一、愤怒

这次上课我已经做好了准备，前段时间不停地触碰到伤痛和恐惧，自己却本能地选择了逃避，通过各种方式来转移注意力——要么和别人吵架，要么觉得别人对自己严厉，要么想要满足自己的性欲……各种纠缠各种逃避，内心无力至极，感觉整个人处于半睡半醒的状态。

心里清晰地知道自己在逃避，没有足够的力量去面对接下来可能看到的一切。所以我才选择报名这次课程，我是想借助群体的力量来获得支持，来面对这一切。

所以开始我就是有目的性的。

第一天带着恐惧走进课堂的，结果很快就被场域里的能量给吓跑了，体内渐渐地升起了愤怒，对活动安排愤怒、对支持的同修愤怒、对树愤怒、对荷叶愤怒……拳头好像也带着怒火随时准备给上一拳。

可真正让我在静心的时候表达愤怒我却不干了，我对让我表达愤怒的安平生气「我就不愤怒！我就不愤怒！」，我甚至期望有人惹我，这样我就可以打他一拳了，或者两个人就打一架。

看到乌兰做个案时候的隔离真是气得不得了，好想去打她，她那种吊儿郎当、嬉笑怒骂的样子让我生气生气生气……我还对自己的愤怒生气「干嘛老是要生气啊，感觉好累啊，好无力，你就别在生气了，省着点力气吧，而且你也太烦了，没完没了的愤怒，够死了」。

也开始通过昏睡来对抗这个场域，不管做什么体验活动，大多数时间都只想瘫着睡觉，眼睛就像被强力胶粘起来一样，死劲也睁不开。

在小组通过眼神传递爱的环节，前一秒我还昏睡着，看到官官和刘佳在临在的时候，我很快就被击中了，慢慢地醒来了，随着爱的传递越来越靠近我，我感觉我的身体被爱包围了，暖暖的，胀胀的，爱的能量越来越大，传到我旁边卫民哥的时候，那股爱的能量球“砰”地一下好像灌到了我的心里，我感动得落泪，并把爱传给了下一个人，就在我传完的时候，我感觉这个球慢慢变小了，等到小组成员全部传完，我整个人又进入了昏睡状态，需要很努力才能不让自己睡着。

二、孤单一人

所以在做小组四个层面体验的时候，我第一个举手想要体验，因为我害怕自己一会该睡着了。

我选了盛芳（九号）和卫民（六号）当我的父母，当他们坐在我的前面，我眼睛里只看得到我的妈妈，我对她很生气，心里有好多生气的话，想要质问她，指责她，但是我却说不出一句话来，旁边的官官对我说「你生气就说啊说啊」，我好生气啊，我为什么要说啊，我就不说就不说。

我杵在那边，什么话也不说，心里也无比的难受，感觉自己说什么父母都不会理解的，没有人能够理解我的，没有人……陈浪老师走过来说，你这样有用吗，这么多年你都是这样的，你得到了自己想要的了吗？

他一说我感觉痛苦得不行，又没有办法表达出来，只能在地上痛苦地打滚哀嚎，就是一句话也不说。

不知道谁说了一句「你什么都不说，别人怎么能知道呢？」

我突然就要气死了「啊！怎么就不知道呢！我为你做了那么多，怎么可以不知道呢！」感觉自己好像白活了一样，为了让她省心，为了让她安心地做自己的事情，为了让这个家庭可以安心，默默地做了那么多，她竟然说自己不知道，我的妈呀~我感觉自己要死了。

我好气啊好气啊，可是我的嘴巴就像被封印住了似的，没有办法说出一个字，我好难受，难受……

我气得什么也不想说，什么也不想做了，就想站在他们面前，一动不动，气给他们看。最后老师说「你既不表达自己不想要什么，也不想表达自己想要什么，你什么都不选，那别人都要走了」，于是让父母都走了，留下我一个人。

他们一走，我有一种熟悉的感觉，好像就应该是这样，在这个世界上，我就是孤单一人的。我就一个人僵在那里，好像一个僵尸，一直僵到万年之久。

分享环节我还有点疑惑，为什么现实生活中我已经可以正常表达和选择了，面对父母却不可以了呢？后来仔细地感受了一下，那个时候的我已经变成了小孩子，旧有的、固着的模式瞬间启动了，一直以来我就是用这个模式来和别人互动的，我的信念就是「在这个世界上，我是一个人」，而学习东方九型之前我的生活也正在往这个结局发展，我自导自演了一场戏，我对自己的剧本深信不疑，并且沉迷至深，我现在才知道。

