近日每天写成长日记，心态相对很平稳，心情也比较愉悦，偶尔有烦心事，也没影响到生活的大体走向，甚至这几天我的信念都很正面积极，对于美好生活的吸引力也是很强烈的。

可是，今天上午老公在家的一段时间，心情莫名烦躁、心怀怨恨、爱发火。我甚至都控制不住。尤其给宝宝喂饭，她非要用勺子在碗里戳来戳去，弄得满身、满地都是，她每捣一次乱，我心里都倾向于爆发亿万次火气，止不住地想发泄于她。我在尽力尽力去克制，可是我当时的愤怒太真实了，太难以控制了。对她发的火，大声说的话，转念就会生成巨大无比的懊悔，内疚，自责。可是在她紧接着的反复不停捣乱中，我仍然难以克制胸中怒火……

我能感受到，宝宝的天性使得她真的太想用勺子去自己戳饭吃，而看到我泛滥而略带克制的愤怒，她又有点害怕自己太过分，其实她也在拿捏，可是她的天性是她自己无法控制的呀。

我为什么要为难一个宝宝？为什么我非要动怒？

宝宝吃完饭，妈妈打来视频，脸色不太对，我知道肯定发生了点儿什么。妈妈略带哭腔，说爸爸昨晚身体难受，很晚都睡不下去，想到爸爸总是骑车吹冷风，让我帮他买顶能戴在头盔里的帽子。

其实爸爸的病，已经是老毛病，难受到半夜睡不下，也不是一次两次。可这一次，我真的想着特别难过。

以往听到他有这种情况，我会该买药买药，该回家回家，该带他去医院就去医院。可如今，全职带娃的我早已不能随时抽身就能走，更不能说带他去医院就能带他去。

正经历着婚姻的转折，想到最近自己遭受的，和眼前的这些事，心里的落差、悲凉，更上一层楼。

我一个人抱着孩子默默哭着，想，我这局面，何时到头。想，为什么我的命运如此不公，让我在最难的时候遭遇这样的婚姻难题。为什么我拼尽全力、牺牲自己，换来的是破败不堪的一切……

想着想着，有一个声音在对我提问：我刚才那种控制不了的愤怒，到底想表达什么？对谁有好处？伤害了孩子，也好像并不能让我心里好受一点点。再大的愤怒发泄完，心里的痛苦照样如影随形，未能削减半分。

至于我真正想要针对和埋怨的那个人，我真的能从中获得点什么吗？除了加深埋怨、愤恨、痛苦、崩溃和不解，还能带来什么？

我开始反思，既然于人于己都没有什么好处，那为何我还如此愤怒且控制不住？

没错，是因为我把自己对自己的否定和难以走出的痛苦处境的原因归结到了我婚姻中的另一半。

没错，我认为我一切的变化、失去、牺牲、痛苦、煎熬、崩溃，都是源于他，或者是源于爱他，所以，一切的错都在于他。

是的，在闹矛盾的时候，他说错、做错的，是我痛苦的来源，也无法为其开脱。可，这并非我痛苦的全部啊，也不是我处境的全部，他的错，也不是他平日里对待我的全部。

我为什么要对他有如此厚重的恨意和愤怒？我为什么要把自己对自己的不满怪罪于他人？

我为什么要把痛苦的根源归结于别人带给我的灾难？

其实，人生的权利，始终在我手里，也从未有人替我真正做过主、做过决定，一切，都是自己的选择而已。

自己才是一切遭遇的第一责任人，虽然看起来妈妈为了孩子付出很伟大，但归根结底，一开始是为了自己，途中是为了自己，结果也是为了自己。

为了自己能对得起自己……

不然，我咋能在任何情形下都绝对能拍胸脯说：我问心无愧呢？

我做到了不遗余力、心无旁骛地专注于带孩子这件事，我做到了没有遗憾没有后悔，我真的很厉害了。

没有特别糟，无需否定自己，也无需慌张。

自己替自己作的主，哪儿有别人想“加害于我”的机会？何须怪罪别人，何须动怒，何须暴躁起来连自己都不认识自己直到讨厌自己？

如果把自认为的糟糕境遇归咎于除了自己以外的其他人，那你的人生，真的再无出路，甚至会万劫不复。

自己跟着心走而做出的正确抉择、坚持，总会结出丰盛果实。不要慌，一切都在来的路上。

人的一生，不管结不结婚，离不离婚，始终都是自己跟自己过，自己跟自己走。

处理不好自己，如何处理自己和他人。

再见，愤怒～

加油，自己！