简介
《魔鬼聊天术》，是一本教你和TA聊天的指导书，是阮琦继《魔鬼搭讪学》《魔鬼约会学》之后的又一作品。如何从陌生到熟悉，“初级破冰”避免无话可说的尴尬；如何在咖啡馆里，搭讪对方不失优雅；如何读懂别人的暗示并机智应答；破解方法有理有据，并经实践验证可行。
资源：这本书我专门从亚马逊买的，格式没办法转换。如果有需要，可以买电子版或者纸质版。
（第27篇读书笔记《魔鬼聊天术》）
每个人生下来都会说话，咿咿呀呀的胡说一通。
但长大后才真正在思考这个问题：说话就仅仅只是说话吗？它真的只是嘴巴一张，随心所欲发出个音调就可以吗？
无数事实告诉我们并不是，语言的魅力它也是有维度存在的。当你看着台上那个随便丢出一句就可以让台下哄堂大笑的闪闪发光的人，看着吐露一两个简单的字句就可以把生气转为热泪的温暖的人，你就无法相信，一句话就只是简单的一句话。
这种质疑随着年龄和看待世事经验的增长就越发膨胀。
当然这本书并不能解决所有，但它在相互沟通方面做了很详细的解说和分析，让人对“世间洞明皆学问，人情练达即文章。”也有了更深层次的理解。
一
比如你在困惑为何明明认识时间相同，他人之间可以做到看似亲密的联络，但和你只能平平的点头之交。
这就在于没有制造冲突。
没有冲突的电影一定是最无趣的，那两个人之间没有冲突也必然是无聊的。这里的冲突并非一定是恶意的，有可能只是相互的一种调侃。在不熟悉阶段，这个冲突最好是对方首先发起，这是一个好感指标，有了这个信号 ，就可以继续扩大冲突，否则就可能有风险。
比如有人夸你长的漂亮，通常大家下意识就会说谢谢。稍微好点的回复是“听到表扬真开心”。而更好的回答则是：“对呀，不然怎么能和你站在一起。”对比一下可以看出 ：“谢谢”只是表达了礼貌的态度，“真开心”表达一点点情绪，而“对呀，不然怎么能和你站在一起。”表达出来的情绪最为主动。这就是扩大冲突，也可以称为“魔趣法则”。
魔趣法则是指——具有联系感的夸张行为。
比如不知道如何开场聊天就可以通用一个模板：感受+状态+魔趣法则。（类似：今天运气真不错+出门就碰到了你+晚上加班都不觉得困了）这样的话，对方在接话时，就呈现三种不同角度，更容易选择她\他想聊的话题。
比如你询问对方在干嘛时，她\他说在备考。最忌讳的就是随意评价他人【“你原来是学霸呀”】，转而用描述自己再专注对方【“哈哈，心疼自己（感受），想跟你见面估计是没办法了”（魔趣法则)】
对话中的安全法则是“用表达自己来代替评价对方”，魔趣法则则是“有联系的夸张法则”。（最后的落脚点一定要落在对方，以表重视。）
而随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者自己设定一个前提，然后再想象延伸去表达一个意义。但问题是这个前提常常和事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。
即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。
对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的人，你问他“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗”更容易得到肯定的答案。
而随意评价的人干的事情就属于“用主观判断覆盖客观事实”正好是反其道行之。
二
如果被挑衅了，正确的做法是：1. 不要解释 2. 要进攻，不要防守 3. 自己要逻辑清楚，但表达时可以省略步骤来保持合适的对话气氛。
比如一个女生单位聚餐，男生居多开启了xx玩笑，突然有人问她看没看过？她说没有，立马那男生就说：“肯定看过，我最讨厌女生装纯。”
不知道大家是否会遇到类似情况 ，冷不丁被一个不讲理或没有礼貌的人攻击，一下子蒙圈，不知道是立马反唇相讥还是忍住情绪。前者可能显得反应迅速、伶牙俐齿，也可能显得素质不高、情商不高；而后者可能让人觉得你宽厚，也可能觉得你嘴笨好欺负，往往在衡量之间 可能就郁郁按不下表了。
那如何才是最合适的回应？
1.先不要在意对方说话的（攻击性）动机，以及对方对自己（负面）评价的潜台词，因为这些都容易破坏你去思考应答的良好心态。最好就假设这个男生是一个有口无心的人，如何逗逗他。
2.接受对方的无厘头假设，或者说不去辩解无厘头假设。假设一，女生其实看过；假设二，女生装纯很让人讨厌。
3.自损八百没关系，现在咱们要杀敌一千了。把重点放在前半句——“我很讨厌”，攻击他的负面心态。
4.在自己利益点延伸话题，用关心去揶揄这个男生的负面心态。
这时就可以说：“这么有经验啊，xx看多了伤肾，装纯见多了伤肝，你可要注意健康哦！”
用承接去反驳，而试图辩解和挣扎会显得更加无力和没气度。
三
太多人喜欢去“说”话，但说从来不考虑对方想不想听。只要一时兴起，就恨不得一股脑全部像倒垃圾倒掉。
但这种念头和想法是不同的，但很多人没有意识到。
念头只是短暂的本能反应，而想法是对一组持续性动作的判断和选择。比如，当人处于郁闷的状态时，心里当然都有走出低谷的愿望，这是我们趋利避害的本能 ；而另一方面，当被坏情绪控制时，自我保护机制也经常会作出拒绝和逃避的应激反应。
以上这些动物本能或应激反应以语言方式呈现于思考或交谈时，则表现为念头。而想法是人类为了追求快乐或成就，以利弊得失作为标准，对一组持续性行为的判断和选择。理智的人往往更能够克制“念头”，注重“想法”。
那么了解这些具体又有什么用处呢？
所以在聊天时，观察对方的“念头”还是“想法”很重要。同时，也需要更警惕自己所说的究竟是“念头”还是“想法”。学会把握聊天的深浅和与对方关系程度的深浅，都是我们必须学会一个“度”的问题。
1.我一直有关注阮琦的公众号，他主要针对男生追女生的交际问题，同时穿插着聊天技巧和心理分析。他有三本书，《搭讪学》和《约会学》都是男女交往方面，我自己单方面猜想《聊天术》不是，结果还是算错了。
2.如果真的有男生追女生想找技巧，很推荐。但作为交际的话，也有用，但没有完全到位，毕竟也不是人家写书的目的。
3.下个周准备阅读书籍：《当我谈跑步时，我谈些什么》
4.这本书豆瓣评分8.2分 本人推荐 7.6分（满分10分）
