我不远处的地方，望着前方，干净而美好。

可是他并不知道，那时有一个我，默默关注着他。也不知道，他可以给一个并不相识的女孩莫大的勇气。

所以我一直有些窃喜，他大概还以为，我是在那场篮球赛上看到他，然后一见倾心了呢。

二．

第一场学院的篮球赛，看到k上场时，我激动无比，在场下想要叫出声来给他加油，却又不敢张扬，只是默默用手机保存了几张他那意气风发的瞬间。

或许就像张爱玲所描述的，遇到爱情的时候，我们都会把自己放的很低很低，低到尘埃里，可是那尘埃里，也能开出花来。

那天下午回来之后，我心里时时刻刻都有一股力量驱动着我——和他打个招呼吧。我用了一种自认为不太明显的方式，把照片发给了他，并和他聊了几句。每次在等他回复的时候，心里都会既激动又紧张。

他很久才回复我，之后又在话题还没有结束的时候突然没有了下文。

我觉得有些失落，这次搭讪，还是失败了，心想着下次再有合适的话题也不知是什么时候了。

此后室友黄黄一语点醒了我，你觉得一个女生突然给一个男生发他的照片，那个男生不会多想吗？

我恍然大悟，原来从那个时候，我的主动进攻，已经开始了，在我自己都没有意识到的时候。

所以，既然开始了，就让该来的都来吧。

我收起了顾虑，收起了不好意思，开始连续找他有一搭没一搭地聊天。他虽然依旧很久才回复我，后来我算了一下，他几乎没有在半个小时内回过我的消息。

不过还好，我的每次邀请，他都接受了。

第一次和他上自习，我起了个大早化了个淡妆跑去逸夫楼等着他，那天他看起来有些羞涩，毕竟面对一个不曾了解就约自习的女孩；那天我在想，老娘化了半天的妆，你就不能看一眼吗？

第一次和他吃午饭，我点了烤肉拌饭，我吃到一半的时候，他就吃完了，然后我不紧不慢的吃完了剩下的，好不容易最近有点厌食，但我怕他觉得我故作柔弱，已经很努力地吃了，只是还是剩了半盘子的饭，烤肉拌饭给的真的太多了。

第一次和他约跑步，是在西操场，我俩先跑再走，一起重复着环绕操场一个半小时，我一点都不觉得累，但是有些晚了，我还是提出回去吧。

后来我忍不住了，直接提出了看电影。我觉得进展有些快，毕竟此时我和k相处还不到两周。

邀约发出去的时候，我内心很是忐忑，好在他答应了。

看的是《美女与野兽》，官方发布的时候，说看了这场电影就会脱单，我当时信了，现在觉得社会上谎言遍布。

在我看来约电影，就是委婉的告白了，接受了就相当于答应了。所以我从不随意答应一个男生看电影的邀请。

k答应了，可是他大概不这么想。他觉得这和以前一样，只是一个普通的邀请。

所以，在双方观点不同的情况下，我判断失误，告白早了。

一周后，我给他发了一段消息，询问他内心对于我到底是怎么想的。

他隔了一天才回我，我等到晚上12点，等来了很长的一段拒绝的话语。

我还没看完那段话的时候，就已经被泪水模糊了视线。

所谓的美好，全是我幻想出来的。幻想出来的美好不是真的美好，只能持续很短的一段时间，然后粉碎变成更加残酷的现实。

三．

我没有那么悲伤。

因为我本来就没有打算放弃。我在他还不了解我的时候就选择了告白，是我的失误。

所以我做了一个决定，不再追他，而是从普通朋友做起，一点点互相了解。

那时我还一直抱着k会反悔的希望，总是想给自己那么一点点的机会，哪怕希望渺茫。

说不定，他了解了我，就有可能会喜欢我。

一周后，控住不住自己感情的我，又开始找他聊天了。其实那时我已能感受到他的冷漠，明知道坚持下去结局也不一定会变得明朗，但还是忍不住去寻求机会。

再一次厚着脸皮约自习，他没来，这次的理由很简单，也让人无法反驳-——不想学习而已。

大概潜台词就是，不想和我一起学习。我在自习室擦了擦不小心渗出的几滴眼泪之后开始若无其事地继续学着工程力学。

没关系，这不算什么，反正我早就失败了，不是吗？

那段时间我一直安慰自己，他只是不了解我，我再努力一点，缓解那种尴尬，起码可以让我们的关系更近一步，哪怕近一点点也好。

真正击垮我的，是他朋友的一句话。

他朋友说，k是真的没有感觉，他还喜欢那个女孩。

我觉得有点可笑，我坚持了这么久，我心里最后的防线竟然是被被人的一句话轻易击垮了。

确切的说，这只能称作一根导火索。

是我一直把真相拒之门外，不愿去揭开那成面纱罢了，只是不愿去揭开，内心也早知道结局。

知道他心里有着另一个人，那段旧的感情，定也像我的一样刻骨铭心，哪能容易忘记？

何必要一直自欺欺人下去。

他的躲避，他的冷漠，早已向我表明了事实，只是不愿去直接伤害我而已。

所以，在我又经历了一个晚上的悲伤之后，我是真的要放弃了。

放弃喜欢一个人很难，可是又不得不接受。

曾经我只是喜欢你，并不勉强你来喜欢我，我只要你接受我的好。喜欢一个人也许没有错，可是当那个人并不喜欢你的时候，喜欢就就变成了打扰，你做的一切就会成为一种错误。总是想起你，却又不敢打扰你，对不起，我却明知故犯打扰了你这么久。

奈何缘浅，不是你的终究强求不来。

想来想去我到底还是在一个错的时间里，遇到了一个不知是对还是错的人。

人生的出场顺序很重要，如果早一点认识你，或者早一点勇敢地做出决定，在那个人之前无知无畏地闯入你的世界，结局会不会不一样。

不过，还是感谢你，教会我如何去爱，希望你能遇到那个最适合的人。

我也会变得更好，因为你，而不是为了你。

愿你永远鲜衣怒马，自由自在。

――再见啦。