2017.5.8

今天墨尔本下雨阴天，早上六点半被闹钟叫醒，阴冷的天和酸痛的全身让我转了个身，一边想着太好了，不用出门跑步，另一方面又想着降温和下雨天都不是我喜欢的天气，迷糊中放了一段冥想音乐背景，听完了起床。上次换了被套，但是发现被子和床罩有些错位，无论怎么整理都是看上去邋遢没形，前几日又耐着性子重组一遍，床铺看上去才算整洁舒服了些。只要身体感受到冷，我就不想干活，不愿意动脑子，只想呆坐着想事情，思考是最不费力气的事儿，时常想，有人一辈子养着我就好了，我也追求什么人生自我价值了。

早上做了个生菜，热了红烧肉，摆了盘提子，吃了顿早饭，自己不太有吃水果的习惯，家里人似乎也没有，时常买了水果直到烂了才吃，如果不是为了拍照的颜色丰富，我多半是忘记吃水果的。所以做饭拍照这事儿虽有些作秀的成分，但有助于提醒我吃水果，总的来说是利大于弊。

因为没跑步，早上早些去图书馆了，坐在了靠窗的位置，看了三章书，主题都是心理咨询师运用“此时此地”的方法去给来访者做治疗，跟先前关于“当下”的话题神奇地联系在一起了。再看了Eckhart Tolle的一个小问题，问题是我们的想法从何而来？佛陀对此事没有给出答案，但讲了一个寓言故事，说一个人中箭了，这个时候，他的第一个想法是把箭拔出来，而不是追问箭从哪里来？Eckhart给出的解释，我没能太理解，大意是很多想法它们本身就是存在的，只是在一个特定情形下，我们自然地做出了反应，与之呼应。

下午莫名其妙地看了一个心理学的视频First Force: ThePsychoanalytic Paradigm Interview视频一共由五个系列。前面一小时是学者的采访，右面一小时是咨询师和来访者的实际案例录像，这是第一次观看真实心理咨询的访谈，觉得很有趣，出现了很多专业名词，与之前播客里听到的很多名词重合，回想起来，理解似乎更深刻了。看完后用脑过度就饿了，回家吃饭练字画猫咪。真是一事无成。

不过开始看书前，跑去Facebook上的群组里，把同学们发的问卷都做了一遍，算是浪费了些时间，做了件好事，还可以明显感受到问卷设计的差异性。有个消息问我之前参加项目的事，一上来就叫我学姐，莫名其妙地一身鸡皮疙瘩跳出来，似乎，耳边听到学姐这样的称呼次数越来越多了，我可能真的是成为了长辈吧，可我觉得我还很年轻啊。嗯哼。

【会不会是乌龙啊】

公司说好周一要来跟我confirm上班时间的，但今天并没有收到邮件，然后脑中冒出一个想法，会不会他们转念一想，觉得没必要招实习生了，然后放我鸽子啊。这也不是没有可能，反正我也经历过人生各种大乌龙事件，要真是如此，也只能说这经历真丰富多彩，太多好戏，明天再催问一下吧，不行就拉倒。

【守护神】

早上吃饭时听到心理学你妹播客里讨论了关于哈利波特的心理学，讲了讲守护神和摄魂怪。我没看过哈利波特系列，对故事情节并不了解，但并不妨碍我理解。讨论到最后，得出一个小小结论“活着”就是一个人最大的守护神，杰克罗琳在她开始写作时，处境特别糟糕，离婚带着小孩住在破旧的小屋里，生活的一切都走向了最糟糕的境地，作为一个正常人，想必是失去了一切，唯有活着是最大的存在，于是“向死而生”地一路走到底，重新来过。

每个人都想要活地精彩，有各种各样的追求和欲望，当我们失去一切名利财富时，最后拥有的就只是“活着”这一事实存在。这些年，从高中到现在，一直苦心执着地追求一些问题，寻找一些答案，苦闷不堪，低落的情绪周期性复发，现在我也不确定那是不是抑郁，年少无知时，觉得“抑郁”是一个标签，给自己贴上总显得有些与众不同；说自己喜欢女生，也像是在标榜特殊身份以寻求身份认同；一直以来，PPT总是在我身边听我唠叨，听我一遍又一遍地讲同一个事情。

