很久没有码字，这次是真的真的很久。最近有点提不起精神，之前一直想要换工作，在老板给我加薪的面谈之后行动就又停滞了，周末又宅在家里。一早起来去报名教师资格证考试，有点儿不明白自己放弃了那么多教职的机会之后，现在却要去考这样一个实际并没有什么大用的证书。哎，满满的都是这伤春悲秋的情绪。
刚刚看到朋友圈堂嫂发了一条“中奖”的消息，说是又怀孕了，而且是双胞胎，然后思绪就开始飘散开来——到底什么样的才是好的人生？像我这样逍遥自在，一人吃饱全家不饿，还是像堂嫂这样，不仅上有老，下还有很多小？我从来不羡慕别人的人生，也不后悔自己的选择，但站在十字路口等绿灯的时候，发觉我竟也开始变得庸俗，觉得婚姻是一个人最大的担当。
高中之前，我都无缘由地觉得自己很早就会结婚。当然，事实并非如此。可能是小时候看多了叔叔给堂哥送书送笔而总给我扑克牌；可能是那个高考成绩出来之后的夜晚，老爸老妈邀来大伯三叔一家商量我要报考什么学习，最后大家根本没在意我的想法，虽然成绩不错但觉得我应该跟着堂哥的步伐去读那个三流的大学；也可能是因为我想要考研而被标榜为“非现实的理想主义者”之后……总之，第二天到学校我自己改掉了高考志愿，仿佛那时候开始，我就下定了决心要证明我自己。然后，就一直倔强地走到了今天。
上大学的时候，从来没有谈恋爱的心思，总觉得自己要学习的东西很多，要一个人自己去做的事情很多很多，两个人就是麻烦。上了研究生之后，一方面自己觉得没什么不是努力就可以做到的，另一方面觉得该谈恋爱该结婚的时候自然就都做到了，觉得人生无限美好，前途一片光明，潇洒、自由、张狂。当然，到最后还是无可避免地谈一场失败的爱恋，觉得自己不会爱不知道什么是爱不够资格谈爱。现在呢？真的像之前想的那样——该干嘛的时候就干嘛了，该结婚的时候结婚，该生孩子的时候生孩子了么？是不是具备了资格了呢？是不是恢复自信了呢？
我总有一股盲目的自信，相信自己可以应对工作和生活中所有的挑战，而实际上是对于人生的迷茫从未消散过。唯一让我感觉庆幸的是我依然从未后悔过自己所做出过的选择。今天，站在十字路口想着堂嫂的二胎双胞的消息，我突然有一种莫名的轻松——虽然现在依然孑然一身，但是我庆幸自己还没有结婚，或者说我庆幸当时的人放了我。第一次，我在某一刻瞬间，如此深切地体会到，如果我要结婚生孩子，我期待的是另一种场景，是另外的人和另外的家庭环境和氛围。
时间真的能化腐朽为神奇，那一瞬间，仿佛是Magic Moment，短暂但刻骨铭心，现在还能感受到顿悟的那一刻。之前总想，一个人需要多少年才能走过一段失败的初恋，那一刻有了答案——仿佛是七年。七年，我们全身的细胞都换了个遍，七年，终于放过了自己。走过十字路口的时候，我突然内心充满了勇气——已经是这样的人生了，那么深吸一口气，勇敢走下去走出去走到底……
人活着就要皮实一些，就要大胆一些，因为狭路相逢唯有勇者能胜。不跟任何人竞赛，只希望下一个七年之后的我，能跟今天有所不同，比现在美比现在有聪明比现在有智慧比现在更幸福。
