我记得上大学那会，为了能够通过某项组织的考验，当时我有公开分享了自己小时候的梦想。
我记得很清楚，那个时候我就真实想法就是，成为一名主持人。
其实我的心里是很敷衍的，我并不想分享这个主题，如果当时不是为了想要通过组织的考验，我是一句话都不想说的，那个时候是在一个有很多人参加的分享的地方。
参加分享的所有人也都想要通过这场考验的，所以他们每个人都分享了自己的梦想。
我记得很清楚，我非常不耐烦的说了这个部分，然后就有一位其他班级的男生，公然表达了对我的不同意见。
因为我分享完我的梦想，这个部分的时候，我也表达了一个我的态度，我说我知道那是不可能的事情了。
所以男生就对我的观点公然地表达了他的反对意见，其实我当时也并没有特别的在意，我说这话只是为了通过测验而已。
但这一段的经历其实很值得引起我的思考，是什么时候开始，我变得如此不自信了，就像是一条死鱼一样，似乎任何事情都无法引起我的涟漪了。
其实我是不喜欢这样的自己，但是我不知道该怎么办，所以其实我很想对那个男生说的是，难道我不知道我自己的现状吗，但当时我没有他的出路。
回想自己一路以来的成长，我感觉到似乎有一股神秘的力量在将我困在原地或者困在一个牢笼当中，让我无法施展自己无法任意飞翔。
我清晰的记得，其实我是一个非常自信，甚至是有傲气的人。
从小到大，我都是这样，这一点从我父亲对我的认知当中可以感受到。
可是，究竟是什么东西磨灭了我的傲气，我还能找回我自己吗？
这种骄傲的感觉是不被人喜欢，我的父亲不喜欢，我的母亲不喜欢，学校的老师也不喜欢。
我记得非常清楚的是，学校的老师为了磨灭我的傲气，为了打击我嚣张的气焰，总会拿我与更高的要求标准或者其他人做对比。
也许老师并不是针对我一个人，但她们的语言她们的态度，她们说出来的一切确实对我产生了影响，而且确实打击到了我。
坐在讲台下的我，我每次面临这些状况时都会显得手足无措，无法理解无法处理这样的状况。
感觉自己就像是做错了什么才会遭遇到这种重创和打压，从讲台上的老师说话的语气我可以感受到，至少在她们的眼中我是错的。
可是现在回想，站在讲台上的人，所表达的一切就一定是正确的吗？
难道我们坐在台下就不可以用同样的方式对待讲台上的人吗？难道讲台上的人无论从能力、学识、格局、涵养，都已经达到了无可挑剔的境界了吗？难道站在讲台上的人经得起我们用同样的方式去对比吗？
所以我想说的是，人与人之间永远是平等，就算是站在讲台上的老师，也没有高人一等的资本，并不是老师就一定是正确的。
现在我也理解了，站在讲台上的老师，她们那些打压性的比较性的语言，纯粹是为了方便她的管理，希望我们服从和认同她而已。
所以从现在角度再去看童年时期的那些老师，她们的言行只是为了方便自己的管理，她们的责怪并不等同于我们真的有错，或者说只有真正没有本事的人才会用指责的工具把责任都丢给别人，而不是以身作则让人心服口服。
所以现在的我是非常认同大学时期那位反对我的男生的观点的，或认为他的表述非常正确，我认同他观点，任何事情都不会晚，任何事情都是可以成功的。
同时一定程度上，我也算是实现了当初的愿望，当我在陌生的团体当中，我有被邀请成为现场活动的主持，同时连续三年被邀请担任了公司年会的主持人。
最后我也想告诉自己的是，面对任何的指责打压，批评讽刺，如果对方真的有能力，又为何还要用这样的方式来征服我？能让一个人心服口服的方式永远只有实力和结果，而不是伎俩和手段。
同时我也学习到，自己也需要不断提升自己的能力，提升自己的实力，因为只有这样才会拥有让他人真正臣服的力量。
