“为自己活着”
你刚认识我的时候，就和我说过这句话。当初我不管对谁，都有所保留，你那时候还说我对你不伤心。不喜欢你。我也一直在克制我的感情。我也告诉过你，如果我对你上心了，会做出很多不好的事。直到第一次怀孕的时候。我说我想生下来，你刚开始不愿意，后来又说可以结婚。当时我就一直在哭，从那个时候开始，我就想一心一意对你。我觉得我为你有过孩子了，以后不能再和别的男人在一起了。你就是我的唯一，我的依靠。我的想法很病态，我用我的方式对你好，表达我对你的爱。我每天盯着你，看你的手机，不让你出去，让你陪着我。我知道我很过分。可是我越来越敏感，期间我很多次尝试过不让自己这样。可是到后来我都控制不住我自己。我开始敏感多疑，不自信。我怕你和我在一起久了腻了，我怕你在外面认识其他女孩子。我怕我这个样子你不喜欢。时间久了，我每天都在担惊受怕。有时候我也不知道我在害怕什么，醒来看不到你就会想哭，明明不是什么大事，缺感觉天塌下来了一样。慢慢的，我不想成为以前自己所希望的那个人了，我开始想成为一个贤良淑德的妻子。一个温柔体贴的夫人。可是我又觉得不甘心，我在挣扎。你稍微一点不顺我的心意，我就发脾气，看着你哄我的样子，我心里开心一下，我觉得你还是爱我的，可是过后我就会后悔，我知道你每天工作很辛苦，我不但没有体谅你，还找事。再后来我尽量让我保持冷静，不随意给你吵架，可是你一忽略我，我又会炸毛。再次怀孕，我又开心，也有不开心。因为我知道咱们两个感情在破裂，我也知道你不想要他。可是我心里难受，比之前还难受。我希望这个孩子能让咱们两个的关系得到缓解，得到改善，所以我一直说，让咱们两个人订下来。我想让我的心安稳一点，想让我自己平复下来。我甚至想和你分开一段时间，我哭哭，我难受难受，然后发泄完了以后重新开始，对生活充满希望，让自己重新充满自信，是抬着头走路的，而不是像现在这个样子每天在家里不敢出门，走路不敢抬头。其实我特别想听你安慰我，我想让你说，我是这个世界上最棒的人，因为你很棒，所以你能喜欢我，说明我也是很棒的人。你每次说我现在多么不好，你多么讨厌，我多么不配的时候。我都在自我怀疑，自我否定自己。我变得自卑。我想让你对我负责，对我的感情，对我的身体，对孩子。我也知道一时半会儿不可能。但是我想听的是，现在不会，不代表以后不会，你要改变自己，我们才能有以后。而不是你什么都没做就要结果，可能吗。你不知道你说这些话有多伤人，多打击我