三、用力

前两天昏睡的状态让我非常着急，我心里想「上课一共就五天，你就已经睡了两天了，不会一直睡下去吧，那时间和钱都白花了」，头脑开始算计起来……

于是我开始用力起来，舞蹈静心的时候感觉到眼睛以上部分木呆呆的，头一直很疼，而身体确是自由灵活的，我感觉我的身体被分成了两部分。我能感觉到身体里的痛，也能感觉到防御机制的启动，来回切换得频率非常高。

我能感觉到头脑对我的保护，对我的那份爱，她害怕我面对伤心，害怕我面对绝望，害怕我面对恐惧，头脑说「会死的」，我能感觉到，我能听到她的声音。

我想去和她对话，我想告诉她，我已经准备好感受自己的痛了。

我对老师说了自己的状态，老师说「你太用力了，放松，跟着这个场域来感受自己」，虽然我知道自己用力了，也想去放松，但是老师说了之后我好像才真正放松了，真正的回到自己身体的感受上来，不再去用力地想要拿到什么结果。

所以乱语静心的时候，我跟着大家的节奏叽哩哇啦的乱说一通，虽然没有什么愤怒出来，只像火星子一样，一闪就灭，但我的嘴巴还是能自如的表达出来了。

做情绪释放的时候，当相丽芹按着我肩膀、头、脚的时候，我也没有愤怒，只是感觉自己起不来，但是对此一点愤怒也没有，虽然淑敏姐做个案的时候我在旁边看，觉得如果有人这么对我我肯定弄死他。但事实确是我被这样对待的时候一点愤怒也没有，我甚至都不想起来了，就躺着挺舒服。

敲打横膈膜的时候，真的很痛，疼到不自觉地流眼泪，伤心也随着眼泪一股脑地倾泻下来，我感觉自己的眼泪好宽啊，好像怎么也流不完似的，真的像一片汪洋大海。哭到根本停不下来。

四、“我是来帮助你的”

官官在做重生个案的时候，太震撼太感人了，感动生命的那份力量，那份厚重，感受到真正的爱是如此的包容。整个人哭到虚脱，心一次次地被撞击，最后完全破碎，心碎一地，疼到身体崩裂。

轮到小组分别体验的时候，本以为对我很容易，我感觉自己不怕黑，也不怕挤，也能憋气，好像啥都不怕的感觉，肯定可以通过的，而且就单边四个人的产道，小菜一碟的感觉。唯一担心的是我面对父母的时候，神对我的问话。

“你是自愿选择来到这个世界上的吗”

我不确定我是不是愿意来的。看着我的父母最后还是点了点头。

“你愿意承受接下来的苦难吗？”

我也不确定，看着父母又点了点头。

“这是你自己选择的父母吗？”

我看着我的爸爸和妈妈，心里很肯定他们就是我自己选择的，我要来帮助他们的。我那时候心里是这么想的。我来到这个世界上就是来帮助他们的，他们太辛苦了。

等到我开始爬进产道的时候，慢慢地感觉到一股窒息的感觉，理智上我是知道自己可以呼吸的，通道虽然狭窄，可是有足够的空气够我呼吸，当我呼吸的时候感觉到地面有点供氧不足，我试着稳定自己慢慢地呼吸，也不行，突然一下子我惊恐起来，感觉自己要不行了，要死了。之前那点理智已经不能帮助我应对眼前的恐惧了。

我挣扎着要出来，手脚乱舞，眼见没有任何作用，硬是用手把“产道”推开了，推开的一瞬间呼吸到新鲜的空气感觉自己又活了。

神又过来问我“你还选择来到这个世界吗？”

我点点头。

神问我现在是什么感觉“我感觉很害怕”。

神点点头，对我的父母说“这个宝宝需要更多的支持和鼓励”。

我突然感觉好感动，也有了力量和稳定，再次钻进产道的时候，还是伴随着窒息的恐惧，但是听到爸爸在外面不停地鼓励我，妈妈也在呼唤我，还有神对我的引导，我一边感受自己的身体，稳住自己的呼吸，慢慢地爬了过去，触摸到妈妈手的时候，感觉到一股支持，出来后爸爸妈妈和亲人拥抱我，鼓励我，可是我却没有感受到一丝喜悦和开心，也没有为自己来到这个世界感到激动。

