2022.8.23
最近的生活是在疫情防控下苟活。也不知道我为什么会用这个词来形容最近的生活了，总之就是想要逃离家庭 ，想要逃离束缚，更不希望有除了母亲以外的其他人对我自以为很懂我的教导，不是说我不尊重他们，我只是单纯的觉得可能我懂得我经历的他们都未曾想到过，所以我觉得他们的阅历不足以教导我，孔子说：“三人之行，必有我师焉，则其善者而从之，其不善者而改之”，别人身上的优点我能够看到当然能取的我都会去学习，但是连自己也做不到的一些事情对我做的指指点点就很惹人厌。
不知道是什么时候开始，我的精神就变得格外的脆弱和敏感，母亲却也不觉得我是生病了，只是觉得我越大越发变得不懂事儿了，有很多次我真的觉得自己快要失去活着的欲望了。因为有过多的谴责和抱怨，每天的情绪压力日积月累的推挤起来就会使人精神崩溃，很多次我试着去沟通但是好像他们不怎么理解我，或者说他们只是坚持自己的看法，并不会对你所说的去体会和谅解，而是边听你讲边会想着如何将自己的理解强加给你，好像所有人都是这样，我好几次都想跳下去都觉得感觉家里没有我会不会就好一点，每次我都会想到一件事情，如果我真的跳下去死了他们估计也只会说，这孩子被养这么大不懂得报恩自己这样结束自己的生命，都不考虑一下自己的家人，真不懂事！绝对的，所有人都不会觉得自己做错了什么，甚至母亲也不会觉得，她只会说我对她的教育和唠叨还不是为了她，总觉得自己做了天大的好事儿，总觉得自己是无可挑剔的家长，不得不说我的母亲确实是一位非常善良的人，也不得不说她确实很自我，觉得自己说的就是对的，即使她有时候觉得自己的妹妹很自主她会说算了你小姨的想法跟别人不一样，太自私了太自我了我们跟她沟通不了，只是她从来不会因为别人身上有这个缺点而去检讨自己身上有没有并去改正，虽然这样说不太好也不怪她的事，但是有些事情真的很明显能够看得出来是因为文化的原因，母亲考虑问题总是很古老。我从不会强求她能够完全的理解我，但是我也不能承受一直的不理解，每次我的心情不好我就是挂在脸上不会掩饰的一个人，母亲就会自己很生气，明明我已经很失落了，母亲会因为我冷着脸而对我冷淡，我想表现的很自然很好但是她自己已经对我冷言冷语的一段输出，我每次心里都极其的委屈但我从来都不说，每次两人冷静下来开始谈话的时候，母亲总是会说一大堆的道理，会自己很委屈甚至眼泪打转跟我说哥哥对我从来没有这样态度冷淡过，我有时候在想我对自己父母挺好的为什么会生你这样的女儿，是不是我造的什么孽遭了报应了，刚开始还是她说她的想法我说我的想法，之后就变成了她的委屈哭诉，她既然觉得跟我讲话要小心翼翼那就少讲一点就好了，但是她偏要跟我找不快，也不知道怎么滴，我对我母亲从以前的很喜欢很崇拜变成了如今的想要逃离不愿说话的地步。
我觉得是自己的问题，所以我总是回去努力的改正，改掉那些不太好的习惯和方式，但是母亲从来不检讨自己从来不改正自己的问题。总是觉得有点事儿就是我的不是，就连他的那个男朋友在我面前自称阿爸，我表现出来不耐烦不满意，她也只会觉得为什么给人家甩脸子，你不喜欢直接说我让他不要来了就行了，就不会考虑我的感受 父亲过世还没过一年呢，我心里是什么滋味，对，父亲和母亲是没有任何的感情也分居很多年了，但是不代表我没有感情再怎么说他也是我的父亲也只有一个，别人是不可能替代他也不能替代，这种时候母亲也只会护着外人而不会考虑我心里的感受，好像最近我的情绪飘忽不定很多时候都是因为叔叔造成的，我觉得他不应该使唤我母亲干这干那的，但是母亲觉得是我不礼貌对别人耍脾气，我在想如果因为疫情封在里面的只有我和母亲那是不是生活也会好受很多，我很庆幸开始上网课的这件事，这样我就可以逃离一点，不然没什么事情待在房间里又会说很多，我并不反对母亲跟叔叔好，因为我也一直为母亲感到遗憾，没能轰轰烈烈谈一场恋爱，跟我父亲的生活过的也并不幸福，所以我一直希望母亲能够自己过得好所以我没回都会表现出很好的样子，就是为了不让母亲心里有顾虑，但是没想到久而久之会让自己难受，我感觉我病了而我母亲觉得我变得不懂事了，这段时间我都会有轻生的念头，但我也会母亲考虑为家里考虑，为什么每回都要说我不为母亲考虑难道我考虑的不够多吗，怎样才算是为了母亲考虑为了家里考虑，能够考好成绩？我考了，能够减轻家里的经济压力？我在学校打两份工甚至一学期都不曾拿家里的一分钱，我在自己现在力所能及的我都做了还是会有人觉得我不够好，是有了工作也算是为了母亲和为了家里好了吗，现在我还在读书我没有办法自己就先考试去工作，感觉没人能够理解我，以前我觉得母亲跟别人不一样能够理解我，我做什么母亲都是支持的，但是现在我只觉得母亲跟他们没有任何的不同。
我且努力的苟活着，等开学，等考试，等工作，等结婚，等生子，等老去死去，都会按照母亲的意愿活着的。母亲不必担忧，我一直会是你跟别人说的一样听话董事成绩优异品行端庄。你说什么我做什么就好了，再也不会做无谓的争执，去沟通去让你理解了。