记不清有多少次，在她身边苦闷地坐着，在电话里嚎啕大哭，全线崩溃。无数次绝望地对她，我不想活了，活着太痛苦，我遗书都写好了。每次PPT都对我说，你连死都不怕，还怕活着吗？一开始听到这句话，心里很抵触，也逃避，因为我无力辩驳，只觉得自己无能又脆弱，不愿意面对一无是处的自己。

去年在做心理咨询之前，因为感情也有过几次精神崩溃，PPT在视频里鼓励我说，“不管怎样，你只要活着就好，别的暂时不要管”。在心理咨询的一开始，我也告诉了May，May是当时我的心理治疗师，自己有不想活的念头，生的欲望不够强烈，为此痛苦不堪。我的第一个问题就是关于性取向，由此回忆了很多童年不算美好的经历，聊了成长生活环境以及父母对我的教育影响。把那些看上去分散在人生各个阶段的点都练成线，这些线性关系可能是直接的，也可能是间接的，但它们都是我过去的一部分。

每次May在访谈之前都会询问我上周生活情况，以及是否有轻生念头，给了我自杀热线求助电话，以备不时之需。大多数情况下我会如实回答，有时也会谎报状况，实际糟糕也说很好。这些心理情况，后来在《给心理治疗师的礼物》一书中，找到了一些解释和答案。比如，有时候预约了咨询，却十分挣扎不愿意去，害怕因为自己没有积极的改变而感觉羞愧；有时候面对问题，会刻意隐藏真实感受，不说实话；也会觉得May给出的建议和方法根本无效，比如对着镜子对自己说，“I‘m Okay”，心里不屑一顾；有时在咨询室会觉得May对我的表述感到不耐烦，两人的交谈不够顺畅；甚至有时走进房间时，觉得May并不友好。

这所有的感受都不是我单方面的，可能双方在咨询过程中都有问题，May可能也会带着情绪，也有不满，也不够全然坦诚，这些“正常的咨询现象”都是再读书之后才逐渐明白的，才去进行反向思考的。

尽管一直都喜欢去思考一些“人生”问题，但不知道那是我强烈地想要了解自己的意愿。去年一年里，我打破了自己头脑里很多价值观体系，关于生活，关于自我，那张网被撕碎了，带着仅剩的残片去重新构建。我还是没有放弃自己。直到有一天，我在图书馆里做作业，因为查资料收获了意想不到的知识，为此无比兴奋。那一刻，我决定我要活着，去追求知识和真理，一切都源于自己的浅薄和无知，我不想死了。

我意识到自己作为一个普通人，是十分脆弱的，很多事情我没办法做到。一直接受到的教育里总是教我们学会强大，坚强，而忽略了我们是完整的人，坚强到极限就是崩溃。作为一个一直以来顺从父母，顺从社会的小孩来说，我紧绷着的那根弦几乎要绷断了，我被弹飞了，飞离了现在这个星球。于是，我尝试把自己从这个复杂的社会体系中抽离开来，撇开众多关系，只回归本质，回到自我，回到自己。

众说纷纭的当下，我分辨不清孰是孰非，我太浅薄鄙陋，因为我连自己都不曾完全认识。这期间，也一直持续不断地零星地读书，把自己放小，放小，再放小，我的一个小目标是活着，另一个小目标就是做事，每天都做一点事，只要我手脚健全，总是可以养活自己的。这或许是别人眼里没有出息的活法，胸无大志，但我真的就是没有什么远大理想，我就想活着，按自己的意愿活着，好好地活着，活成一个完整的人。

当决定活着是要追求真理时，我再也不想死也不害怕死了，坦荡地面对一切。

在逐渐想明白一些事后，对于先前的很多决定感到羞愧，大多是情感上的不理智行为，想要道歉和解。我知道留下的伤害是无法磨灭的，所以我告诉自己，尽量不再伤害别人，诚实地面对自己，也面对他人。我知道为何我一直愿意和PPT在一起，因为我可以全然坦诚地面对她，不欺骗，不隐瞒，不伪装，做自己。

我就活着，无赖地活着，做些小事，一直做下去，不喊口号，不立目标，体验生活，保持开放，活成一个完整的人。

【读读心理学】

人太复杂，层层解析之下未必得到真相，出于人的好奇，去了解一些知识，去了解自己的想法，按你喜欢的方式活着。面对复杂事件，你可以不做选择，追随大流；也可以做出选择一个别人为你设计的选择。

愿意思考应该是人生一件乐事吧。