我感觉自己好像没有积极主动来到这个世界的愿力。我来到这个世界的理由是——我是来帮助我妈的。

我自己去哪里了？

后来在总结分享里，我也说了这个点，老师提醒说这可能是头脑的一个盖子，本来我确信无疑的以为我来到这个世界是为了帮助我妈的信念受到了动摇。说这句话的时候我感觉到心慌和恐惧。

五、重生之夜

当我看到老师和助教们准备的彩色丝带散落在白色的地面上，眼前是一个通道，我感觉自己好像来到了天堂，钻过通道的我就是一个新生的小精灵，欢乐的来到人世间，我自由地穿梭在人群中，自由地飞舞，我感觉自己是一个自由的灵魂，开心得大笑，开心得打闹，开心得开心得想要飞起来……

我不需要在意任何人的眼光，不需要努力获得别人的认可，不需要别人的鼓励，不需要别人的夸赞，什么都不需要，我就是我自己，自由地飞舞。

六、神秘玫瑰

老师开始介绍体验内容的时候，我的头脑就开始说话了「什么？笑一小时？哭也一小时？有没有搞错？怎么可能笑那么久？怎么可能哭那么久？我不想做这个体验。」

可是当音频响起婴儿的笑声时，我就完全忘记刚才头脑说过什么了，完全控制不住得大笑起来，笑得眼泪横流，笑得地动山摇，笑得满地打滚……怎么会有如此好笑的感觉？我为什么会笑？我在笑什么？我怎么了？我身体是不是被谁动过手脚了？一系列的疑问也挡不住我的笑声，哈哈哈哈哈……我不想停下来。

当我转移自己注意力的时候，我发现我的笑声就没有了，当我回到身体的感受，去感受婴儿的笑声时，不自觉地又启动了按钮，一下子又笑了起来。实在笑得受不了就想说「怎么又来了怎么又来了哈哈哈哈，我的肚子都要受不了啦」。

一个小时很快就过去了，可我感觉还没有笑够呢？

下一个环节是体验悲伤，音乐响起的时候我的身体完全没有感觉，我只是坐在地上感受自己，感受自己没有感觉的身体。

突然老师放了一首歌唱到“为别人而活你不累吗？”我联结到自己小时候所做的一切，我以为都不存在的那些，我后来对抗我妈所做的一切，我以为我对抗了那些事情就一笔勾销了，就不存在了，原来它们一直都还在，永远在那里。

瞬间泪水决堤，我不知道自己这么多年到底活了什么，到底干了什么。

讨好不成，就对抗，对抗不成，就孤绝。

永远是一个人了。

就应该是一个人。

痛苦，我不知道我为什么活成这样，为什么选择这样活着。

心痛，我都做了些什么。

七、九型图和灵魂站点

老师带领徐娜走九型图，如此的神奇，如此的精准，我第一反应就是难以置信，头脑说「让我自己去体验一把我就信了」。灵魂站点中最让我感动的是一个生命如何跌跌撞撞、寻寻觅觅地走到了存在之中，走到爱之中。这一路需要多少机缘，多少福分。我们是如此地被S偏爱着。

我没有太经受社会规则的打击，虽然我内心对抗很多社会规则，但表现出来却都是顺从的样子，所以一路走来没有经受太多外界给予的痛苦，有的只是自己内心对抗的痛苦。

面对欲望，我曾经想得到的好像都没有得到，感觉自己的欲望总是太过于遥不可及，而自己的能力却非常微弱，因此总是频繁受到打击，最后只有自我安慰，那些都无所谓，不重要了，以此对抗自己的无能为力。

尽管我在社会里面也曾经努力尝试融合，却感觉怎么也进不去，自己好像变成了一个边缘性的人，既不是社会人，却也不再是一个单纯的人。好像被遗弃了一样，哪里也不属于我，我也不属于任何地方。

没有在世俗里面争取过名和利，却迷失在各种关系里，通过关系来证明自己，获得价值感。没想到却把自己越裹越紧，最后隔绝一切。

对别人有着莫大的期待，希望得到别人的认可和喜欢，得到别人的鼓励和夸赞。期望越大失望越大，失望越多，越是紧缩自己的保护壳，不敢轻易敞开。

无视自己所拥有的一切，只盯着自己没有的地方，和别人攀比，仅残存的一点价值感全都建立在对别人的评判之上。没有评判就完全不知道自己为什么活着又凭什么活着。对自己有着近乎严苛的要求，就像拿着一把锋利的刀对着自己一刀又一刀地剐，直到把自己逼到绝境，置于死亡之地，觉得自己没有活着的理由了，不想面对这一切。

