一直一来都喜欢张悬的这首歌《关于我爱你》，没想到今天写成故事放在这里。就是把往事撕一个口子血淋淋的摆在这里。可是又如何不撕它就会感染，假如有一种方式可以一劳永逸，我大概是这种人。

我的原生家庭并不美满幸福，记得我4岁的时候读幼儿园写aoe可是e就是写不起，我的爸爸就删了我一耳光。那个时候的我只会哭。而后很多年我也只会哭。

小学时期尚且很幸福，在妈妈身边长到5年纪。可是第6年我妈外出跟我姨妈开餐馆。我爸爸收光了她身上我钱并且把我划给我妈妈抚养。我很庆幸有一个母亲从来没人让我为钱头疼过。第6年我换了一个小学，那是改变我一生的一年，数学老师喜欢我，语文老师对我好。我成绩第一次及格了。但是我深刻的记着有天我顶撞了爸爸，爸爸把门踹开给了我一耳光。那个时候我想离家出走。

我爸爸并不是那种好说话的人，他说的每句话必带有侮辱性的脏字，我受不了，我想离开。所以在我心里一直有个保护我的人，他在我心里默默给我打气。默默告诉我人生的方向。他说读书吧！走远了就不用回来了。

上初中的时候我住校，就不想回家。我开始觉得离开真的好幸福，我珍惜我离开的一切。但是每个周回家拿生活费的时候却是个巨大的问题，我的爸爸，永远把孩子的脸用来踩，他每次都把钱扔地上让我们捡。而我宁愿找爷爷拿也不会要他的扔在地上的钱。每次特别委屈就是上学路上，别人家孩子都有人送，我没有。遇见熟人问我你爸爸为什么不送你了?他在睡觉我却要帮他撒谎说他忙没有时间。走过以后泪流满面。平时不送我都行，可是放假的时候也没有。我要一个人拖着打大包小包回去。而我天生力气小从来搬不动。

有一假期我家里有人。爷爷不在家没人做饭。没做过饭，所以很慢。爸爸回来给我一耳光。那时我很叛逆，我拿了一把菜刀追着他跑。他从此以后没有打过我。他却一直说害怕我拿刀子的。其实我也没那么胆大，我只想吓吓他。

后来我妈妈回来了，两夫妻吵架说离婚我妈逼着我爸去离婚，我知道那个时候离解放不远了。我内心窃喜，却没想到爸爸的几滴眼泪把妈留住了。

再到后来弟弟手指骨折，爸爸一直骂他，而妈妈却带着弟弟上医院，县城的只有说截掉，而母亲立马转院找关系，把我弟弟很小的骨折接上。并且没有说过一句责怪的话。

上高中了，离家更远了，家对我而言已经是一个很小概念了。那里只有母亲和弟弟。高二的时候生病了。当时外婆正不好，要离开人世。人家说一个将死之人放不下谁，谁就会生病。我只记得外婆老喊我乖。那个时候我自己一个人在医院，妈妈没空，爸爸给我送钱，却把钱扔我脸上就走了，还说什么要拿钱跟你治，又不听话，咋不死了。后来证实钱也不是他出的。又是我的母亲。但是那段时间我几乎得了抑郁症，因为没有人来过医院，我怀着无比的恐惧在医院里。假如有一天我要死了一定不会让我的孙子送我去医院，因为很恐怖。我妈妈常说你爸爸存钱干什么，还是为了你们你们不要记恨他。但是到那个时候我觉得没必要了。对我弟弟说帮你买房之类的话我弟弟从来不奢求，因为他的钱都是要拿别人的脸来换。同样我也不需要。

每每很绝望的时候，我内心里住着的那个虚影就会化成黑夜包绕着我，让我鼓起对生活的希望。他说要给我一个温暖的家，和永远不离开。

后来我上大学了，我的母亲也开始老了。我的父亲因为上大学了对我给予厚望也开始缓和。但是我已经不需要了，我很独立，也自强。我知道过之不在的意思。

    这些都是我跟你说的一切有关于我的成长经历。而你曾经和那个黑影融为一体，在我生命了发过光。可是昨晚他又出现了，他告诉我，他在未来等我。他告诉我要好好学习，他告诉我无愧于心，他告诉我要多读书。他要我不要哭。

我需要的爱人大概就是如他这样，知道我的过往，不畏惧不害怕，知道我永远心地善良，知道我爱笑也爱哭，知道我重情且害怕被伤害。黑夜里抱着我，失落时，勉励我。伤心哭泣时，帮我檫一檫眼泪。以及永远不离开。

那个人曾经是你，我也以为会是你，但是他说他不是你。《关于我爱你》有这样一句歌词。我拥有的都是侥幸 ，我失去的都是人生。

我家人说找对象不能找那种单亲，活着离异的。说他们可能是精神不健全的，但是我告诉她，她们都有柔软的内心，并且渴望爱和被爱。并且我也是一个异类。写完了一个故事就是真的告白了。这是我的特殊方式说再见。