2023年2月27日星期一 星期一 坐标 青岛
菲橙妈咪的生活日记--蜕变进阶之路记录第2天
今天天气挺好，大大的太阳，温暖的微风，虽然北方的天气这个时候还是有些凛冽的，可温暖多多少少的也有了的。这样的天气，我坐在办公室里，面对着工作，有些不知所措，不是不会做，是不想做，过往的事情像电影一样，无法控制的在脑子里一幕幕的闪过，想到这么多天以来深夜的恐慌、无助的彷徨以及突如其来的恐惧和战栗，我的眼泪压根就无法控制的一直往下流。
最近，很多时候，什么也不做的情况下，都会感觉特别的烦燥，焦虑，眼泪不停的流下，一直到其他人叫我，帮我转移注意力，才能将我从这种悲伤的情绪中抽离出来。我知道现阶段我的心理敏感脆弱，极其不正常，各种不正常。别人说话，工作都很正常，可是我不正常，我对什么都提不起兴趣，什么都不想做，就算是这样，全身无力，累到想睡觉，一直不想起来，想想家里的这些事情，再想想往后我到底要怎么样过，对某些事情抱有幻想的同时，又不停的痛苦着。我和闺蜜说我好像真的抑郁了，她和我说，我需要走出去，需要坚强一些，她和我说没有任何一个人会因为离婚而对生活失去了信心，她又说我只需要三个月，三个月我就能脱胎换骨的站在别人面前；她还和我说，离婚不是丢人的事情，结婚是了幸福，离婚也是了为追求幸福，所以我需要的只是时间。每当想起来这些的时候，我会感受到温暖和幸福，她的陪伴对我真的太重要了。
今天主要是想记录内耗相关，比如内耗的原因，如何化解、解脱内耗。
先整理一下内耗的形式，自我否定应该是排在第一位的吧。比如说昨天和一个客户电话沟通资料事宜，说到资料的进度问题，对方说我们应该对资料的完整性负责，事实上我们不对资料完整性负责，我否认了对方的说话，对方直接PUA我“你们是做服务工作的，你需要注意服务态度”，我嗯了一下，可能是我嗯的语气让对方不舒服了，对方挂断了电话。电话挂断之后 我听到楼下姐姐和妹妹的打闹和哭闹声，真的是烦到了极致，特别烦，左手是工作，右手是孩子，我一样也没有做好，工作客户不满意，孩子找我寻求安慰我拒绝了。就这样，我不停的自责，不停的自责，怎么那么没有用怎么什么都处理不好;越想越难受，越想越痛苦。今天上午又和客户电话沟通了相关事宜，并且明确提出他们需要对资料的完整性负责，不是我们，我们审核的是资料的合法合规性，这样我感到轻松多了。
另外一种，不知道你们是不是这样，你们会不会有一种在内心各种演戏，各种猜想的状态，比如别人说了一句话，处在当时当地的情景，你无法理解，又不敢明白的和对方说你没有明白，所以在内心各种猜想，想来想去，想到最后变成了，我怎么那么笨，这样的事都想不明白，到最后就变成了自我攻击。不清楚不明白的时候不要猜，更不能去做自证性的预言，特别是那些对自己不利的，只要预言十有八九就会成真。想问就问个明白，如果对方不回答，那是他的事情，不是我的事情。
以上这两种情况，是我今天感受到最深的内耗，前一种情况，还好，可以分辩出来是什么情况，当时当地的情景是什么，可以根据当时的情况进行调整当时自己的情绪和状态，对客户好好的解释，对孩子可以好好的安抚，都可以解决。换一种方式看待，这就是生活，生活就是各种矛盾和大大小小解不开的结缠在一起，一件一件的积极的解开，是不是就是对自己最好的奖励。第二种，一个原则，做自己可以控制和改变的事情，在自己可以理解和范围内，做自己可以控制和改变的事情，其他人的想法和行为那是别人的事情，是老天爷的管的范围，不是我的能力所能管的范围。
今天想写给自己的话是，把自己能力范围内的事情做好，其他的跟我无关。跟我相关的事情，比如控制情绪，比如控制说话语气，比如控制说话语速，比如抽空听心理课程，比如完成今天的工作，比如写完今天的心得，把今天的事情做完；每一天有很多事情需要忙，先把自己的事情忙完，其他的跟我无关的，不要想，有一些想要的看看自己踮踮脚能不能够到，如果能够到，那便是自己努力得来的，如果得不到那也不必气妥，生活本就不是事事都有如我意。放宽心，可能一切都没有那么糟。
2023flag:读27本书，考2本证书，去3个最想去的地方，试着和200个陌生人打交道，跑够500公里，一步一步的走，一步一步的来，改变自己从去除内耗，调整情绪开始。
加油，三个月，你会有变化的。