好像自己玩自己的同时，把自己的生命打了一个死结，而且越挣扎勒得越紧，无法动弹。本能地想要呼救，很幸运地遇到了师怡和东方九型还有很多人，走在了自我成长的道路上。

总结

之前触及到一点伤痛和恐惧的时候，自动地想要逃离，缺乏面对的力量，一边想要去面对，一边控制不住地被头脑带走。一直在逃避，可逃避并没有让我感觉很舒服，倒是让我感觉很无力，无力到愤怒，愤怒又到无力，就这样不停地纠缠自己。

来到课堂，整个场域的能量真的很神奇，有足够的空间去自由释放，本来我的头脑对伤痛的理解是过去发生的某一些事情对我造成了伤害，让我伤心，努力地想要试着去寻找那些事情。原来伤痛只是一种感觉，好像和之前发生的事情已经没有关系了。

心痛得不能呼吸，身体不由地颤抖，难受得在地上打滚，有一刻甚至感觉自己快要死了。就像窒息的时候恐惧到感觉自己快死了一样。

感受着这一切，但是不愿意去认领，我也不想承认自己是主动想要来到这个世界，不想去面对自己的生命之痛。我想对老天爷发火，为什么让我带着这个信念来到这个世界，都怪他，都怪他。就是因为他我才这样委屈自己，忽视自己，看不见自己，为了得到一点喜爱去讨好别人，迎合别人，完全交换自己，迷失自己，失去自己。

不愿意为自己的选择承担责任，我想到是自己主动选择相信自己是不重要的，相信自己是不存在的，相信了自己相信的这一切，就感觉快要崩溃了，那我这么多年活着到底算是什么，为了什么，到头来全是空，什么都没有，什么也不算，曾经耿耿于怀的，曾经记恨抱怨的，曾经爱意缠绵的，曾经执着的，想要的，不想要的，都是空的。

有一种一笔勾销的感觉，可我还是为了曾经而心痛，为自己的前半生心痛，为自己活的这么多年心痛，为自己所做的一切心痛。

另一面又感觉到痛得我清醒了不少，外界所有的纠缠都渐渐看清了很多也放下了很多，情绪带不起身体的反应了，也少了很多的认同。尤其在亲密关系里面的纠缠，通过完全契合对方去获取自己的存在感，价值感和归属感，曾经那么认同自己身体的本能反应，魂不附体地瞬间依附在对方身上，认同对方的一切言行，完全感受不到不舒服，甚至觉得很有安全感和舒适感，好像我本来就是和他合二为一的感觉。

在某一瞬间，那个人出现，我感觉到上一秒的自己和下一秒的自己完全是不同的人，切换的如此隐秘，我毫无感觉，等到好久过后才感觉不对劲的时候，我真的要惊呆了，我做了什么，我的身体怎么了，这一切都是怎么发生的？有一种当头一棒的感觉。

接着感觉到很可笑，我到底是为了什么啊？

我真的就像乞丐一样，为了那点可怜的价值，想方设法，摇尾乞怜，想尽策略地去搞定对方，讨好对方，就为了满足自己那一点点。

那一点点还是自己空想出来的，玩什么？你到底在玩什么？就是要玩死自己，就是想死。

我就是想死吧，不想活了，不想为自己在这里，不想去承受这些，不想去面对这些，虚无缥缈，居无定所，没有一个地方属于我，没有一个人属于我，一个人，永远是一个人，游荡在这人世间，没有人知道我的存在。人间这一趟太痛苦了，作孽啊！

看到了自己玩的把戏，非常完美的游戏设置，非常配合的演员，非常真实的剧本，一切都非常好，不出意外的话应该是一个顺利的end，这是一个关于孤独的故事，所有的结局都已经注定好了。

现在回想真的让我恐惧，我自导自演了这一切，周围的一切都是由我主导的，我给自己安排了这么一出戏，好玩，刺激，爽……

心豁然开朗了一些，依然还是很痛，抓心捞肺的痛。我看到了那些痛，我感受那些痛，我知道我死不了的，我想活着，真真切切的活着，为自己活着。